Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[Chocho]

Една подборка от 2001 г. (не си спомням от кой сайт):

Полицай спира мерцедес:
- Такааа, карате с много висока скорост, колана не сте си ложили... 100 лева глоба.
Шофьорът започва да рови из джобовете, а в същото време отзад се приближава някаква кола. От нея слиза някакъв човек и му казва:
- Кво става, проблеми ли имаш...
След това вади някакъв мобифон, набира номер и го подава на полицая. Той слуша, в един момент застава мирно, извинява се на шофьора и си тръгва.
Шофьорът пита другия човек:
- Какъв е тоя телефон?
- Последна новост - президентски мобифон де лукс! Директна връзка с народното събрание и президентството.
- Не може да бъде!
Човекът спокойно набира някакъв номер и подава телефона на шофьора. От слушалката се чува "Президентът слуша!"
- Слушай човече, продай ми го!
- Как ще ти го продам бе...
Най-накрая се договорили за 1000 лева.
На другият ден шофьорът на мерцедеса отново прави нарушение и полицаят го спира. Той вади тържествено мобифона, набира номера - никой не се обажда...
Полицаят:
- Спокойно човече, той и миналият път не работеше...
- Тогава защо ме пусна бе, тъпак?
- Тъпак, не тъпак, ама по десет телефона на дежурство продавам...


Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз... не знам, ах колко се срамувам... за първи път ми е... много съм притеснена...
- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо...



Шестима евреи играят покер. В един момент Мейерхолц загубва 500$, хваща се за сърцето и пада мъртъв. Останалите доиграват играта прави в чест на падналия си другар. След което Бернщайн казва: "Някой трябва да съобщи на вдовицата". Теглят по 1 карта, и естествено, най-малката се пада на Голдбърг, който винаги губи. Останалите му казват: "Голдбърг, бъди крайно деликатен и мил, нещата и без това са много тежки". "Кой, аз ли? - отговаря Голдбърг. Че на мен бащиното ми име е "тактичност". Разчитайте на мен."
Пристига Голдбърг пред вратата на Мейерхолцови и звъни. Г-жа Мейерхолц отваря. "
- Госпожо, - казва той. Вашият съпруг изгуби тази вечер 500$ на покер и не смее да се прибере.
- Кажи му да пукне дано - развиква се госпожата.
- Разбира се, госпожо, ще му кажа.




Жена влиза в полицейския участък:
- Убих мъжа си!
- Охо! - възкликва полицаят. - Седнете!
- Сега не ми е до сядане, ами ми кажете къде трябва да отида, за да се извиня...


Лежат в леглото мъж и жена. Телефона звъни. Вдига жената:
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря
Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти... с тебе!

[BOBAN1]

Реплики на идеалната жена

1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи, ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб

[Han Krum]

Ми не знам - ако се познаваш.... :-)

Откъм желание за богатство се познах

[Императорът]

Ми не знам - ако се познаваш.... :-)

[Han Krum]

....и още един отт Фотофорум - свързан с наши интереси и много смислен... ;-)

Некъв дядо отишъл на гости при синът си, поговорили, после влязал в детската, да види внучетата......................................... .................................................. ........................................- Ами ти, Крумчо, какъв искаш да станеш, като порастнеш?
Голямото братче, на 11 години, седяло пред компютърът и четяло съсредоточено форумът на Инвестор.бг и дори храбро се опитвало да води дискусия със Софикс, с Брейн и дори със самият Император. До него купчина сериозна преса - вестници Пари и Капитал, списания за недвижими имоти... Хлапето едва едва отделило очи от мониторът, за да отговори на дядо си:
- Богат, дядо. Просто богат.

Импе това да не е за мене

[Императорът]

един на който страшно много смях:


Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! - отвърнало момчето.- Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това този уикенд няма да ебеш, защо не отидеш за риба?"

[Императорът]

.......един тийнейджърски.....
Един пич се запознал с една мацка в дискотеката. След това отишли у тях и почнали да се събличат. Той я загледал и казал:
- Ти на колко си годинки? Нещо малка ми се струваш?
- На 13 години.
Пичът се смутил от възрастта й и казал:
- Ооо, я да се обличаш и да си ходиш!
Тя си взела дрешките и казала:
- Нещо много сме суеверни май!

[Императорът]

още един...


Един човек се връща от командировка в Африка. Минала седмица и колегите му го гледат един такъв унил, нещастен, току зарее празен поглед в пространството. Попитали го какво му е.
- Ох, какво да ви кажа. Докато бях в Африка, един ден както се разхождах, се загубих в джунглата. Подгониха ме три гладни лъва и аз къде, къде, покачих се на най-близкото дърво. Не щеш ли пък на него се оказа една разгонена горила и три дни и три нощи – яко секс...
- Е, нищо – опитали се да го успокоят колегите му – нали все пак си си спасил живота...
- То пък, егати живота - аз тука, той там, нит пише, нит се обажда...

[Императорът]

....и още един отт Фотофорум - свързан с наши интереси и много смислен... ;-)

Некъв дядо отишъл на гости при синът си, поговорили, после влязал в детската, да види внучетата. Отива първо при най-мъничкият - 5-годишен фърфалак:
- Здравей, Иванчо! Как си детето ми, колко си порастнал... ти какъв искаш да станеш като порастнеш?
Момченцето си играело с моделчета на космически корабчета и казало:
- Космонавт, дядо... искам да отида на марс...
- Браво, детето ми, браво...
- Ами ти, Марийке, какво правиш, мойто момиченце? Каква ще станеш като порастнеш?
Момиченцето, на 6-7 годинки, си играело с някаква кукла Барби - руса и с големи допълнения:
- Певица, дядо, ще стана певица... само да порастна...
- Браво, Марийке, браво мойто момиче - казал плахо дядото, щото малко се възмущавал от чалгаджийките, макар скришом да им се облизвал - Ами ти, Крумчо, какъв искаш да станеш, като порастнеш?
Голямото братче, на 11 години, седяло пред компютърът и четяло съсредоточено форумът на Инвестор.бг и дори храбро се опитвало да води дискусия със Софикс, с Брейн и дори със самият Император. До него купчина сериозна преса - вестници Пари и Капитал, списания за недвижими имоти... Хлапето едва едва отделило очи от мониторът, за да отговори на дядо си:
- Богат, дядо. Просто богат.

[Императорът]

....още един оттам...


Лорд Джон отишъл, както повечето вечери, в клубът си, но след третата чаша шотландски изискан спирт, хрумнало му да звънне у дома. Телефонът вдигнал икономът, който тоже се казвал Джон.
- Добър вечер, Джон.
- Добър вечер, сър.
- Всичко наред ли е, Джон? Какво прави лейди Джоана?
- Миледи си легна преди половин час... с вас, сър!
Пред очите на лорд Джон всичко се завъртяло, камина, маси, стени и разговарящи учтиво познати джентълмени, препуснали в див галоп. "Мамила ме е, както и подозирах, толкова време ме мами" - рекъл си той. Со свърхчовешки усилия се заставил да говори спокойно и хладнокръвно.
- Джон, чуваш ли ме?
- Да, сър.
- Джон, ти винаги си ми бил верен... ще те помоля за една специална услуга, естествено, аз ще нося отговорност това което те моля да извършиш. Знаеш ли къде държа пушката си? А патроните?
- Пушката ви е над камината, сър, а патроните - в чекмеджето на бюрото ви, в кабинетът.
- Точно така, Джон. Сега те моля да вземеш пушката, да я заредиш со патрони за глиган, да влезеш в спалнята, да застреляш мен и миледи и после да се върнеш на телефонът и да ми докладваш. Ще го сториш ли за мен?
- Ърм?!?... сигурен ли сте, сър?
- Да, Джон. Налага се, в името на честта ми. Ще го сториш ли?
- Добре, сър.
- Върви.
Лорд Джон чул как икономът оставя слушалката на масата и зачакал со свито сърце... след около 4 минути чул далечен трясък от избита с шут врата, веднага след това изстрели и нещо като дисхармоничен звън на разбито стъкло. Последвали още четири изстрела, сякаш от много далеч и след още две минути икономът, задъхан вдигнал отново слушалката.
- Задачата е изпълнена, сър.
- Задължен съм ти много, Джон и ще те възнаградя за твоята вярност... но защо се забави толкова?
- Малък проблем, сър. Повалих миледи с първият изстрел, но вас само ви раних и вие скочихте през прозорецът. Наложи се да ви гоня из зимната градина и ви довърших чак под живият плет.
- Джон... какви ги говориш, драги, ние нямаме зимна градина !!!
Отсерща, след кратко и объркано мълчание, се чул полууплашеният, полузаканителен глас на икономът.
- Извинете ме, сър, но вие, КОЙ НОМЕР ТЪРСИТЕ?

[Императорът]

Модернизиран - за лапландците.... :-) Копирам от Фотофорумът...

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.

Лапландците садят цветя.

+5°С Лапландците се припичат на слънце.

+2°C Италианските коли не палят.

0°C Чистата вода замръзва.

-1°C Дъхът става видим.

Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.

-10°C Време е да се планува една почивка в Африка.

Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.

-15°C Американските коли не могат да запалят.

-20°C Може да си чуеш дъха.

-22°C Френските коли не палят вече.

-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24°C Немските коли не могат да запалят.

-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.

-30°C Нито една истинска кола не пали вече.

Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.

Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40°C Колата също иска в леглото.

Лапландците си обличат пуловер.

-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50°C Моржовете напускат Гренландия.

Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-70°C Белите мечки напускат Северния полюс.

Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг.

Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120°C Алкохолът замръзва.

Следствие - лапландецът е много вкиснат.

-268°C Хелият става течен.

-270°C Адът замръзва.

-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.

Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

[Kronin]

Мале колко сдухан и изтрещял народ има!!!

[Caessar]

http://video.google.com/videoplay?docid=-3623183404316592386&hl=enhttp://video.google.com/videoplay?docid=-3623183404316592386&hl=en

Този момък в никакъв случай не харесва чалга!Явно е твърде-твърде тъп,но не това е начина да се излага пред света...

[boshko]

http://video.google.com/videoplay?docid=-3623183404316592386&hl=enhttp://video.google.com/videoplay?docid=-3623183404316592386&hl=en

Как е възможно на някой да му харесва такава кретения? :shock: :shock: :shock:

[Колчо Слепеца]

http://video.google.com/videoplay?do...16592386&hl=en