Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[Anton Chigurh]

Зайо и Мечо намерили вълшебен пръстен. Понеже чували приказката за селянът,който го потъркал и от него излязал дух,те направили същото. Излязъл духът и казал:
- Понеже ме освободихте от пръстена,ще ви изпълня по три желания.
Първи започнал Мечо:
- Искам да си намеря приятелка!
- Готово! - казал духът.
- Искам да имам каска! - казал Зайо
- Готово! - казал отново духът.
- Искам в цялата гора да има само женски мечки! - помолил се отново Мечо.
- Искам да имам мотор! - поискал Зайо.
- Готово! - щракнал с пръсти духът.
- Искам в целия свят да има само женски мечки!
- Готово! - изпълнил вече трите желания на Мечо казал духът.
- Аз пък искам Мечо да е гей!

[Anton Chigurh]

БЕЗБОЖНО Е!

[boshko]

ХАХАХАХАХА!!! :-D :-D :-D

[mussi]

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.

- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

=
- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..

- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия
=
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.

- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.
=
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.

- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

═
- Докторе, никой не ме забелязва!!...

- Следващия.

═

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?

- Идете на ветеринар. Следващия.

═

═

Докторе, имам запек!!..

- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

═

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.

- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

═

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25, а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??

- Колко пъти седмично правите секс?

- Амиии 30-40 пъти...

- На магистралите също не расте трева. Следващия.

═

- Докторе боли ме коляното.

- И мен ме боли. Следващия.

═

═

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.

- Тогава се качвай надолу. Следващия.

═

- Докторе, дай ми нещо за глава.

- На ти шапка. Следващия

═

Докторе, бременна съм.

- Честито. Следващия.

═

- Докторе, пикая на четири.

- Глътнал си копче. Следващия.

═

- Докторе глътнах мишка.

- Глътни и котка. Следващия.

═

- Докторе, ям боб - сера боб.

- Ми ти кво искаш да сереш?

- Най-обикновени лайна.

- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

═

- Докторе, имам високо кръвно.

- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.

═

Сестрата:

- Докторе, вашият симулант умря.

- Е тоя се престара!

[boshko]

Мъж се запознава в бара с немлада, но привлекаталена дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"

[carrer]

aaaa хахахахаааа, браво, браво на младежа Илковски, браво.
Само дето македонския език е български, написан на сръбска пишеща машина

[Anton Chigurh]

А това е най-големия бисер и виц:

Македонският в-к “Вечер”: Българите са побългарени македонци
26.04.2007 12:08



Голяма част от българите са побългарени македонци, твърди Янко Илковски. Снимка: Булфото

„Голяма част от българите са побългарени македонци. Да, едно сме, съгласен съм, но това е вашият корен, ние сме носителите на вашата идентичност“.

Това казва Янко Илковски в материал, публикуван в македонския вестник “Вечер” под заглавие “Нашите мили българи”.

Според автора текстът е негов личен поглед върху нещата без претенции да се мъдрува и да се изнасят исторически факти.

„Българските историци/политици, както и всеки, който има проблем с идентичността, агресивно се нахвърляха векове наред на съседните народи с цел да докажат, че те са българи, асимилация като модус вивенди, но не винаги успяваха“, казва Илковски.

По думите му никакви варианти или антични праимена не могат да се предпишат на страната му, защото винаги е имало Македония и македонци.

„Българи, татари, и още сто имена за себе си и своята страна, това е образът на престъпник“, казва още авторът.

Според него само престъпник има повече имена и си променя идентичността и ако някой го разкрие, ще бъде екзекутиран.

Илковски стига и още по-далеч: „Фургоните в България като движеща индустрия за транспорт и провеждане на политика, която прогони цели малцинства извън границите, намериха и турски българин да убие папата, хвала Богу, не успя“, изрежда авторът.

„Корените им ще стигнат като разшкембени гащи до атентата срещу Глигоров, Мултигруп – трябва да имаш талант за такава престъпност “, пише той.

„И откъде толкова демонизирани умове?“, пита Илковски.

Според него е странно, че страна, която се е „родеела с фашизма и е го е практикувала“, днес е неразделна част от ЕС.

-------

[Anton Chigurh]

Дийй МАРКО!
http://www.gofish.com/player.gfp?gfid=30-1000445 +18

[rmp]

опс
не съм го видял
сорка

[mussi]

Трима колеги били в командировка, съответно трябвало да преспят в един хотел. Рецепциониската им поискала 30 лв за стаята, съответно тримата извадили по 10 лв и платили. После се качили в стаята. През това време рецепционистката видяла, че има примоция и стаята струва само 25 лв, затова наритала пиколото да отиде до стаята им и да им върне 5 лв. Докато пиколото се търкаляло в асансьора, се замислило как точно 3-мата колеги ще разделят 5 лв, затова решило да ги улесни, и им върнало само 3 лв, а останалите 2 оставило за себе си. Така тримата в крайна сметка платили 27 лв за стаята, а в пиколото останали 2 лв. Къде се губи един лев?

пак ли бе пич? нали вече оправихме куция лев?????

[rmp]

Трима колеги били в командировка, съответно трябвало да преспят в един хотел. Рецепциониската им поискала 30 лв за стаята, съответно тримата извадили по 10 лв и платили. После се качили в стаята. През това време рецепционистката видяла, че има примоция и стаята струва само 25 лв, затова наритала пиколото да отиде до стаята им и да им върне 5 лв. Докато пиколото се търкаляло в асансьора, се замислило как точно 3-мата колеги ще разделят 5 лв, затова решило да ги улесни, и им върнало само 3 лв, а останалите 2 оставило за себе си. Така тримата в крайна сметка платили 27 лв за стаята, а в пиколото останали 2 лв. Къде се губи един лев?

[Колчо Слепеца]

http://margaritta.dir.bg/2007/mart/06zada4ka.htm

Каква е наградата?

Отне ми 27 минути обаче срещу една бира го споделям..

е не е толкова сложно...

за бирицата към коя японска корпорация да си обърна... ??

[Frost]

Жени , жени

Това с желанията не е лошо,особено продължението
http://www.funtoosh.com?dj.php?details=A11~413

[LUBIMEC 13]

Един се запознал с момиче на дискотека и я закарал вкъщи. Тъкмо се разсъблекли и той:
- Я почакай, ти на колко си години?
- На 13.
Сепнало се момчето, стреснало се, пък рекло:
- Айде айде, я се обличай и си върви...
- Що бе, ти да не си суеверен?

Аз не съм суеверен, другия път да я прати при мен!!! :-) ;-)

[Anton Chigurh]

Един се запознал с момиче на дискотека и я закарал вкъщи. Тъкмо се разсъблекли и той:
- Я почакай, ти на колко си години?
- На 13.
Сепнало се момчето, стреснало се, пък рекло:
- Айде айде, я се обличай и си върви...
- Що бе, ти да не си суеверен?