Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[ivandavidov]

Кольо войвода и още едно преследване...

Кольо войвода и още едно преследване...

http://ivan.bgzin.com/wpblog/archives/64

[Anton Chigurh]

Сексът виновен за финансовата криза
09 април 2008 / News.dir.bg
Когато млади мъже виждат еротични снимки на красиви жени те поемат по-големи финансови рискове, отколкото когато гледат снимки на змии или перфоратори.
Възбуждащите образи активирали същата зона в мозъка, която работи при поемане на финансови рискове. Това е заключението на учените от Станфордския университет, предаде БГНЕС.
“В еволюционен план мъжете се нуждаят и от пари, и от жени. Тези неща възбуждат един и същ мозъчен център”, твърди Камелия Кунен, ръководител на изследването, в което са били включени 15 хетеросексуални млади мъже от Станфорд. Проучването било фокусирано върху центъра на секса и парите – така нареченият нуклеус акумбенс, който има формата на "Л" и се намира близо до основата на мозъка. Акумбенс играе главна роля във всяко удоволствие, което човек изпитва. Когато той се активирал от еротичните образи, мъжете започвали да поставят огромни залози в хазартна игра, от която можели да спечелят или един долар, или десет цента. Всеки от мъжете направил над 50 залога под наблюдението на мозъчен скенер.

[Anton Chigurh]

То не е много смешно но:

Варненец реже въжето на алпинист, санирал апартамент

news.bg

Размер на шрифта: a a a

50-годишният Лазар Лазаров от Варна срязал въжето на алпинист, дошъл да санира апартамент от 8-етажен жилищен блок в града, предаде Нова телевизия.

Инцидентът е станал в петък сутринта.
Около 9.00 часа 27-годишният алпинист Пламен Илиев дошъл на работа и започнал да работи.

Тогава излязъл Лазаров и го предупредил да спре и да дойде след 14.00 часа, иначе ще среже въжетата.

След като Илиев не прекратил работата, ядосаният мъж излязъл и отрязал въжето му.
Алпинистът бил с второ, осигурително въже и това го спасило.

[Eon]

Един младеж влиза в аптеката и казва:

- Може ли един простамол-уно (искал е да каже постинор-дуо).
Аптекарката:
- Не сте ли много млад за простамол-уно?
- Аааа не, той е за приятелката ми.

[MILOM]

В кабинета на министъра на вътрешните работи. Служител чете на Румен Петков доклада за работата на МВР:
- През 2007 са разбити 185 престъпни групировки.
Румен Петков:
- Пишете 342! Няма какво да ги жалим тези престъпници!

[mom4i]

може и да е публикувано това ама е уникално:
[code]Пациенти в аптеката:
- Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.

- Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика “Фъш”

- Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.

- Може ли едно за кръвно на "Паткафарма".

- Може ли хапчета за изрусяване на мозъка.

- Километър за температура

- 2 бисерчета фамотидин

- Зелени хапчета за епидемия

- Вие същата аптека ли сте, където я търся?

- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?

- Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40 сантиметъра!

На тема БЛИСТЕР:
- Глистер
- Глистче
- Бластер
- Кора
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин
- фолийце

- Може ли едни хапчета за секс "подагра"

- Калиев хиперкомбинат

- Капкометър

- От зелената рецепта ми дай седалгин ООН

- Копчета за хлебарки имате ли?

- А калиев сперманганат имате ли?

- дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма

- Какво е разписанието на това хапче?

- Дай 2 колдрекс макс фактор

- Дай лакалут за вагинална промивка = лактацид за вагинална промивка

- 1 кантонерка аналгин

- Шмелник байкалски

- Презерматив

- Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря: в аНУСА. След малко клиентът се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави.

- Витамин С на скилидки продавате ли?

- Парацетамол на активия!

- Паста за зъби плака луд?

- Имате ли дефлориращ сапун на Dove

- Хлорофил на таблети против кариес

- Една кутийка презервативи Дюрасел

-Аспирин? - Колко? - За 80 кила чушки.

- Eдин аспирин узо че ме цепи главата

Разговор между клиент от мъжки пол и фармацевт:
Клиент: - Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
Фармацевт: - Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
Клиент: - Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.

- Имате ли Спермадекс и Курватол?

- А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?

- ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ

- Бушони за уши имате ли?

- хапчета за заплес (запек)

- Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?

- Вагинални таблетки за през устата

- Шишенца за цокане

- Обезчестяващ спирт
[/code]

[Minavast]

Нови рискове дебнат финансовата система
http://pazari.dnevnik.bg/show/482197/

Тема Психотронни оръжия?
Автор Tиx_yжac ()
Публикувано 07.04.08 10:16



Моля ви да ми помогнете. Трябват ми някакви по-конкретни данни, свързани с видовете такива оръжия, с устройството им, с начина им на въздействие и т.н. В Google има прекалено много информация по тия въпроси и точно това ме обърква - не мога да отделя "зърното от плявата"... А попадам там и на коренно противоположни твърдения...


Тема Re: Психотронни оръжия? [re: Tиx_yжac]
Автор Orнeдишaщ (змей)
Публикувано 07.04.08 12:24



Ами най-разпространеното, сравнително евтино и сравнително ефикасно такова оръжие е телевизорът.

Устройството му е неква кутия с екран отпред и дистанционно управление. Интересното е, че жертвата сама го задейства срещу себе си. Обикновено това става без принуда.

Въздействието е комплексно. Жертвата до известна степен се омаломощава физически чрез имобилизиране за продължителни периоди от време. Основното въздействие е обаче психологическо. Посредством подходящо подбрани образ и звук се нарушава и подавя нормалният цикъл наблюдение - вземане на решение - действие на противника.

Крайната цел е оглупяване и видиотяване на врага, в което състояние той представлява значително по-малка заплаха и може успешно да бъде неутрализиран или унищожен чрез други, по-груби (непсихотронни) оръжия: храна от магазина, вода от чешмата и въздух от улицата. http://clubs.dir.bg/showflat.php?Boa...&part=all&vc=1

[JJMax]

Вие коментирайте

Ами те в Софето вземат толкова и необразованите. Дай да прайкаме една агенция и да ги водим насам да "опъват"?

P.S. Виждам, че не си разбрал най-важното - необразованите си намират по-лесно работа и изкарват повече пари от образованите ...

Пример - стипендия за PhD - 500 Евро ...

Начална заплата на боклучия - 1400 Евро чисто + привилегии за ранно пенсиониране + надбавки + големи отпуски ...

8)

Става въпрос за Атина

[B.Graham]

Нови рискове дебнат финансовата система
http://pazari.dnevnik.bg/show/482197/

[boshko]

Хаха, тези корпоративни уроци се появяват през има няма 3-4 месеца

[atb]

Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
- Боб - съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация,
отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият
гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител -"Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен урок 5:

Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Корпоративен урок 6:

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

Корпоративен урок 7:

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.


Корпоративен урок 8:

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

Корпоративен урок 9:

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

Корпоративен урок 10:

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

[boshko]

6 truths of life:

1) You cannot touch all of your teeth with your tongue.
2) All idiots, after reading thr first truth, try it.
3) The first truth is a lie.
4) You're smiling now cause you are a idiot.
5) You will soon forward this to another idiot.
6) Theres still a stupid smile on your face.

[wannarock]

Не мога да се въздържа да не представя на Вашето внимание изтъканата от фини нюанси съдебна практика на Софийския районен съд по прилагането на Указа за борба с дребното хулиганство по днешния случай с бразилските футболисти на Левски и ЦСКА Източник

http://www.focus-sport.net/?do=n1148764156851

Футбол: По 200 лв. глоба за Маркиньос, Машадо и Вагнер наложи Софийският районен съд

07 април 2008 | 17:54 | Агенция "Фокус"
София. По 200 лв. глоба за Маркиньос, Фелипе Машадо и Лусио Вагнер. Това реши Шести наказателен състав на Софийския районен съд, който обяви решението си по делото по Указа за дребно хулиганство, предаде репортер на Агенция "Фокус". Съдия Маринова произнесе присъдата, която се явява възможно най-тежкото наказание за тримата състезалите, тъй като възможната санкция е между 10 и 200 лв. Така тримата бразилци няма да останат нито в ареста, нито ще полагат общественополезен труд. Според заседателите във въпросната вечер снощи в кв. „Гео Милев” трите лица са нарушили обществения ред. Интересното е, че футболистите бяха признати за виновни в това, че са бутали полицаите по стълбите и са ги наричали маймуни, а оневинени за това, че са ги наричали копелета.
Решението на съда е окончателно и не подлежи на обжалвана. При излизането си тримата играчи не пожелаха да дадат обяснения за случилото се пред журналисти.
Марин МИЛАШКИ
© 2008 Всички права запазени. Позоваването на Информационна Агенция Фокус е задължително!

Какъв финес само демонстрира почитаемата съдийка в познаването на ругателното и псувателното богатство на българския език! До какви тънки нюанси в преценката си е достигнала!

За справка:

Чл. 1 Ал. 2, изм. - ДВ, бр. 38 от 1998 г.) Дребно хулиганство по смисъла на този указ е непристойна проява, изразена в употреба на ругатни, псувни или други неприлични изрази на публично място пред повече хора, в оскърбително отношение и държане към гражданите, към органите на властта или на обществеността или в скарване, сбиване или други подобни действия, с които се нарушава общественият ред и спокойствие, но поради своята по-ниска степен на обществена опасност не представлява престъпление по чл. 325 от Наказателния кодекс .

Моля, от сега нататък почитаемите модератори да не ме трият ако нарека някой съфорумец "копеле". Както виждате съдебната практика по въпроса е категорична! Друг е въпросът ако нарека някого "маймуна" - трийте яко тогава!

netware5, тук са по-строги, отколкото в съда

[riftwar]

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=6500

Уби рибата
Коя държава е това?

Нямам представа, сигурно Северна Кореа или Китай.

В коя държава точно е не знам, но съм виждал подобно нещо с очите си в Шанхай!

[netware5]

eto edin priqtel kak kara
http://www.vbox7.com/play:f72ec168

Това е защото тъпите скобаджии не са съобразили, че колата му е с предно. Ако беше на предната гума нямаше да се получи тоя fun