Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[MILOM]

Днес банкоматът ми изписа съобщение "недостатъчна наличност".
Не разбрах дали става въпрос за моята карта или за банката.

Ходих до банкомата, и той ми поиска на заем петдесетчка до понеделник.

[mnz]

Днес банкоматът ми изписа съобщение "недостатъчна наличност".
Не разбрах дали става въпрос за моята карта или за банката.

[cymru]

Един виц, който някой бе постнал в коментари към статия в Дневник.Може да е стар ама досега не го бях чувал.


There are two sides of the American investment banks' balance sheets - a left side and a right side. On the left side there is nothing right and on the right side there is nothing left.

[Minavast]

Нещо не изчислиха правилно физиците - колайдерът построиха в Швейцария, а черната дупка се образува на Уол Стрийт.

Там обаче са финасови магьосници и с дупките по джобовете на населението се нахраниха обилно,за десетилетия напред...;-))))Абе Каро икономика...

[MILOM]

Нещо не изчислиха правилно физиците - колайдерът построиха в Швейцария, а черната дупка се образува на Уол Стрийт.

[INSIDER-A]

Компания: ТБ Обединена Българска Банка АД-София
Дата: 20/10/2008 11:15:59
Тип: Тримесечен отчет на банка


ТБ Обединена Българска Банка АД-София представи тримесечен отчет за Четвърто тримесечие на 2008г.

http://www.x3news.com/displayNovina.jsp?formid=23124

:-)))))

[estavrova]

Как се пише курсова работа (съвети за обучаващи се)

КАК СЕ ПИШЕ КУРСОВА РАБОТА
(Указанията важат също за съчинение, домашно, доклад или каквото и да е по време на сесия )

1. Седнете на ергономичен и удобен стол в чиста и добре осветена стая, като имате под ръка достатъчно на брой работещи химикалки.

2. Проверете си имейла.

3. Прочетете отново темата и инструкциите на преподавателя, за да сте сигурни, че сте ги разбрали добре.

4. Разходете се до най-близкото кафе и си купете кола (или кафе), за да ви помогне да се концентрирате.

5. На връщане се спрете на друг етаж и посетете свой колега (съученик).
- Ако той още не е започнал с писането на курсовата, излезте заедно за по един хамбургер - на сит стомах се работи по-лесно.
- Ако пък той ви каже, че вече си е написал курсовата и ви я покаже напечатана и подвързана в една от онези дразнещи, полупрозрачни найлонови подвързии - зарежете го.

6. Когато се върнете, седнете на ергономичен и удобен стол в чиста и добре осветена стая, като имате под ръка достатъчно на брой работещи химикалки.

7. Прочетете отново темата и инструкциите на преподавателя, за да сте сигурни, че сте ги разбрали добре.

8. Проверете си имейла.

9. Нали се сещате, че отдавна не сте писали на онова другарче, с което се запознахте през лятната ваканция в 4-ти клас.
- Имате му имейла - сега е идеалният момент най-сетне да му напишете нещо, за да можете след това спокойно да се концентрирате върху курсовата работа.

10. Отидете до банята, отворете уста и си прегледайте зъбите в огледалото над мивката.
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

11. Пуснете си любимия компакт диск и чуйте само най-любимата си песен.
- Сериозно ви говоря - като свърши веднага ще се захванете с курсовата!

12. Изслушайте целия диск.

13. Проверете си имейла.

14. Пренаредете си всички компактдискове по азбучен ред.

15. Обадете се на друг колега, за да го попитате дали е започнал с писането на курсовата работа.
- Обсъдете глупавия преподавател, предмета му, университета… поговорете си за световните проблеми.

16. Седнете в ергономичен и удобен стол.

17. Вземете си дъвка Орбит. Насладете се на прохладния й и свеж вкус.

18. Проверете си имейла.

19. Разгледайте днешната преса, докато прецъквате каналите на телевизора, за да сте сигурни, че не сте изтървали нещо важно.
- Забележка: Когато ви остават по-малко от 12 часа до крайния срок за предаване на курсовата, всичко по телевизията - от Треска за злато до Дързост и красота си струва да се провери, с изключение на:
а) изказване на Волен Сидеров за проблемите в страната
б) интервю с Азис за моралния упадък на младежта

20. Превключете на телевизия Скат и не пропускайте “Между редовете” на Георги Ифандиев
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

21. Обадете се на приятеля си от 3-тия етаж и го попитайте дали и той е гледал предаването.
- Обсъдете завидното здравомислие и изумителна компетентност на водещия.

22. Проверете си имейла.

23. Отидете до банята, отворете уста и си прегледайте езика на огледалото над мивката.

24. Отворете фотоалбума на съквартиранта си и прегледайте всички снимки една по една.
- Накарайте го да ви разкаже за всяко лице поотделно.

25. Седнете и се замислете добре над плановете си за бъдещето.

26. Отворете входната врата и се огледайте внимателно дали няма някой странен субект на стълбището.

27. Проверете си имейла.

28. Седнете на ергономичен и удобен стол в чиста и добре осветена стая, като имате под ръка достатъчно на брой работещи химикалки.

29. Прочете още веднъж темата - ей така, за разнообразие.

30. Придърпайте стола си до прозореца и се насладете на изгрева.
Из дебрите на www.VisitDaniela.com

31. Тръшнете се по лице на леглото и оплачете съдбата си.

32. Проверете си имейла.

33. Седнете и си напишете курсовата работа!

34. Разпечатайте я… и докато се занимавате с това си проверете имейла!

35. Оплачете се на всички колеги, че не сте мигнали цяла нощ заради тъпата курсова работа!

Може би вече сте се сблъсквали с тези инструкции, но аз лично не ги намерих преведени на български. Ако някой знае името на английския автор, моля да ми каже.

[niki5]

http://visitdaniela.com/pages/fun/joke.php?title=Russian%20master!&fl_file=russian_m aster&size=2.8

pozdrav za boshko

markirai celija link

[Jekata]

http://www.youtube.com/watch?v=K_BfFA5HB5c

[estavrova]

В САЩ определението на рецесия е следното - когато съседът ти загуби работата си. Когато я загубя аз - това е истинска финансова КРИЗА

[netware5]

http://www.youtube.com/watch?v=RoPND_UDRWU

Ох не, разплаках се от смях

Не, това направо ме разби! Надминава "Ватман съм във Враца" с няколко класи!

[wannarock]

пита се, има ли отделен канал на мениджърската тоалетна, или се пикае директно върху подчинените?

въпросът ти е риторичен

[Maq7]

http://www.youtube.com/watch?v=RoPND_UDRWU

Ох не, разплаках се от смях

[Боримечката]

пита се, има ли отделен канал на мениджърската тоалетна, или се пикае директно върху подчинените?

[Aladdin]

Здрав релеишън между мениджмънт и служители!

:lol: Това е добро.