Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[destiny x]

[boshko]

ООН проведе глобална световна анкета с „Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни?”

Анкетата обаче се провали поради следните причини:

- В Африка не знаели какво е „храна”
- В Източна Европа не знаели какво е „честно”
- В Западна Европа не знаели какво е „недостиг”
- В Китай не знаели какво е „мнение”
- В Близкия изток не знаели какво е „решение”
- В Южна Америка не знаели какво е „моля”
- В САЩ не знаели какво е „други страни”

[KMETA]

Към колата се приближава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита:
- Кво има?
- Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложник Сергей Станишев. Искат един милион долара откуп. Ако не се плати, щели да го полеят с бензин и да го запалят. И ето сега ние ходим и събираме - кой колкото даде….
- И много ли сте събрали?
- Ами има-няма двеста литра….

[Cash Runner]

коктейл

Съставки за коктейл "Идиот":

коняк Хенеси Х.О. - 50 ml.
кока-кола - 150 ml.

[Абсурдистан]

[Хайърсъзов1]

[/img]http://lachezar.net/wp-content/uploads/2008/03/monkey300.jpg[img][/img]

[Хайърсъзов1]

Как е презерватив на шведски?
Пипи дългото чорапче!

[Пухче]

Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти.
Минало едно циганче покрай него ...
Бореца: Чшшшш, ела тука бе!
Циганчето: Абе бате аре стиа бе.
Б: Ела тука бе. Влезни ми земи е`на баница!
Ц: Абе бате моля ти се.
Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв.!
Ц: Абе бате стиа бе.
Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв. рестото за тебе!
Ц: Абе бате ти не можеш ли да си земеш сам?
Б: Три пъти влизам да си купя, тия ми дават оборота и бягат. Влезни ми земи е`на баница!

[MILOM]

Българската православна църква скоро ще разреши еднополови бракове между депутати, катаджии и футболни съдии.

[Nikodim]

http://www.youtube.com/watch?v=lWDdc...eature=related 1st part
http://www.youtube.com/watch?v=ScwGB...eature=related 2nd part

[atb]

Размахът, с който фирмата провежда новогодишното си фирмено парти, силно зависи от това как върви бизнесът на фирмата.


• Ако бизнесът на фирмата върви много добре, новогодишният банкет изглежда приблизително така:

Водят служителите в хубав ресторант, хранят ги със стриди и сочни стекове, поят ги със скъпо шампанско, черпят ги с кубински пури. На масите танцуват стриптизьорки от най-елитния клуб. Всички разходи, разбира се, са за сметка на фирмата. С благодарствени слова раздават на всички тлъсти бонуси в пликове. Всичко това става на фона на разкошна, висока новогодишна елха, украсена с красиви, скъпи играчки. На стената виси гигантски плакат: „Благодарим ви за добрата работа!”. На най-добрия работник на годината в тържествена обстановка му връчват „Мерцедес”.


• Ако бизнесът на фирмата пак върви, но по-лошо от очакваното:

Водят служителите в по-скромен ресторант. Хранят ги с пилешко, поят ги с бира и ги черпят „Марлборо”. На масите пак танцуват стриптизьорки, но само за началството. Тлъсти бонуси се полагат само на началството, което тутакси ги бута на стриптизьорките – направо така, както са си в пликовете. Благодарствените слова ги претупват набързо. Новогодишната елха е много по-малка, а играчките по нея забележимо са оредели. Плакатът на стената въодушевява с призива: „Догодина няма да ви подведем!”. Най-добрият работник на годината получава велосипед.


• Ако бизнесът върви зле:

На служителите тържествено се съобщава, че днес ще ги заведат в най-разкошното заведение в цялата област – „Макдоналдс”! Там с широка ръка се поръчва най-свежият хамбургер, най-голямата кока кола и най-пържените картофи! Всичко това се дели поравно на 150 човека и веселбата започва. Стриптизьорки викат от съседния „Макдоналдс” и ги молят да си донесат маси, за да не повреждат мебелите на фирмата. В пликовете има тлъсти бонуси – хамбургер, кока кола и картофки. Повехналата елха в ъгъла е украсена с безполезни, но разноцветни финасови отчети за тримесечията. Плакатът на стената се възмущава: „Ще работим ли или ...?”. Най-добрият работник на годината получава чифт чисти чорапи.


• Ако фирмата едва свързва двата края:

Служителите пак ги водят на ресторант, но само да погледат. Пликове с бонуси все още се раздават – но само да ги подържиш за малко. В един от тях има черно кръстче. Пускат ръчно свита цигара между служителите, но без огън – само да я посмучат малко. Стриптизьорките абсолютно категорично отказват да се съблекат – отоплението е изключено и е студено. Гола е само елхата. Плакатът на стената откровено се гаври: „Така ви се пада, мързеливци такива!”. На най-добрия работник на годината му отнемат и последните чорапи.


• Фирмата е на ръба на фалита:

Служителите дояждат елхата и някак лошо гледат началството. Началството танцува пред стриптизьорките с надежда да получи като бакшиш от тях храна и някакъв тютюн. Бонуси не дават – икономисват пликчетата. Клончетата на елхата украсяват финансовият директор и главният счетоводител, които са се обесили още предния ден. Дочуват се отделни фрази – нещо за продажба с удряне на чукче по масата, нещо за затвор заради дългове – но не се разбира добре заради изстрелите от другата страна на стената. Плакатът е по делово сдържан и лаконичен: „АААААААААА!”. Най-добрият работник на годината е продаден в робство на фирмата в съседния офис.


• Фалит:

Водят служителите в най-хубавия ресторант, гощават ги със стриди, стекове и пури. На масите са елитни стриптизьорки. Всички получават тлъсти бонуси в пликове, най-добрия работник на годината го носят на ръце. Всичко това се случва на фона на тържествена новогодишна елха. На стената виси гигантски плакат: „Благодарим за отличната работа!”. Отдолу има подпис: ”От благодарните конкуренти”.

[ora4a]

Страх!!! А прототипа му се казва Миша ))) ВИЦ НА СЕДМИЦАТА!!!



Първият сериен руски суперавтомобил се казва „Маруся“
17.12.2008 16:33

Във вторник в зала "Новом Манеже" в Москва се състоя презентацията на първият руски сериен суперавтомобил. Той е наречен „Маруся“ (Marussia) и в неговата разработка е участвал бившият състезател, сега шоумен в Русия Николай Фоменко.

Всъщност в този проект той е главният дизайнер, пише руският сайт Autolenta.ru. „Използвахме обемна рама и нови материали за каросерията. Това позволи да изоставим скъпите линии за обработка на метални панели и да превърнем производството на автомобила в по-прост технологичен процес, който прилича на този при сглобяването на мобилни телефони”, казва Фоменко при презентацията на автомобила.

Според него този проект позволява да се произвеждат автомобили, при които каросерията може да се заменя, точно както се сменят панелите при мобилните телефони.

Окачването е напълно независимо и отпред и отзад. Двигателят е V6 с обем 3.5 литра познат от модели на Renault и Nissan. В зависимост от модификацията неговата мощност може да бъде от 240 до 298 к.с. Руският суперавтомобил ускорява от място до 100 км/час за 5 секунди, максималната му скорост надхвърля 250 км/час.

[MILOM]

Нареждане на шефа:
Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа:
-кафе
-свирка

При добрите служители - това са бутони, при лошите - лампички.

[обзървър]

игра, ударете Буш с обувка
http://www.sockandawe.com/

[forex_guru]

Бюджет 2009

Бюджет 2009

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът започва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го н---ам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
- Да до ду---аш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е ла--но!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино роси, мото-състезанието Гран-При в рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го е---а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за новия бюджет - София, 2008г.