Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[Колчо Слепеца]

http://photos-f.ak.fbcdn.net/photos-...01581_6311.jpg

[boshko]

АХАХАХХААХ ненене
http://fishki.net/comment.php?id=47453 - Трактобарабан! :-D:-D:-D

[ctu]

Умира татко Карло(на Буратино татко му:-) ),
на смъртния одър Карабас-Барабас го пита:
- Кажи ми твоята тайна преди да умреш,
как успяваш да управляваш дървена кукла без конци?
Татко Карло с последни сили:
- Уай-фай.. (За Немците Ви-Фи)

[MILOM]

Моята нова приятелка ми каза, че имам фигура като на бог. А после разбрах, че тя изповядва будизъм.

[B.Graham]

Всички кръщават оная си работа някак. Аз пък му викам "клюка". Защото се носи от уста на уста.

[B.Graham]

Две момченца си говорят:
- Моят баща е полицай и може да сгащи твоя!
- А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!

[B.Graham]

Учител прави забележка на ученик:
- Иване, не се плези че ще се разболееш.
- От какво ще се разболея господине?
- От рязка болка в челюстта и сътресение на мозъка.

[B.Graham]

- Хей, господине! Дайте си ръката, всичко ще ви кажа! Всичко ще видя!...
- Ау,ау, виждам, че сте много самотен човек!
- Какво? Това по линията ли се вижда?
- Не, сладък, по мазолите....

[Хайърсъзов1]

Добро добро...

[dragoki]

copy/paste

Какъв беше фирменият Ви банкет


• Ако бизнесът на фирмата върви много добре, новогодишният банкет изглежда приблизително така:
Водят служителите в хубав ресторант, хранят ги със стриди и сочни стекове, поят ги със скъпо шампанско, черпят ги с кубински пури. На масите танцуват стриптизьорки от най-елитния клуб. Всички разходи, разбира се, са за сметка на фирмата. С благодарствени слова раздават на всички тлъсти бонуси в пликове. Всичко това става на фона на разкошна, висока новогодишна елха, украсена с красиви, скъпи играчки. На стената виси гигантски плакат: „Благодарим ви за добрата работа!”. На най-добрия работник на годината в тържествена обстановка му връчват „Мерцедес”.

• Ако бизнесът на фирмата пак върви, но по-лошо от очакваното:
Водят служителите в по-скромен ресторант. Хранят ги с пилешко, поят ги с бира и ги черпят „Марлборо”. На масите пак танцуват стриптизьорки, но само за началството. Тлъсти бонуси се полагат само на началството, което тутакси ги бута на стриптизьорките – направо така, както са си в пликовете. Благодарствените слова ги претупват набързо. Новогодишната елха е много по-малка, а играчките по нея забележимо са оредели. Плакатът на стената въодушевява с призива: „Догодина няма да ви подведем!”. Най-добрият работник на годината получава велосипед.

• Ако бизнесът върви зле:
На служителите тържествено се съобщава, че днес ще ги заведат в най-разкошното заведение в цялата област – „Макдоналдс”! Там с широка ръка се поръчва най-свежият хамбургер, най-голямата кока кола и най-пържените картофи! Всичко това се дели поравно на 150 човека и веселбата започва. Стриптизьорки викат от съседния „Макдоналдс” и ги молят да си донесат маси, за да не повреждат мебелите на фирмата. В пликовете има тлъсти бонуси – хамбургер, кока кола и картофки. Повехналата елха в ъгъла е украсена с безполезни, но разноцветни финасови отчети за тримесечията. Плакатът на стената се възмущава: „Ще работим ли или ...?”. Най-добрият работник на годината получава чифт чисти чорапи.

• Ако фирмата едва свързва двата края:
Служителите пак ги водят на ресторант, но само да погледат. Пликове с бонуси все още се раздават – но само да ги подържиш за малко. В един от тях има черно кръстче. Пускат ръчно свита цигара между служителите, но без огън – само да я посмучат малко. Стриптизьорките абсолютно категорично отказват да се съблекат – отоплението е изключено и е студено. Гола е само елхата. Плакатът на стената откровено се гаври: „Така ви се пада, мързеливци такива!”. На най-добрия работник на годината му отнемат и последните чорапи.

• Фирмата е на ръба на фалита:
Служителите дояждат елхата и някак лошо гледат началството. Началството танцува пред стриптизьорките с надежда да получи като бакшиш от тях храна и някакъв тютюн. Бонуси не дават – икономисват пликчетата. Клончетата на елхата украсяват финансовият директор и главният счетоводител, които са се обесили още предния ден. Дочуват се отделни фрази – нещо за продажба с удряне на чукче по масата, нещо за затвор заради дългове – но не се разбира добре заради изстрелите от другата страна на стената. Плакатът е по делово сдържан и лаконичен: „АААААААААА!”. Най-добрият работник на годината е продаден в робство на фирмата в съседния офис.

• Фалит:
Водят служителите в най-хубавия ресторант, гощават ги със стриди, стекове и пури. На масите са елитни стриптизьорки. Всички получават тлъсти бонуси в пликове, най-добрия работник на годината го носят на ръце. Всичко това се случва на фона на тържествена новогодишна елха. На стената виси гигантски плакат: „Благодарим за отличната работа!”. Отдолу има подпис: ”От благодарните конкуренти”.

[dragoki]

copy/paste

Ако една жена иска да няма проблеми с мъжете просто трябва да следва следните правила:
• Женските гърди са за гледане и за това ги гледаме. Не се опитвайте да промените това – няма да стане!
• Научете номера с тоалетната седалка. Големи момичета сте. Ако е вдигната –я свалете. На нас ни е нужно да е вдигната, на вас смъкната. Да сте чули някога да се оплакваме че не я намираме вдигната?
• Събота = Спорт. Това е като пълноунието или приливите и отливите. Оставете го така.
• Пазаруването не е спорт. И не, ние никога няма да го приемаме като спорт.
• Плаченето е изнудване.
• Ако искате да разберете нещо питайте. Нека сме наясно по този въпрос: малките намечета не действат! По-сериозните също! Най-откровенните намеци също не действат! Давайте по същество!
• “Да” и “Не” са напълно приемливи отговори за почти всеки въпрос.
• Идвайте при нас с проблем САМО ако искате да го разрешим. Това е което можем да направим. Имате си приятелки които да ви изслушват.
• Главоболие продължило 17 месеца си е сериозен проблем – идете на доктор!
• Всяко нещо което сме казали преди 6 месеца не се брои при спор с вас. Всъщност всякакви коментари с давност 7 дни не се броят.
• Ако си мислите че сте дебели – най вероятно е така. И спрете вече да ни питате.
• Ако нещо което сме казали може да се интерпретира по два начина и единият ви кара да се чувствате тъжни или ядосани – то имали сме другото предвид.
• Можете или да ни накарате да свършим нещо, или да ни кажете как искате да бъде свършено. Но не и двете едновременно! Ако вие най-добре знаете как то трябва да бъде свършено – просто го свършете сами!
• Когато е възможно, моля казвайте каквото имате да казвате по време на рекламите.
• Христофор Колумб не се е нуждаел от напътствия. Ние също!
• Всички мъже виждаме само 16 цвята – те са цветовете които са по “default” на Windows например. Прасковата например е ПЛОД. Люлякът е цвете. И идея си нямаме какво е тюркоазено.
• Когато попитаме какво има и вие отговорите “нищо”, ние се държим все едно няма нищо. Знаем че лъжете, но просто не си струва главоблъсканицата докато разберем какво не е наред.
• Ако задавате въпроси на които не искате да чуете отговор, очаквайте отговори които не искате да чуете.
• Когато се налага да ходим някъде заедно, абсолютно всичко което облечете е добре. Наистина!
• Не питайте за какво си мислим, освен ако не сте готови да говорте на теми като Секс, Спорт или Коли.
• Имате достатъчно дрехи!
• Имате прекалено много обувки!

[frei1974]

Хахаххаахахах.

Тупан негоден /frei1974/, аз пиша тук още от времето когато нямаше форум. И търгувам с акции още когато нямаше борса.

На кой са тези думи?

[B.Graham]

Тупан негоден /frei1974/, аз пиша тук още от времето когато нямаше форум. И търгувам с акции още когато нямаше борса.

На кой са тези думи?

[B.Graham]

Прибира се мъж рано сутринта пиян. Веднага заспива. Жена му го съблича. Като го съблича, вижда, че има презерватив на члена. Ядосала се много и... му пъхнала в задника презерватива. На другата седмица мъжът всеки ден се връщал навреме от работа, помагал на жена си и сядал да си гледа телевизия или да чете вестник. Жена му го попитала: - Какво става с теб? Защо не ходиш да пиеш нещо с приятелите си? А той тъжно отговорил: - Не са ми повече приятели.

[Romeo_1978]

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти кажувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йебем! Има те, нема те-я се йебем!