Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[dragoki]

Николай Василев:

Има и по-лоши неща от това да не се вдигнат заплатите – ако "гръмнат" бюджетът и финансовата система, няма да има значение с колко нули са ви заплатите

[BGold]

ТУРИСТИЧЕСКА ДЕСТИНАЦИЯ БЪЛГАРИЯ

Географско разположение:

България е сравнително малка страна известна като външна граница на Европейския съюз, но под огромно влияние на Русия и Турция.


Население:
Голяма част от населението е съставено от настоящи емигранти, бъдещи емигранти и столичани от провинциален
произход.

Политика:
Страната в момента се управлява от трима души: Руснак, Испанец и Турчин. Управляващите се редуват през четири години като след цикъла управляват всички заедно. Гласоподаватели се внасят предимно от чужбина. Извозват се с рейсове и тирове до самите урни. Всеки гласоподавател гласува най - много два пъти за една и съща партия, но в различни градове.


Икономика на страната:
Населението на страната е известно с това, че харчи много повече отколкото има. Няма инфлация, няма скок на цени, няма икономическа криза в следствие на което няма заплати, а пенсионерите получават пенсии подобни на стипендии. Ако някой случайно ви поиска фактура ще трябва да намерите кв. "Илиянци" в столицата. В България парите са за пране, данъците за укриване, а ДДС - то за източване.


Здравно осигуряване:
Лекарите предлагат комплексни услуги,което много улеснява пациентите. От прием в кабинет през продължително лекуване до кремиране. Колкото по - скъпо е лечението, толкова е по - продължително. Подписвайте договори с лекуващите за конкретна сума, защото по време на лечението сумата започва да расте. Лекарите имат много пациенти и не могат да помнят всички индивидуални уговорки. Ако попаднете в болница помнете:

Мед. сестри пият кафе, а лекарите марково уиски. Носете в изобилие!

Хранително вкусова промишленост:
България е известна като страната на киселото мляко. Произвежда се от най -финото нишесте. Хляб се прави от
набухватели, а кренвирши от мека тоалетна хартия. Саламите са богати на калций поради голямото съдържание на рога, копита и кости. Когато храните се съхраняват добре може да не загубят качествата си с години. Ако не са продадени се връщат отново при производителя и срокът им на годност се удължава.

Образование:
Законна диплома може да се купи на добра цена, но все пак ако решите да учите ще ви излезе много по - скъпо. Дипломирането в страната е дълъг и сложен процес. Именити професори, доценти и асистенти заменят изпити за секс, алкохол, подаръци или пари. С учене не става, но учебници трябва да имате. Издават ги самите преподаватели. Желателно е да си ги закупите от тях, за да се спести процента на книжарницата. След дипломирането задължително започнете работа по друга специалност, ако искате да правите кариера.

Правосъдие:
В страната законодателната система работи перфектно. Делата се гледат с години, но когато натрупате голям брой провинения има вероятност да получите условна присъда. За да лежите в затвор, трябва да отговаряте на

определени изисквания, да имате сериозни политически препоръки и голямо търпение. Не става от раз.

Култура:
Порно индустрията в страната е много силно развита под името поп - фолк или чалга и се поднася с една и съща музика. Поп- фолка е "софт" порното, а чалгата - "хард". Разликата е единствено в текстовете на плейбеците.

Няколко съвета за посетители:
Такситата в България са на около 0,30 евро на километър, но за 10 км. Може да платите около 60 евро, особено ако наемате от летище или гара и не говорите български. Теглите ли пари от банкомат, трябва да знаете, че наоколо дебнат апараци. Ако шофирате, бъдете внимателни и правете път на състезателите около вас. Когато ви спре полиция на пътя на въпроса: "Ами сега какво правиме?", може да отговорите с 5 или 10 евро. Ако нямате дребни, ще ви върнат ресто.

Заповядайте в България, приключениeто си заслужава.

[pastir]

Образователен курс за мъже
Тема на курса: “Да стана интелигентен колкото жената” (или как да бъда перфектен)
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.
Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа) 2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа) 3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)
Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам.
7. Да науча, че покривката на масата не е една голяма салфетка.

Модул 3 : свободно време 1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения) 2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)

Модул 4 : В кухнята Ниво 1 (начинаещи): електроуредите: + ON включено + OFF изключено Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: “Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?”
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: “Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?” (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: “Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?”
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода. (упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: “Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?”
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)
ТЕМА 13: “Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?” (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам “кое чекмедже и кои гардероб ?”

[MILOM]

1969 година. Морякът Марко Полов тъкмо се завърнал при вярната си съпруга Станка и двамата били сами в китната им крайморска вила с чуден изглед и още по-чуден дворен клозет....Марко бил донесъл от горещото пристанище на Марсилия един любовен дар – тайната на френската любов в поза „69”. Отначало Станка се дърпала, но силните моряшки ръце я принудили. Тикнала тя едрия си верен задник в обруленото от соленте ветрове лице на Марко и се захванала с целувки да ласкае гордото му мъжество. На свой ред той старателно се опитвал да достави удоволствие... ама нещо не се получавало. Все по-бавни и някак замислени ставали ласките на Марко, докато внезапно не се чул и гласът му:
- Станке, ма... Знаеш ли, че Калоянчев се е снимал в българо - италиански филм за Галилео Галилей?
- Ъъъъ? – измучала Станка, защото устата и била пълна с мъжеството на Марко.
- Голям бой пък имало между полицаи и педерасти в нюйорксия бар Стоунуел, някъде в Гринидж Вилидж...
- Аааа? – простенала Станка.
- Франко затворил границата с Гибралтар, щото бил много недоволен от новата конституция на колонията, подчертаваща ролята на Англия...
- ? ? ? ! ! !
- Стига бе! Заир са суспендирали едностранно отношенията с България, а апаратът „Маринър 7” е прелетял съвсем близко до Марс...
- Абе Марко! – продумала Станка, като изплюла един особено едър и завит косъм. – Отде ги знаеш тез неща бе?
- Аааа, зная ги – вятър! – нехайно рекъл Марко. – Ей тук на задника ти се е залепило едно по-голямо парче вестник, като си ходила до тоалетната и си чета....

[Петър Караиванов]

Левът е остров на стабилност и основна заслуга за това има сегашното правителство.

Това е вица на епохата на борда :-)

[pordimsquad]

http://smiah.net/?page=main&action=m...3-10&key=10&r=

Забавна скрита камера

[Anton Chigurh]

http://www.vbox7.com/play:72d2312b

NO COMMENT!

[B.Graham]

„Нова Македония" Една трета от гените на македонското население са античномакедонски
10 март 2009 | 14:47 | Агенция "Фокус"
Скопие. Една трета от гените на македонското население са античномакедонски, пише днес вестник ”Нова Македония”, като се позовава на анализ на швейцарската компания за генетични изследвания „Игенея”. Според анализа генетичният състав на македонското население е: 30% античномакедонски, 10% илирийски, 15% елинистки, 5% финикийски, 20% германски, 5% хунски и 15% славянски гени. Генетичният състав на населението на Гърция според данните на института е: 10% германски, 10% илирийски, 20% славянски, 20% финикийски, 5% античномакедонски /като на север повече от 18%/ и 35% елинистки. Данните за генетичния състав на населението в България са: 49% тракийски, 11% македонски, 15% славянски, 15 % елинистични и 5% финикийски гени.
Съотношението на античномакедонския елемент, както е видно от анализите, е „драстично по-голям в Македония, отколкото в Гърция”, пише вестникът. Ръководството на „Игенеа”, който е един от трите най-влиятелни в света института, които се занимават с изследване на генетичния материал на съвременни и на хора от миналото, като че ли е било добре запознато с балканския синдром и е уточнило на страницата си в Интернет, че данните са резултат изключително от научни изследвания и отправя молба да не се използват в политически контекст, пише „Нова Македония”.
Вестникът допълва, че "поради чувствителната атмосфера около гръцко-македонския спор за името всяко повдигане на въпроса за македонското присъствие /актуално или генетично/ на територията на Гърция е с високоексплозивен потенциал и вероятно поради това и генетичната лаборатория при Македонската академия на науките и изкуствата е избрала да остане встрани, когато й е бил поискан коментар за тези резултати". Не мога да отговарям на вашите въпроси, казал директорът на лабораторията проф. Георги Ефремов.

Браво Нет.На това точно тука му е мястото

[polki]

http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred

[netware5]

„Нова Македония" Една трета от гените на македонското население са античномакедонски
10 март 2009 | 14:47 | Агенция "Фокус"
Скопие. Една трета от гените на македонското население са античномакедонски, пише днес вестник ”Нова Македония”, като се позовава на анализ на швейцарската компания за генетични изследвания „Игенея”. Според анализа генетичният състав на македонското население е: 30% античномакедонски, 10% илирийски, 15% елинистки, 5% финикийски, 20% германски, 5% хунски и 15% славянски гени. Генетичният състав на населението на Гърция според данните на института е: 10% германски, 10% илирийски, 20% славянски, 20% финикийски, 5% античномакедонски /като на север повече от 18%/ и 35% елинистки. Данните за генетичния състав на населението в България са: 49% тракийски, 11% македонски, 15% славянски, 15 % елинистични и 5% финикийски гени.
Съотношението на античномакедонския елемент, както е видно от анализите, е „драстично по-голям в Македония, отколкото в Гърция”, пише вестникът. Ръководството на „Игенеа”, който е един от трите най-влиятелни в света института, които се занимават с изследване на генетичния материал на съвременни и на хора от миналото, като че ли е било добре запознато с балканския синдром и е уточнило на страницата си в Интернет, че данните са резултат изключително от научни изследвания и отправя молба да не се използват в политически контекст, пише „Нова Македония”.
Вестникът допълва, че "поради чувствителната атмосфера около гръцко-македонския спор за името всяко повдигане на въпроса за македонското присъствие /актуално или генетично/ на територията на Гърция е с високоексплозивен потенциал и вероятно поради това и генетичната лаборатория при Македонската академия на науките и изкуствата е избрала да остане встрани, когато й е бил поискан коментар за тези резултати". Не мога да отговарям на вашите въпроси, казал директорът на лабораторията проф. Георги Ефремов.

[Speech]

1. When I was born, I was given a choice - A big dick or a good
memory.. I don't remember, what I chose.

2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings...'

5. There are only two four letter words that are offensive to men -
'don't' and 'stop', unless they are used together.

6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on
earth.

7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try
Weekly, and Try Weakly.

8. Virginity can be cured.

9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.

10. Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner,
you'd better have a good hand.

11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.

12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

13. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.

14. A couple just married were happy with the whole thi ng. He was happy
with the Hole and she was happy with the Thing......

15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.

16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.

17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men
still sleep with their wives!!

[pordimsquad]

ШОПСКАТА ФИЛОСОФИЯ

1. Haй-мpaзим дa миcлим.

2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.

3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.

4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.

5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.

6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.

7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.

8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.

9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.

10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.

11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.

12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.

13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.

14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.

продължава http://smiah.net/?page=main&action=m...r=cGFnZT1tYWlu

[wannarock]

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

[sagittarius]

двама клошари си говорят:
- Абе гоше ти познаваш ли брокери ?
- Не
- Е.... скоро ще познаваш.....

[MILOM]

Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена: говорете й комплименти, уважавайте я, ласкайте я, прегръщайте я, защитавайте я, харчете пари по нея, поете я с вино и я хранете по ресторанти, купувайте й каквото поиска, слушайте я, стойте при нея, поддържайте я и бъдете готов да отидете заради нея на края на света.

Какво е необходимо, за да направите впечатление на един мъж: съблечете се и направете салата.