Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[Jekata]

По-малко софиянци ще пътуват с намаление
25 ноември 2009 / СЕГА
Свиване на категориите хора, които имат право да пътуват с намаление в градския транспорт на София, предложиха вчера общински съветници от финансовата комисия.
Дискусията се зароди при обсъждане на проектонаредбата на зам.-кмета Минко Герджиков за увеличаване цените на всички билети за многократно пътуване, както и на картите за ученици, студенти, пенсионери, социално слаби и инвалиди.
Герджиков се аргументира с “безпрецедентната за последните години финансова и икономическа криза“ и с това, че тези карти не са вдигани от 2004 г. “Идеята е това увеличение да компенсира инфлацията от 2004 г. насам и да запази цената на нивата оттогава“, обясни в комисията зам. финансовият кмет.
“10% от тазгодишния бюджет отиват за преференциални карти. Стигнахме абсурдни нива и ако продължим все така, ще трябва да режем много сериозни пера, за да покриваме този разход“, заяви Иван Нейков от СДС. Той предложи сегашните 17 категории хора, които могат да получават карти с намаление, да се редуцират до 5. Освен това преференцията да е процент от стойността на картата, а не както е сега с фиксирана цена. “Това сега е самоубийство, не доход“, каза Нейков. Съветниците предложиха и глобата за нередовен пътник да стане 20 лв. вместо сегашните 10 лв.
Шефът на транспортната комисия Радослав Тошев (ГЕРБ) пък предложи картите да се продават на реалната им цена на всички столичани, а след това социално слабите хора да бъдат компенсирани от социалното министерство.
Столичният градски транспорт е кандидатствал за 50 млн. евро по ОП “Регионално развитие“. С част от парите ще се модернизират 600 спирки в столицата, като на всички ще се сложат електронни табла. Във всички автобуси ще се поставят валидатори за електронни карти. От 1 януари вече няма да се издават хартиени карти за пътуване, а само електронни, за да се ограничат нередовните пътници в метрото.

[mussi]

http://vbox7.com/play:d8496d22

Титан на мисълта !!! Все едно слушах Шекспир на арабски

[MILOM]

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.

[Maq7]

http://vbox7.com/play:d8496d22

[Зарзаватчийски глас]

Какво стана сега тука? Гурутата вече списват у "бисери и вицове" :-)
Инвесторчо, а?

[be_google]

фидосова влезна гръм и трясък в сънищата ми затуй я поздравявам и феновети й с http://m.dir.bg/new_video_open.php?sid=12835
къде ли крие герб другите си сладурани.... :-) ?!

еее, майка и е нашенка! Пък щото последната чистокръвна българска Миска директно от зоопарка я бяха купили ;-)

Зоопарка, ама българска. Дай да си доведем и една от Филипините?
А и както са се засилили от БАН скоро някоя инопланетянка може да е мис България

Прав си!
Абе тази Фидосова омъжена ли е? Дай да я кандидатираме за Миска или Мисиз, ще се свържеме с пернишките майстори на урежданията и ще си я изберем, харната мома!

Жека, Жека, а до преди няколко месеца ни управляваха вносни политици, все едно от Корекома напазарувани ;-)
Хич не си глобализиран!

[Jekata]

Голяма фантастика!

Линк:

http://timurcommandos.blogspot.com/2...g-post_13.html

[carrer]

2011г.
"Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира на мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърждение, нарежда да приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

А още не сме изхарчили и половината от златото."

[B.Graham]

http://imoti.investor.bg/?cat=122&id=90259
".......След ОАЕ Южна и Корея се нареждат на второ и трето място по чуждестранни инвестиции в Ирак, сочат данните на Dunia...."

[boshko]

Eто ви един истински бисер: http://vbox7.com/play:dd0d2d7a
P.S.Благодарности за Boshko

Благодарностите отиват за be_google.
От него видях този клип от една друга тема.

[B.Graham]

Eто ви един истински бисер: http://vbox7.com/play:dd0d2d7a
P.S.Благодарности за Boshko

[B.Graham]

Aлооооо извратеняците.....!!!Стига с тоя кастинг бе.Хората са се наяли току що

[psycoholic]

Раздвоен съм между нея и Капон.

За политиците виде резултата. Ясно значи какъв ще е за миските.

хаха, тя Тапон е нежна фиданка, нашата ще я спука на бански-дефилето!

[Jekata]

Раздвоен съм между нея и Капон.

За политиците виде резултата. Ясно значи какъв ще е за миските.

[psycoholic]

еее, майка и е нашенка! Пък щото последната чистокръвна българска Миска директно от зоопарка я бяха купили ;-)

Зоопарка, ама българска. Дай да си доведем и една от Филипините?
А и както са се засилили от БАН скоро някоя инопланетянка може да е мис България

Прав си!
Абе тази Фидосова омъжена ли е? Дай да я кандидатираме за Миска или Мисиз, ще се свържеме с пернишките майстори на урежданията и ще си я изберем, харната мома!

Жека, Жека, а до преди няколко месеца ни управляваха вносни политици, все едно от Корекома напазарувани ;-)
Хич не си глобализиран!