На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана. Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва: - Све су яйца, господжа, курац нема!..
-
-
-
Автоинструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа - най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако усетиш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине.
На второ място по опасност са стотинките и маршрутките. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават мигач.
На трето място са мотористите. Луди кандат-донори, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града на задна гума.
- А жените шофьорки?
- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш ще ти кажа! Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.Коментар
-
-
"Единственото, от което има нужда злото, за да тържествува, е добрите хора да не правят нищо" - Едмънд Бъркhttp://milom.blog.bg/Коментар
-
-
Сержант в РПУ докладва на дежурния офицер:
- Шефе, тоя си призна всичко.
- Глупак, това е потърпевшия.http://investments.dir.bg Глупавият проумява само онова, което вече е станало! - ОмирКоментар
-
- Че ние сме човеци бе, за разлика от тях - как така, да им го връщаме? Той сам дойде тукаПървоначално изпратено от MILOM Разгледай мнение
Коментар
-
Една жена се прибира от магазина и казва на мъжа си, че в мола един мъж й е направил много неприлично предложение, мъжът й направо подскочил, много се ядосал и пита какъв мъж и какво е било неприличното предложение. Жената с треперещ глас казва:"Той каза, че иска да ми напълни п.@...та със сладолед и да го изяде и ми даде даже телефонния си номер". Мъжът си седнал на дивана, а жена му го пита:"Няма ли да направиш нещо?" Той я погледнал и отговорил:"Ако той може да изяде толкова много сладолед, не мисля да рискувам с него.http://milom.blog.bg/Коментар
-
Автоматичен телефонен секретар на Министерския съвет: За Бойко Борисов натиснете 1. За Симеон Дянков натиснете 2. За Цветан Цветанов не натискайте нищо…
......................................
Две блондинки си говорят:
- Муцка, знаеш ли, че вече ни подслушват джиесемите?
- Знам, миличко! Аз затова, като почна да говоря, си го изключвам…
***
- Дядо, не ви ли е срам на стари години да крадете джиесеми?!
- Господин съдия, когато бях млад, нямаше!
***
Когато говорите по телефона, си спомнете думите: „Звучете жизнерадостно! Записват ви!
***
Кола блъска Иванчо и той умира. На другия ден след погребението негов приятел звъни по джиесема му в рая, за да види дали е пристигнал.
- Ало, кой е на телефона?
- Дева Мария!
- Иванчо пристигна ли?
- Не, чакаме го още.
След един час пак на джиесема:
- Ало, с кого говоря?
- С Дева Мария.
- Иванчо да е дошъл?
- Няма го още.
След още един час:
- С кого говоря, моля?
- С Мария.
- Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!
***
Седят няколко мутри в сауната. Звъни джиесем. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало, да? Скъпа, в сауната съм с момчетата... Да, докъм 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... Добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същата мутра вдига отново:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... докъм 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 000? Добре, знаеш къде са парите.
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... докъм 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка cи? Колко? 300 000? Добре де, купи си, знаеш къде са парите.
Мутрата сваля джиесема от ухото си и пита:
- Абе, пичове, на кой е тоя джиесем, бе?
***
Разпореждане на ДАНС:
Поради съкращения на бюджета и работни инциденти, считано от днес, спираме да подслушваме секс-телефоните!”
***
По джиесема:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
След малко:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
- Странно.
След половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да, кажете какво има?
- А, няма нищо. Преди половин час трябваше да ви взривят. ***
Две мутри си говорят:
- Вчера жената купила два билета за Моцарт. Ама аз не мога да ида, щото имам работа. Искаш ли ти да идеш с некоя мацка?
- Кой е тоя Моцарт?
- Абе оня бе, композиторът, дето пише мелодии за джиесема...
***
Казали му на Борисов, че ако отиде на преход в планината, щe намери отговор на всичките си душевни терзания. Качил се той и на една урва се спрял и се провикнал с все сили:
- Коооой идиооот подслуша Тааанов?”,
Ехото му отговорило:
- Цветааанов… тааанов… тааанов…
***
Звъни джиесемът на акушерката в родилния дом:
- Вчера при вас докараха една девойка, за да роди...
- При нас девойки не карат.
***
Човек набира по телефона свой познат и чува в слушалката: - Вие не може да бъдете обслужен! Операторът се извинява за причиненото неудобство, но служителят, който ви подслушва, е в отпуск.
***
След лов дружинката се запила в селската кръчма. Думата е взел най-изпеченият ловец:
- Вървя си през гората и насреща ми се задава страхотен елен. Нямаше как - вдигнах пушката и го свалих. Обаче съм сам, няма как да го взема целия и отрязах единия му крак. Метнах го на рамото и продължих през гората. Не щеш ли - насреща ми диво прасе. Вдигнах пушката и - бум! - свалих го. Обаче много голямо това прасе, не мога да го пренеса и него цялото. Отрязах му и на него един крак и го метнах на другото рамо...
В този момент му звъннал джиесемът и той излязъл навън да говори. След пет минути се върнал:
- Докъде бях стигнал?
Веднага му подсказали:
- Ами дето единият крак на едното рамо, другият крак на другото рамо...
-Ааа, да!...И като я подкарах...
***
Бизнесмен казва на друг:
- Звъннете в офиса и си уговорете среща с моята секретарка. - Ами аз с нея вече си уговорих миналата седмица, дори си изкарахме супер. Но бих искал да се видя и с вас...
***
Съвет:
При позвъняване винаги започвайте разговора учтиво! Например: "Добро утро, г-н Иванов! Добро утро и на този, който ни слуша..."
***
Ваньо Танов звъни на Дянков. Дянков казва:
- Ало?
- Здравейте, г-н Цветанов!
- Танов, аз съм Дянков, бе...
- Е да, ама Цветанов нали и той слуша!
***
Гражданин цъка с дистанционното програмите на телевизора.
Първо цъкане: Борисов реже лента.
Второ цъкане и нова програма: Борисов държи реч.
Трето цъкане: Борисов се кара на тройната коалиция.
Четвърто цъкане: Веско Маринов пее химн за МВР.
Пето цъкане. На екрана в те седи Цветан Цветанов и размахва пръст:
- Гражданино, внимавай! Нещо много бързо взе да цъкаш каналите...
***
Журналист пита Цветан Цветанов:
- Господин министър, не вървим ли към полицейска диктатура? Как може да се постановяват присъди само по данни от СРС и тайни свидетели?
Цветанов отговаря:
- Ако зависеше от мен, присъдите трябваше да се базират на комбинацията детектор на лъжата и серум на истината...
***
Двама мъже си говорят:
- Знаеш ли, че според статистиката над 30% от жените изневеряват на мъжете си?
- Статистика, статистика... За какво ми е на мене тая статистика? Дай имена, адреси, джиесеми...
***
Марийка звъни по мобилния на Иванчо:
- Къде си, скъпи?
- На лов в гората.
- Кой диша там така тежко?
- Една мечка.
- А защо така стене?
- Щото съм я ранил.
- Защо й е женски гласът?
- Отде да знам, ма, аз съм ловец, не съм ветеринар...
***
Седятдве блондинки е едно кафене. Звъни джиесемът на едната, но тя не отговаря. Приятелката й казва:
- Отговори де!
- Не звънят на мен.
- А на кой? Нали това е твоят джиесем?
- Но аз не съм казвала на никого, че съм тук.
***
Учителка се обажда на джиесема на родител:
- Вашaта дъщеря Калина непрекъснато лъже!
Отговор:
- Предайте й, че е много добра в това, защото аз нямам дъщеря.
***
Полицай спира шофьор, който кара и говори по джиесема си.
- Г-н водач, ще се глобяваме ли, или предпочитате така наречената корупция?!Всичко е много просто. Искаш ли нещо - бориш се...Не ти ли стиска - губиш го!Коментар
-
Световната банка щяла да ни даде милиардни заеми,само да не им връщаме Дянков.http://milom.blog.bg/Коментар
-
Една крилата фраза изречена от Светиня Му при Николай Бареков:
ББ: Тук правя едно отклонение и ИСКАМ ДА ПОМОЛЯ ВСИЧКИ ЛИДЕРИ НА ПАРТИИ, ВКЛЮЧИТЕЛНО И МЕН И МОЯТА СИ ПАРТИЯ, да спрем да си мием ръцете с прокуратурата и за всяко нещо да искаме проверка от прокуратурата или за всяко нещо да казваме: ще го дадем на прокурора.
Хахахахааа!!!! Върховно!
Не спори с идиот! Ще те смъкне на неговото ниво и ще те бие с опит.Коментар
-
Facebook избухна: Изяж дюнер, спаси мира!
Нека идат терористи на талази,
дюнера на ъгъла ни пази!
Не ни трябват ни Мосад, ни ЩАЗИ,
…нас Осамата не може ни нагази!
Хапваме си дюнер със салати,
затова не ни засягат атентати!
Имаме летищен терминал,
там ще бачка – който е ритАл!
Вкарваш гол – и ето имаш пост,
нищо че си селянин и прост!
Може да набираш ЕГН,
ама си от нашите – ченге!
http://www.razkritia.com/80439/faceb...8%D1%81%D0%BE/http://investments.dir.bg Глупавият проумява само онова, което вече е станало! - ОмирКоментар
-
Политологията на храненето, разяснена от премиера:
Това е поантата от посещението на премиер-министъра в Япония. Най-вече заради две ключови изказвания на Борисов:
"Ние разчитаме на балансираната си външна политика – че с арабския свят, с Палестина, и с всички държави там сме в изключително близки, приятелски отношения. Арабският свят прави бизнес в България, на всеки ъгъл има дюнер".
"Във вашето село прасета клали ли сте навремето? Дедо ми като седне и за половин час го прави – кожички, ивички..." (премиерът в разговор с Калоян Махлянов – Котоошу).
Тази лекота на политическия дискурс напомня за персонажи от литературната ни класика:
"Аз съм леберал, от лебералната партия - пояснява той, - ама сегиз-тогиз удрям по едно кръстене, то не е зле, хора сме... Това какво е, супа ли е? А, аз обичам супа. Чорбата е турско ядене. И ний сега повече супа ядем. Ах, пърдон, извинете, оцапах ви бохчата... Ц... ц... ц... Тюх да се не види!..."
Ако следваме логиката на подобна „политология“...
...... руската салата вероятно ни пази от комунистите, брюкселското зеле – от негативни доклади на ЕК, а макадамията – от кенгура-камикадзе. http://www.dnes.bg/index/2011/01/28/...mikadze.109956
http://investments.dir.bg Глупавият проумява само онова, което вече е станало! - ОмирКоментар
Коментар