IMG Investor Dnes Bloombergtv Bulgaria On Air Gol Tialoto Az-jenata Puls Teenproblem Automedia Imoti.net Rabota Az-deteto Blog Start Posoka Boec
Контролен панел | Съобщения | Потребители | Търси
  • If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове (2)

Collapse
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
    - Кой номер сутиен носиш?
    - Ами трети.
    - А аз - четвърти.
    Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
    Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
    - Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
    - Пет!
    - А аз - шест!
    Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
    Поука: Hе е хубаво да се лъже!
    vrati блиндирани врати врати за апартаменти

    Коментар


    • Един отива при циганка-гледачка и заявява:
      - Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
      - Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
      - Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.
      - Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!
      - Бе как да не значи, като гащите бяха нейните?

      Коментар


      • 18 +

        https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.n...ed5fcbbca9c767

        Коментар


        • Заекът скача и живее - 8 години.
          Кучето бяга и живее - 12 години.
          Костенурката стои на едно място
          и живее - 200 години !
          ИЗВОД : Не ви трябва фитнес, стойте си пред конпютрите !

          Коментар


          • Клиент иска в магазина две от най-големите пиратки. Продавачът е категоричен:
            - Продавам само по една!
            - Защо?
            - Защото втората вече няма да я чуете.

            Коментар


            • В един бар влиза странна компания: Един мъж, голям щраус и котка без козина. Мъжът поръчва три питиета, изпиват ги и после той пита за цената. После бърка в джоба си, изважда точната сума и тримата си отиват. Същата сцена се повтаря и на следващата вечер и в друг бар, а на третата в трети бар барманът бил много любопитен и попитал мъжа:
              - Извинявай, ама защо си с тези странни животни и как успя да извадиш точната сума от джоба си? А мъжът отговорил:
              - Ами аз бях рибар и веднъж хванах златната рибка и тя обеща да ми изпълни две желания.
              - Е, и ? - попитал бармана.
              - Ами най-напред си пожелах винаги, когато трябва да плащам, в джоба си да намирам точната сума, необходима за плащането! Ами какво си пожела за второто желание? - не мирясал барманът.
              - Ох, остави се! - отговорил онзи - поисках с мен винаги да има едно дългокрако пиленце с избръснато котенце!
              http://milom.blog.bg/

              Коментар


              • Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
                - Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
                - Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
                Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
                - Кой беше?
                - Някакъв идиот, искаше да го бутна.
                - И ти какво направи?
                - Пратих го на майната му!
                - Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
                Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
                - Ей, приятел! Къде си?
                От тъмнината:
                - Тук съм! Ела тук!
                - Къде тук?
                - Тука бе, тука, на люлките!
                Всичко е много просто. Искаш ли нещо - бориш се...Не ти ли стиска - губиш го!

                Коментар


                • http://www.youtube.com/watch?v=HlqiSUM4drk#t=92
                  Всичко е много просто. Искаш ли нещо - бориш се...Не ти ли стиска - губиш го!

                  Коментар


                  • Обикновено момичетата обичат кукли, а момчетата - красиви коли. Но това е само до 17 години. После става обратното...
                    http://milom.blog.bg/

                    Коментар


                    • http://fakti.bg/mnenia/126056-balgar...ri-2020-godina
                      Life won't wait for you.

                      Коментар


                      • http://milom.blog.bg/

                        Коментар


                        • Жена отива да се изповяда. Попът пък точно се бил запътил към тоалетната. Викнал той клисаря и му казал:
                          - Взимай библията и отивай да изповядаш жената. Отзад съм написал за всяко прегрешение, какво наказание да наложиш.
                          Взел клисарят библията и влязъл в изповедалнята.
                          - Кажи дъще, какво си направила?
                          - Ами направих на един мъж орална любов.
                          Поглежда клисарят - нищо не пише за такова прегрешение.
                          - Какво си направила?
                          - Свирка на един мъж направих.
                          Поглежда пак клисарят - нищо не пише за свирка.
                          - Кво си направила?
                          - Абе духах му, бе.
                          По това време покрай изповедалнята минава една от монахините. Клисарят я вижда и се провиква:
                          - Сестро, ела кажи, ма, какво дава дядо поп за духане?
                          - К`во дава, дава една вафла и кола, това дава… - отвръща ядосано монахинята.

                          Коментар


                          • Един бил шофьор на камион ГАЗ-ка. Преди всяка командировка отива в бакалията:
                            - Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... другарко, ти секс правиш ли?
                            Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
                            - Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя секс. Ше ходим у милицията.
                            Мъжът рекъл:
                            - Нема да ходиш у милицията, да се излагаме, сека сутрин ше се крием у склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ше излезем и ше му фърлим един бой.
                            И една сутрин иде шофьорът:
                            - Дай това, дай онова, цигари... абе, другарко, ти секс правиш ли?
                            Оная вика:
                            - Епа, да.
                            - Е, като правиш к'во праи мъжът ти при жена ми всеки път, като идем командировка...

                            Коментар


                            • Първоначално изпратено от ivandavidov Разгледай мнение


                              Те така работят Американите
                              Ако един проблем може да се реши с пари,той не е проблем-той е разход.

                              Коментар


                              • Коментар

                                Working...
                                X