съобщение на ТАСС - " Мирен, руски трактор орал земята по руско-украинската граница. Украинците обстрелвали трактора. Тракторът отвърнал на огъня и отлетял" ...
-
-
Блондинка в магазин:
– Добър ден! Имате ли новия Samsung?
– Кой точно модел търсите, госпожице?
– Samsung сив.
– Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите?
– Нали ви казах – Samsung сив.
– Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV…Коментар
-
ТЯ : Колко издържаш в леглото ?
ТОЙ: Ако носиш храна и вода, мога да издържа и години!Life won't wait for you.Коментар
-
Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки…
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят секс…
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона…Коментар
-
Една котка умряла и отишла на небето. Господ й казал:
- Ти беше добра котка през целия си живот. Имаш ли някакво голямо желание?
- Живях във ферма и вечно спях на твърдия под, така че много ще се радвам на една мека възглавница - отговорила котката. -Така ще мога да спя спокойно в рая.
Бог й дал мека възглавница.
На другия ден умрели шест мишки и отишли на небето. Господ им казал:
- Вие бяхте добри мишки през целия си живот. Имате ли някакво голямо желание?
- Да - отвърнали те, - винаги трябваше да бягаме, гонени от котки и хора. Искаме кънки, за да можем да обикаляме рая, без да се налага да натоварваме крачетата си.
И Бог им дал кънки.
След седмица Той решил да провери как е котката, която спяла на новата си възглавница.
- Всичко наред ли е? - попитал Господ.
Котката се протегнала.
- Никога не съм била по-щастлива - отговорила тя. - Възглавницата е страшно мека и тия закуски на колела, които ми пращаш, просто са вълшебни.Коментар
-
- Алооо, водното ли е?
- Да господине, кажете.
- От чешмата ми тече вода!
- Е, вие какво искате да тече?
- Ами за тия пари поне уиски......
.
Тази година срещата на випуска ще се проведе на яхтата на Васко двойкаджията
Коментар
-
Иванчо пита баща си :
-Тате ,какво е виртуален секс?
Бащата се обърнал към приятелката на Иванчо;
-Марийке,би си легнала с един негър за 10 000?
-Еми да,защо не?
После се обърнал към жена си:
-Булке,ти би ли спала с негър за 10 000?
-Разбира се.
Накрая се обърнал към баща си:
-Тате,би ли дал на негър да те бодне отзаде за 10 000 ?
-Еми с тая пенсия ,що не?
Бащата погледнал Иванчо,хванал го за рамото и прошепнал:
-Ето това е виртуален секс.Виртуално имаме 30 бона,а реално имаме 2 курви и един дърт педерасКоментар
-
Jeka, това е за Лили Иванова!Коментар
-
Ако е цитат е добре. Всички се радваме на чувството за хумор на госпожата.Първоначално изпратено от Jekata Разгледай мнение
Но ако не е, е гавра с възрастен човек.
Пожелавам на всички да доживеем нейните старини...Коментар
-
Шефът на митниците Танов кърти .Вижте за какво иде реч във видеото на http://gospodari.com/%D0%B7%D0%BB%D0...ideo51329.htmlВсичко е много просто. Искаш ли нещо - бориш се...Не ти ли стиска - губиш го!Коментар
-
Life won't wait for you.Коментар
-
- Г-жо Мутафова, какво помните от вашето детство?
- Не помня много, но много добре си спомням как играех на едно голямо поле със зелена трева и както си играех, дойде един господин, слезе от коня си, заби меча си в земята и каза: "Тук ще бъде България"!!!Коментар
-
-
Новото тълкувание на термините:
Бичи пазар - произволно движение на пазара, което кара инвеститора да си въобразява, че е станал финансов гений.
Мечи пазар - период от 6 до 18 месеца, в който децата не получават джобни, жената - бижута, а съпругът - секс.
Сплит на акциите - когато съпругата ти и адвокатът й са си поделили твоите активи
Печалба - древен термин, който вече никой не използва.Коментар
-
Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:
- Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
- Може.
След малко оня пак идва:
- Може ли да взема още една кофа вода?
- Вземай.
Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:
- Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?
- Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката...Коментар
Коментар