Бисери и вицове (2)

[B.Graham]

ТЯ : Колко издържаш в леглото ?
ТОЙ: Ако носиш храна и вода, мога да издържа и години!

[Kiro]

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки…
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят секс…
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона…

[Kiro]

Една котка умряла и отишла на небето. Господ й казал:
- Ти беше добра котка през целия си живот. Имаш ли някакво голямо желание?
- Живях във ферма и вечно спях на твърдия под, така че много ще се радвам на една мека възглавница - отговорила котката. -Така ще мога да спя спокойно в рая.
Бог й дал мека възглавница.
На другия ден умрели шест мишки и отишли на небето. Господ им казал:
- Вие бяхте добри мишки през целия си живот. Имате ли някакво голямо желание?
- Да - отвърнали те, - винаги трябваше да бягаме, гонени от котки и хора. Искаме кънки, за да можем да обикаляме рая, без да се налага да натоварваме крачетата си.
И Бог им дал кънки.
След седмица Той решил да провери как е котката, която спяла на новата си възглавница.
- Всичко наред ли е? - попитал Господ.
Котката се протегнала.
- Никога не съм била по-щастлива - отговорила тя. - Възглавницата е страшно мека и тия закуски на колела, които ми пращаш, просто са вълшебни.

[glory]

- Алооо, водното ли е?
- Да господине, кажете.
- От чешмата ми тече вода!
- Е, вие какво искате да тече?
- Ами за тия пари поне уиски......
.

Тази година срещата на випуска ще се проведе на яхтата на Васко двойкаджията

[Kiro]

Иванчо пита баща си :
-Тате ,какво е виртуален секс?
Бащата се обърнал към приятелката на Иванчо;
-Марийке,би си легнала с един негър за 10 000?
-Еми да,защо не?
После се обърнал към жена си:
-Булке,ти би ли спала с негър за 10 000?
-Разбира се.
Накрая се обърнал към баща си:
-Тате,би ли дал на негър да те бодне отзаде за 10 000 ?
-Еми с тая пенсия ,що не?
Бащата погледнал Иванчо,хванал го за рамото и прошепнал:
-Ето това е виртуален секс.Виртуално имаме 30 бона,а реално имаме 2 курви и един дърт педерас

[Иво Орозов]

Jeka, това е за Лили Иванова!

[Plamkata_76]

- Г-жо Мутафова, какво помните от вашето детство?
- Не помня много, но много добре си спомням как играех на едно голямо поле със зелена трева и както си играех, дойде един господин, слезе от коня си, заби меча си в земята и каза: "Тук ще бъде България"!!!

Ако е цитат е добре. Всички се радваме на чувството за хумор на госпожата.
Но ако не е, е гавра с възрастен човек.
Пожелавам на всички да доживеем нейните старини...

[коки]

Шефът на митниците Танов кърти .Вижте за какво иде реч във видеото на http://gospodari.com/%D0%B7%D0%BB%D0...ideo51329.html

[B.Graham]

[Jekata]

- Г-жо Мутафова, какво помните от вашето детство?
- Не помня много, но много добре си спомням как играех на едно голямо поле със зелена трева и както си играех, дойде един господин, слезе от коня си, заби меча си в земята и каза: "Тук ще бъде България"!!!

[kubrat]

http://9gag.com/gag/aZxP1BX

[brokerandtrader111]

Новото тълкувание на термините:

Бичи пазар - произволно движение на пазара, което кара инвеститора да си въобразява, че е станал финансов гений.

Мечи пазар - период от 6 до 18 месеца, в който децата не получават джобни, жената - бижута, а съпругът - секс.

Сплит на акциите - когато съпругата ти и адвокатът й са си поделили твоите активи

Печалба - древен термин, който вече никой не използва.

[Jekata]

Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:
- Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
- Може.
След малко оня пак идва:
- Може ли да взема още една кофа вода?
- Вземай.
Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:
- Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?
- Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката...

[Jekata]

Отива един при ходжата:
- Жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората... Дай ми съвет как да постъпя.
- Разведи се.
- Ама, обичам я!
- Ми тогава не се развеждай.
- Ама не мога да живея повече така...
- Тогава се разведи.
- И без нея няма да мога да живея...
- Смени си тогава вярата.
- Това ще ми помогне ли?
- Съмнявам се. Ама барем ще се ебаваш с попа, не с мене...

[Хайърсъзов]