Бисери и вицове (2)

[коки]

Ахаааа....> https://www.facebook.com/photo.php?f...type=1&theater

[pepapl]

„50 Нюанса Сиво"- забранен в Индонезия.
"Не можем да толерираме такъв разврат!"- каза министърът на културата Мохамед Адул, придружен от 9 годишната си съпруга...
Всички вицове от днес:http://daniivanov.blogspot.com/2015/02/2015_18.html

[B.Graham]

Или всички с шинели, или никой без шинел.

Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!

Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!

Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.

Всички по окопите, а останалите след мен...

Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите.

Прострелката на автомат "Калашников" се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...

Моята фамилия е майор Иван.

Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма.

Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер.

Летят "n" самолета. Нееее, "n" е много. Летят "k" самолета… (из задача във военно училище).

Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите.

Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.

И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.

Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят.

Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?

Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки – само се седи и се пътува с камион.

Имате на разположение 5 минути. Остават ви още 4 мин. и 99 сек.

Може да нема ред, ама требе да се спазва.

Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите.

Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.

Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?

От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!

На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат.

- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително.

Старшината: На бегом, и който тръгне последен е пед*раст. Аз съм след вас.

Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти.

[nqkoi]

Мъжки правила:

• Женските гърди са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това – няма да стане!

• Научете номера с тоалетната седалка. Големи момичета сте. Ако е вдигната – свалете я. На нас ни е нужно да е вдигната, на вас смъкната. Да сте чули някога да се оплакваме, че не я намираме вдигната?

• Събота = Спорт. Това е като пълноунието или приливите и отливите. Оставете го така.

http://www.infosi.bg/pravilata-spored-mazhete/

[коки]

"Местни данъци и такси" в Община Русе сериозно се грижат за ограмотяването на населението.

Надпис в тоалетна

Автор: Димитър Акъллиев
Здравейте, изпращам ви надписа в тоалетната на служба "Местни данъци и такси" в гр. Русе. Поздрави!
http://novanews.bg/mynews/view/2015/...2%D0%BD%D0%B0/

[Kiro]

- Колко прави 10х 100 грама?
- Литър.
- Ясно, и ти си от нашата група, а отговорът е един килограм!

[Kiro]

Минута е много. Въпрос на зрител: Що е то минет?
Започва броене. Досадното човече на „Минута е Много“ казва:
– Ами, сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли… Остават 10 секунди. Човечето казва:
– Няма време!
Състезателят изнервено:
– Трай бе! Да ти го тура в устата!
Водещият:
– Защо не ръкопляскате?!

[MZ/X]

Ураинска тоалетна

[mussi]

- Пешо, обичаш ли сланина?
- Да!
- Цялата съм твоя!

[brokerandtrader111]

Нов тип финансово-социална политика.....

"Здравната каса започва да плаща входа в дискотеките в гр. Перник!!! По този начин се стимулира дейността на лечебните заведения, след масова употреба на винкели в ръкопашен бой в дискотеките"....

[kriza64]

Пътник летял за първи път със самолет. 10 000 метра височина. На бедния човек му прилошало. Изведнъж, точно пред очите му, се появил малък ангел.
- Какво? Страх ли те е, човече?- попитал съчувствено ангелът.
- Многооо!
- Предполагам, че сега искаш възможно най-бързо да стигнем земята?
- Многооо!
В този момент агелът се развикал:
- Еййй, дяволът, защо стоиш като статуя? Изключи двигателя!

[Kiro]

Млад инженер обяснява на приятел:
- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това ?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, а на гости - красавица!
Години по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня,а на гости - мръсница.

[MZ/X]

Да живее младежта

[MZ/X]

[Jay Gould]

И той и тя искаха едно и също, но тоалетната беше само една!