Бисери и вицове (2)

[nqkoi]

Приятел ми се жалва:

– И к’ва стана тя… ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може…

– Не съжаляваш ли?

– И да съжалявам не може…


http://www.infosi.bg/a-dano-rekla-bulkata/

[vurnun]

Да пийнем?

- Момчета, да пийнем по едно?
- Аз няма да мога. Вярата не ми позволява!
- Ама какво? Откога си религиозен?
- Не, бе, жената се казва Вяра

[Kiro]

"Циганин вика малкото цигане и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
- Виждам, тате.
- Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к'во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти...
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя..
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма..."

[Kiro]

Изпит в университет. Тест с отговори "Да" или "Не". Времето почти изтекло, когато един от студентите извадил монета и започнал да я подХвърля. Всички студенти предали листата си, но само този с монетата останал на мястото си и продължил да я мята. Професорът отишъл при него и го попитал:
- Е, колега, ще предавате ли или не?
- Да, готов съм. Заповядайте. - отговорил студентът.
- А може ли да попитам какво правите с тази монета? - учудил се професорът.
- Правя си проверка...

[vurnun]

Самотен мъж с мебели търси жена с жилище

[PapilloN*]

Следобедна порция смях
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец...

[vurnun]

Когато две статуи оживеят

Един ден докато наблюдавал отгоре Господ си мислел какво добро да направи днес. Видял в парка две статуи една на мъж и една на жена.
- 250 години статуите служили вярно, какво да им дам за награда!? - се чудел
Решил да им даде един час живот. Речено - Сторено и изпратил ангел с мисията да им вдъхне живота. Долетял ангела докоснал статуите и те оживели...
Спогледали се щастливо двете статуи и си казали:
- Ще го направим ли?
- Ще го направим! - и хоп скочили зад едни храсти. И се почнало едно Ахх-кане - Охх-кане - Пъшкане
След половин час излезли от храстите ВИДИМО доволни, а ангелчето им казало, че имат още половин час.
- Ще го направим ли пак? - попитала мъжката статуя
- Ще го направим! Но-о-о тоя път ти ще държиш гълъбите, а аз ще им сера върху главите.

http://www.zasmeise.com/

[vurnun]

Ако ви трябва програмист

В един бар влязъл кон. Съблякъл си палтото. Свалил си шапката. Закачил ги на закачалката. Отишъл на бара. Седнал спокойно и казал на бармана:
-За мен едно голямо, доматен сок и фъстъци, моля!
Барманът облещил очи като месечини. Загубил дар слово. След няколко секунди се освестил:
-Да-а. Заповядайте! Ей сега ще ви сипя питието.
Конят продължил:
-Вие не се удивлявайте. Работя тук наблизо и смятам често да ви посещавам.
Барманът грабнал телефона и веднага се обадил на свой приятел, който работил като директор на цирка:
-Братле, зарязвай всякакви там котки, кучета и шимпанзета и утре ела веднага при мене в бара. Тук имам говорещ кон. Не се бъзикам. Ела и ще видиш. Не съм пиян. Сериозно ти говоря. Тук при мен дойде говорещ кон. Ако го вземеш в цирка ще избиеш рибата.
На следващия ден барманът и директорът на цирка стоят в бара и чакат да дойде коня. По едно време конят пристига. Пак си съблякъл палтото. Свалил си шапката. Закачил ги на закачалката. Отишъл на бара. Седнал спокойно и казал на бармана:
-Едно голямо, моля! Доматен сок и този път без фъстъци, че вчера имах киселини от тях. По-добре малко маслинки.
Втрещеният директор на цирка се присламчил до коня:
-Извинявайте. Разбрах че работите някъде наблизо. Ако не е тайна, колко ви плащат?
-200 евро на месец – отговорил конят.
-Знаете ли, какво? – продължил директорът на цирка. - Елате да работите при мен. Ще ви плащам 1000 евро на месец. Поемам и всички останали разходи. Ще ви осигуря прекрасни условия.
Конят се замислил:
-И какво е естеството на работата? Къде трябва да работя?
-В цирка – отговорил дитректорът.
-Имате предвид, онова място с много светлини, публика, музика и онова кръглото място, как му беше името. Арена. Да. Арена.
-Да. Да. Точно така – въодушевил се директорът.
Конят пак се замислил и след това казал:
-Предложението ви е много интересно, но за съжаление ще трябва да откажа. Но ако ви трябва програмист, ми се обадете веднага.
http://www.zasmeise.com/statia/2020/...rogramist.html

[Kiro]

-Тате, как разговарят змиите?
Бащата към тъща си:
-Що мълчиш? Отговори на детето!

[Grosss]

Това ако е вярно, браво на човека наложил глобата!!!
При втора такава агитация да го глобят с 1877, 1878 лева. После може с 1885, 1908..... Та дано се светне, че е в България

Областният управител на Пловдив е наложил глобата.

[Наивник]

Шефът на ДПС Лютви Местан бил глобен с 681лв за агитация на майчин език.

Това ако е вярно, браво на човека наложил глобата!!!
При втора такава агитация да го глобят с 1877, 1878 лева. После може с 1885, 1908..... Та дано се светне, че е в България

[Grosss]

Шефът на ДПС Лютви Местан бил глобен с 681лв за агитация на майчин език.

[Kiro]

Почукване на райските порти.Чук-чук-чук...
Свети Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
- Кой си ти синко?
- Амиии, аз съм футболист на ЦСКА...
- Ама как уцели вратата, бе момче?!

[Kiro]

В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети:
- Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!

[vurnun]

Чия баня е по-хубава ?

Президентите Клинтън и Путин спорили чия баня е по-хубава. Клинтън твърдял:
- Моята! - и поканил Путин да се изкъпе.
Влязъл Путин в банята, натиснал червеното копче. Измили го, изтъркали го,
парфюмирали го и го облекли. След това той на свой ред поканил Клинтън да пробва неговата баня. Клинтън натиснал червеното копче, но нищо не се случило. Измил се сам, излязъл и обиден казал:
- Не ви работи червеното копче!
- Как да не работи?! Цял час ви даваха по телевизията!

http://www.zasmeise.com/statia/2206/...2-puti%3F.html