Бисери и вицове (2)

[petel]

Голямата акула учи малката акула как се ядат сърфисти:

– Слушай сега много внимателно! Щом видиш сърфиста, изправяш си перката на гърба колкоооото можеш по-нагоре, тръгваш към него бавно, правиш един мнооого голям кръг около него. После правиш един по-малък кръг. После правиш един още по-малък, но по-бързо, после още един още по-малък, след което се засилваш, гмуркаш се отдолу, захапваш го и готово!

– Не мога да разбера… – казала малката акула – К’ви са тия глупости, та перката, та малък кръг, та голям кръг, та бърз кръг… Какво има толкова да се бавя. Не може ли направо засилвам се отдолу, хоп и го изяждам ?!

– Ами може ако искаш да го ядеш с лайната …още

[MILOM]

[Trakatrak']

Седя си на опашката пред касата и една страхотна блондинка, стояща малко по-напред, ми помахва дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо една такава БАМБИНА ще ми маха - НА МЕН ... и при всичко това тя ми изглежда толкова позната, обаче не мога да кажа от къде. Така, че реших тактично да проверя...и казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна...мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- Божееее! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на ергенската вечер върху масата пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше по дупето?
- Не - отговори ми студено тя...
Аз съм класната ръководителка на вашия син.

Къде ги тез учителки блондинки се запишем при тях. Пък нека ни гледат студено, ний ще ги смилим.

[Kiro]

Двама приятели разговарят:
- Жена ми е станала много широка, кажи ми какво да правя?
- Ще вземеш едно лимонче и ще натъркаш мястото и то ще се свие.
След една седмица пак се срещат:
- Какво стана бе? Лимончето свърши ли работа?
Другият отговаря:
- Цудо, цудо...

[sinbad]

https://www.facebook.com/SpeedSociet...4680550882578/

А,само с блондита се @бават!!!

[Jekata]

https://www.facebook.com/SpeedSociet...4680550882578/

[petel]

– Ще кажете ли нещо в своя защита, обвиняеми?
– Уважаеми господин съдия! Облегнах се на витрината без да искам и тя се счупи. Тогава влязох вътре, за да оставя на собственика името и адреса си. Колкото до това, че полицаите ме завариха пред отворената каса, мога да ви уверя, че точно в този момент търсех лист и молив…

[vurnun]

почти позна ... Хахх

Седя си на опашката пред касата и една страхотна блондинка, стояща малко по-напред, ми помахва дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо една такава БАМБИНА ще ми маха - НА МЕН ... и при всичко това тя ми изглежда толкова позната, обаче не мога да кажа от къде. Така, че реших тактично да проверя...и казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна...мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- Божееее! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на ергенската вечер върху масата пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше по дупето?
- Не - отговори ми студено тя...
Аз съм класната ръководителка на вашия син.

[Kiro]

Мъж отива при сексолог:
- Докторе, нещо не ми е наред. По време на първия оргазъм ми е адски топло, лее се пот из ведро. А по време на втория - студ, зъбите ще ми се счупят от тракане. Помогнете ми!
Докторът извикал жена му. Разказал й за оплакванията на съпруга й.
- Абе, разкарай го тоя нещастник бе, докторе! - казва тя. - Кво иска, като първият оргазъм му е през юли, а вторият през декември!

[MILOM]

[Manyface God"]

Ако от жена не става нищо - става курва.
Ако от мъж не става нищо - става пазач.
И двамата спят за пари..

[tonchagata]

В българия автомобилите на Mercedes и Infiniti попадат в категорията бюджетни (евтини, достъпни) автомобили, защото кметовете и на най-малките общини у нас си ги купуват с пари от бюджета!

[bat_emo]

Мит ли е големият пенис на българина или е немит?

...

[Kiro]

Лорд Джон се оплаква на приятел:
- Скоро научих, че жена ми е бисексуална!
- Ужас! Аз не бих издържал по два пъти на ден!..

[Kiro]

В малък, но изключително реномиран парижки ресторант влиза прочутият кулинарен критик Дюшан, сяда на самотна маса и поръчва на моментално възникналия келнер:
-Бутилка от най-доброто ви шардоне и една марсилска кокошка с розмарин!
След малко келнерът поднася поръчаното блюдо. В красива чиния, добре аранжирана, апетитно ухае опечена до златисто кокошка. Именитият клиент с маниерна тържественост бръква с дясното си кутре под трътката на печената птица, след което деликатно го помирисва. На лицето му се изписва неподправено недоумение.
-Гарсон!-казва той с назидателен тон- Станала е досадна грешка! Аз ви поръчах марсилска кокошка с розмарин, нали? А вие ми носите руанска кокошка!
Келнерът, изчервен се извинява за грешката, кланяйки се, казва, че всичко ще бъде за сметка на заведението и връща блюдото. Случката предизвиква дискретни усмивки от околните маси . Половин час по-късно лично управителят носи поръчката. Капризният клиент отново изпълнава ритуала с бъркането под трътката и помирисването на кутрето. Сега вече, задавен от възмущение, Дюшан става прав и така повишава тон, че всички в ресторанта се обръщат:
-Мосю! Вие се подигравате с мен! Поръчах марсилска кокошка! Вие първо се опитахте да ми пробутате руанско менте, а сега имате наглостта да ми натрапвате кокошка от Тулон! Това е възмутително! Четете утрешния брой на "Гурме Паризиен"! Ще напиша съсипващо ревю за столовата, която нахално наричате ресторант!
Кулинарният гуру демонстративно понечва да си тръгне, но управителят пада на колене и разплакан го моли за още един шанс. Дюшан неохотно склонява и потропвайки нервно с пръсти по масата започва да чака. В ресторанта тръгват тихи облози. Вратата на салона най- после се отваря и до масата на мосю Дюшан цъфват собственика и управителя начело с Шеф Готвача, който, блед като платно, поднася заветната поръчка. Насъпва гробна тишина. Дюшан величаво бръква под поредната кокоша трътка, бавно помирисва кутрето си и след инфарктна пауза примлясва:
-Да! Ето това е истинска марсилска кокошка!
Избухват всеобщ възторг и аплодисменти. В този момент от съседната маса до експерта плахо се приближава красива девойка и казва:
-Извинете мосю! Виждам, че сте голям познавач. Аз съм сираче и не си знам произхода... Бихте ли ми помогнали?..