Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Жена звъни на мъжа си:
- Скъпи, спря ми компютърът!
- Едно голямо копче отпред ... натиска ли го?
- Натисках го ... нищо!?!
- Щепселът включен ли е в контакта?
- Чакай да взема фенерчето и ще проверя!
- Защо ти е фенерче?
- Ами, нямаме ток ..

[michaelis21]

Една жена си вървяла по улицата и изведнъж видяла някакъв старец, който си седял в люлеещ се стол на една веранда. Препичал се на слънце и изглеждал щастлив. „Колко интерсно” – помислила си жената. „Трябва да го питам този възрастен господин за тайната на дълголетието.” Отишла при него и му казала:
– Здравейте, господине. Мога ли да ви питам нещо?
– Може, да.
– Интересувам се каква е тайната на дълголетието? Какъв е вашия живот? Как живеете?
– Ами нищо интересно. Пуша по 3 пакета на ден. Пия по 5 бири и 300 грама ракия на ден. Ям мазни храни. От нищо не се ограничавам.
– Изумително! Невероятно! И на колко години сте вие?
– Ами… на 38.

[michaelis21]

Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:
– Лапай! Айде, лапай, де!
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
– Айде, бе Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същият мъжки глас:
– Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето сега!

[mussi]

[Jekata]

[nqkoi]

3-годишно дете се разходи по перваза

[vale1]

Смешно !!!
и Тъжно !!!

[mussi]

[Kiro]

Мутра влиза в аптека:
- Чичка, дай 10 презерватива по-луксозни!
- Какви да бъдат - лъскави като Мерцедес, бързи като Ауди или надеждни като Volvo?
- По-скоро нещо от сорта на Jeep, че само по дупки ще ги ползвам...

[nqkoi]

Едно време „Зареди се със салфетки“ означаваше, че ще ти пуснат тъжен филм, а сега – че ще те водят на чалга парти…

В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото „на десния“.
В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото „на левия“.
В България важи правилото „на средния пръст“.....прочети още

[mimw]

Рано сутринта севлиевец вижда габровец с две пълни кофи запътен нанякъде:
- Комшу, къде си се запътил така?
- Бе, поискаха ми урина за изследвания и да не кажат, че съм стиснат.
Следобед севливецът гледа, че габровецът се връща с пълните кофи обратно:
- Комшу, к'во стана?
- А, нищо - откриха ми захар в урината и отивам да ги сипя в джибрите.
Всички вицове от днес: http://daniivanov.blogspot.bg/2015/10/2015_2.html

[polki]

Бившият английски национал Дейвид Бекъм подкрепя Милан в тазгодишното издание на Шампионската лига по футбол, въпреки че италианският клуб изобщо не участва в турнира.

Запитан за това кой отбор иска да види с купата през месец май, Бекъм отговори: Манчестър Юнайтед, Пари Сен Жермен или Милан.

"Кого подкрепям? Едно е да искам някой да я спечели, съвсем друго е той да го направи. Или пък може би не. Искам да видя с купата Манчестър Юнайтед, Пари Сен Жермен или Милан", каза Бекъм, който даде интервю за медиите в Дубай, където пристигна за откриването на официален магазин на Адидас.

Грешката на Бекъм, чиято кариера премина именно през тези три клуба, Реал Мадрид и Лос Анджелис Галакси, предизвика истинска еуфория и много подигравки в интернет. Миналата година Милан завърши на десето място в Серия "А" и беше далеч дори от квотите на втория по сила турнир Лига Европа.

Прочети още на: http://www.gol.bg/championsleague/20...ampionska-liga

[Kiro]

Седи си Мохамед, клекнал в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си. Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си! Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Мохамед да изрече тези думи,излезе веднага закона за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци, а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, както и родителите, братята и сестрите, родителите, братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Мохамед се оказа в красива вила! На масата - текстът на закона за събиране на семейството за социални чужденци и банкови разпечатки с информация за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена и оборудвана с електроуреди, в съответствие с
Закона за подпомагане при покупката на мебели и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Мохамед не знаеше какво да иска повече,и той попита:
- Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството. Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупки в зъбите.
- Какво се е случило? - Той попита феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!

[Kiro]

Починал старият евреин. Брат му Аврам звъннал на сина си Изе:
- Изе, прибирай се, чичо ти умря.
- Съжалявам, тате, не мога да дойда на погребението... Ти му купи нещо и ми изпрати сметката.
- Добре. - казал Аврам.
Погребението минало нормално. Една седмица по-късно при Изе пристигнала сметка за 200 долара. След още една седмица - нова сметка за 200 долара. Минала още една седмица и пак пристигнала сметка за 200 долара. Изе се уморил и звъннал на баща си:
- Тате, ти какво купи за погребението на чичо? Всяка седмица получавам сметка за 200 долара.
- Взех му смокинг под наем...

[vurnun]

Надарения

Един бик видял една красива крава в съседната нива, но между тях имало висока ограда. Бикът решил, че на всяка цена ще отиде при кравата, засилил се и я прескочил.Като го видяла кравата казала:
-Аз съм Пена недостъпната, но за тебе съм само Пена.
Бикът казал:
-А аз съм Пешо надарения, но за тебе съм само Пешо, че дарът ми остана на оградата