Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Двама счетоводители и един банкер влезли в клуб за еротични танци. За да впечатли приятелите си, единият счетоводител извадил банкнота от 10 долара, наплюнчил я и я залепил на дупето на една от танцьорките. Другия, за да не остане по-назад извадил банкнота от 50 долара, наплюнчил я и я залепил на другата буза на дупето на момичето. Двамата се обърнали към банкера, който извадил карта за банкомат, прекарал я през процепа на задника й, взел 60-те долара и си тръгнал.

[Patilan]

След като валутата на Замбия квача падна срещу долара за една година с 45%, президентът Едгар Лингу обяви ден за молитва, предаде Франс прес. Обезценяването е най-голямото сред 155-те валути, следени от Блумберг, и се дължи на ниските цени на медната руда, основен експортен продукт на страната.

Прост народ са тези от Замбия.... не знаят ли че това се оправя със захар?

[Topchiqta]

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има ? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък ! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра… отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли?
- Да
- Къде е? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?
- Побягна през царевицата - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

[bingo]

Германската канцлерка Меркел звъни с молба на нашия премиер Бойко Борисов

- Бойко, рейтингът ми пада, идат избори, ти печелиш винаги, помогни ми!

- Няма проблем - отговорил Борисов. - Ще ти пратя най-добрия ни специалист Цветан Цветанов.

Минали изборите и Борисов звъни на Меркел:

- Какво стана, спечелихте ли?

- Не, загубихме, останахме втори!

- Как е възможно, и кой спечели?

- ГЕРБ...

[Kiro]

След като валутата на Замбия квача падна срещу долара за една година с 45%, президентът Едгар Лингу обяви ден за молитва, предаде Франс прес. Обезценяването е най-голямото сред 155-те валути, следени от Блумберг, и се дължи на ниските цени на медната руда, основен експортен продукт на страната.

[Kiro]

Умира стария Соломон. Събира синовете си и ги пита:
- Давид, ако получиш в наследство моите пари, какво ще ги направиш?
- Ще спра да работя и ще си гледам кефа.
- Ти си лош наследник, Давид, махай се. А ти, Яков?
- Ще построя приют за бездомни.....
- И ти си лош наследник, Яков, махай се. А ти, Моше?
- Ще ги закопая в пустинята и даже на смъртния си одър няма да кажа, къде са.
-Също като мен мислиш, Моше. Ти си ми наследник! Бягай в пустинята, да търсиш парите!

[mimw]

Султанът влиза в харема си и прошепва на ухото на първата си жена:
- Очите ти се като ясни звезди! Устните ти са като разцъфтели вишни! Предай по редицата.
Всички вицове от днес: http://daniivanov.blogspot.bg/2015/10/2015_19.html

[Kiro]

Срещат се Сара и Роза.
- Сара, миличка, над какво си се замислила?
- Днес сутринта, Моше тъкмо беше отишъл на работа и изведнъж на вратата се звъни. Отварям - съседа Соломон и ме пита "Моше в къщи ли е?" Отговарям му, че не е! А той като ме грабна и още от антрето започна секс, секс, секс....
- Прекрасно! За какво си се замислила?
- Не мога да си отговоря на въпроса, за какво му беше моя Моше?

[petel]

Двама мъже са се качили на улична лампа, за да я поправят. По пътя минават с кола 2 блондинки. По едно време едната казала:
- Мило, защо тези мъже стоят там горе?
- Сигурно са разбрали, че скоро взех книжка!

Още вицове тук!

[Trakatrak']

Интервю с пастир от Родопите, който навършва 120 години:- Каква е рецептата ви за дълголетие?
- Аз работя на чист въздух. Това е много полезно. Другото е, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен.

И азъ шъ станъ говедаринъ!!!

[Kiro]

Интервю с пастир от Родопите, който навършва 120 години:- Каква е рецептата ви за дълголетие?
- Аз работя на чист въздух. Това е много полезно. Другото е, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен.

[Kiro]

Иванчо към възрастен приятел:
— За кого е по-добре да гласувам: за бедните или за богатите кандидати?
— Да се гласува за бедните е кофти. Те нямат нищо, ще дойдат на власт и ще започнат да крадат! Не е добре да се гласува и за богатите. Нашите богаташи натрупаха парите си с кражби, свикнали са да крадат и ще продължат.
— Тогава за кого да гласувам?!
— Ето на това, Иванчо, му се вика свобода на избора!!!

[MZ/X]

Македонско семейство спори:
Тя: Немой да ме лютиш,оти...!
Той: Оти? Ке се разведеш?
Тя: Я па! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици многооооо....

[Kiro]

Лондон, Темза, табела “Риболовът е забранен”, под табелата джентълмен с въдица. Приближава се полицай:
-Глобявам Ви 10 фунта, сър!
-За какво, сър?
-Тук е забранен риболова, сър!
-Аз не ловя риба, а къпя червея си, сър!
Полицаят се отдалечава, но след малко пак се появява:
-Покажете ми Вашия червей, сър.
-Ето го, сър – отговоря джентълмена и вади от кукичката с нанизания на нея червей !
-Глобявам Ви 20 фунта, сър!!
-За какво, сър?
-Тук не е разрешено къпането без бански, сър!

[Мarko]

В един слънчев ден, в едно малко селце, някъде през 80-те години, партийният секретар се сетил, че наближава време да проведе годишното отчетно-изборно събрание. Чудейки са за място на събитието, отишъл при попа на селото.
- Дядо попе, пак ще ми трябва помещението към църквата за годишното ни партийно събрание..., - започнал секретарят.
- Аааааа, чедо, няма да стане! Миналата година след събранието всички се изпонапихте и изпочупихте масите и столовете....
- Не така дядо попе, ако не ми дадеш помещението аз ще забраня на моите хора да ти пеят в хора! - ядосал се партийният.
- Че като им забраниш да пеят, кой ще ти праща монахините като ти дойдат гости от града, бе??? - отвърнал попът.
- Ти няма да ми пращаш монахините, но аз ще направя така, че да ти вземат партийната книжка!!!
- Ами като ми вземеш партийната книжка, кой ще ти пише годишните отчетни доклади????
- А, то ти като ми го написа миналата година, та всички заспаха докато го четях.....!!!
- Е как няма да заспят като аз ти го дадох в три екземпляра и ти ги чете и трите!!!