Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
– Махай се перверзник! – закрещели.
– Как да излезем сега! ?
Доядяло го дядото:
– Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила…

[Kiro]

Седемте заповеди на мързеливеца:

1. Обичай постелята си като самия себе си.
2. Ако видиш, че някой си почива, помогни му.
3. Работата е свято нещо – не я пипай.
4. Ако можеш нещо да направиш утре, не го прави днес.
5. Ако имаш желание за работа, поседни малко и ще ти мине.
6. Ако работата е здраве, нека да работят болните.
7. Раждаме се уморени и живеем за да си починем.

[Pyramid]

Вчера гледам но някаква кабеларка, как правили опит в Арбанаси да поставят рекорд на Гинес за най-голяма сватба. 4500 души. И ги били гостили с боб по хайдушки, който варили в ... внимание !
...в 200 / ДВЕСТА!/ ТОНЕН казан. Показаха и казана, дало имаше и 2/ДВА!/ тона.
...и си представих 200 Тона на 4500 души. По 45 кила на човек, близо.
Та, вицът се казва "теле-визионна ДжурналЯстика".
- Познайте, защо.

[MILOM]

Попитали известен икономист защо порядъчните жени толкова мразят проститутките.
"По чисто икономически причини. Проститутките нарушават картелното споразумение на порядъчните жени за завишаване стойността на услугите, които предлагат и силно подбиват цените", отговорил икономистът.

[ratten]

Текст...

[Kiro]

В леглото:
- Как ми намираш гърдите?
- Трудно!
- А ти, вкара ли го?
- Да!
- Благодаря, че ми каза...

[пасъм]

Добре де, това са все пак четири тона суджук, питам се КОЙ се облажи в крайна сметка ?

Премиерът набива само филии с мас

[michaelis21]

Мъж и жена решават да си купуват кола.Обаче не им стигат 1000 лева.Поумували, поумували и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка.Решили те мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
– Жена, ще ми даде. Ама първо иска да а мандръсам.
Жената не мислила много.Колата убава, мъжът грозен…
Пущила го.Прибира се нашия на следващия ден, носи 1000 лева, а жена му почнала да го разпитва за подробности…
– Ами ко.Вечеря, малко пиене и после у кревата.Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на *я ми та ме наужили и почнахме.Та чак досега.
Жената да не изпусне,хванала две пчели и ги сложила в една кутийка.Вечерта като легнали тя извадила едната та го жилнала и почнали.На заранта тя се опъва блаженно, мъжът става и казва:
– Аз ша одя за колата.
А тя:
– А бе пустиняк ква кола бре? Кошери ша купуваме! КОШЕРИ!

[Zdravko]

Чудех се аз защо слабее нашият премиер.

Добре де, това са все пак четири тона суджук, питам се КОЙ се облажи в крайна сметка ?

[dzk]

Проверката е установила, че дори и един суджук не е достигнал до премиера.

Чудех се аз защо слабее нашият премиер.

Явно престъплението е било че не е дал един суджук на премиера. Поуката е: споделяйте краденето с правилните хора.

[Kiro]

Млада учителка прави тест на децата от 7 А клас:
- Кажи, Петърчо, коя част от мен ти харесва най-много?
- Косата, госпожо.
- Значи ще станеш фризьор.
- А ти, Гошко?
- Зъбите, г-жо.
- Ясно, ти си бъдещ зъболекар.
- А ти, Иванчо?
- Разбрах го, госпожо, аз ще ставам дояч...

[Trakatrak]

Главният прокурор уточни, че на 4 пъти Мартинов е поискал от съответния търговец да му бъде предаден по 1 тон суджук, на обща стойност 45 000 лева, като по думите на депутата стоката била предназначена лично за Бойко Борисов. Проверката е установила, че дори и един суджук не е достигнал до премиера.

http://dnes.dir.bg/news/gerb-deputat...-26099059?nt=4

Чудех се аз защо слабее нашият премиер.

[hemilio]

Младеж и девойка седЪт на пейката и гледат небето...

Он я пита:

- Видиш ли онаа звездъ горе?

- Вида ги...

- Тáва си ти. А онаа видиш ли я?

- Вида я...

- Тáва съм язе. А ониа двете една връху друга видиш ли ги?

Она, усещайки накъде връвът нещата, са сгушва ъ него и отговара:

- Даааа, вида, вида...

Той замечтано въздъ'нал:

- Тава съм я на мотора;

[Kiro]

Двама свещеници стоят на пътя до табела с огромен надпис: "Спрете, краят вече е близо". Покрай тях с голяма скорост прелита товарна кола и шофьорът й крещи:
- Сектанти, ще ми паднете вие!
Товарната кола се скрива зад завоя и се чува грохот и силно бълбукане.
Единият свещеник казва на другия:
- Май си прав, трябваше да напишем по-простичко: "Мостът е разрушен"...

[Kiro]

Супер малко и забутано село. Две баби седят на пейка и си говорят. По едно време лъскав черен джип с бясна скорост прелита пред тях и пада в дерето. Едната баба казва:
- Гинке, гледай, още един с GPS...