Бисери и вицове (2)

[misho2]

Дядо чете лекар¬ствата и съставките им в аптеката:
– „Фе-нил-амин“, „Ал-киламин“…
– Какво, дядо, не ти харесват цените ли? – пита го аптекарят.
– Не. Не ми харесва, че всички свършват на „Амин“…

[nomche]

[Kiro]

Българка се омъжила за испанец и отишла да живее при него. Не знаела испански и когато искала да купи пилешки бутчета, например, отивала в магазина и се потупвала по бедрото. Същото и с гърди, плешка, език - посочвала и и давали. Един ден, обаче, решила да си купи банани и затова завела съпруга си. Знаете защо, нали? Защото той говори испански. Но ми харесва как мислите!..

[B.Graham]

[B.Graham]

[П.Ф.Изеров]

- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното...

Младежът е познал, че тая е от данъчните, и трескаво решил да скрие от тех некой лев в устата, та се задавил на мраке.
Изводът от случката е, че требе да крием парите от данъчните в други дупки.

[Kiro]

Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!!!" Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното...

[Kiro]

Нищо лично уважаеми, но това кое е старо и ново е много относително..Да не говорим за надписа още върху пирамидите - Нищо ново под слънцето..Направи една тема само нови вицове и там пускай..Сигурен съм , че често ще ти казват, че са стари..

[abc]

Старо злато.. Пусни нов..

Кире,
Нищо лично.
Просто мисля, тук сме поне средно интелигентни люде, и който иска би могъл да влезе в немалкото специализирани сайтове за вицове.
Оти се хабиш да копи-пействаш и то стари вицове -не разбирам?!
А че харесвам и аз вицове -да...

[Kiro]

ГАБРОВСКИ ЗЛАТЕН - Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…

[Грую Груев]

Международен полет към Ню Йорк.
Седят сърбин и сръбкиня близо а сърбина се загледал в нея.
Извините Другарице да сте били у Париза?
Нисам била друже защо питаш ?
Нища ...
Извините другарице да сте били у Лондон ?
Нисам била защо питаш ?
Па нища ..
Извините другарице да сте били у Ню Йорк ?
Нисам била друже па кажи защо питаш ?
Па иебал сам те негде па незнам дека..

Пак в стария виц, като продължение (то май Кирето го беше пускал преди) и отговорът на шумадийката:
- Па не съм ви запомнила ни со паре, ни со курац...

[Kiro]

Старо злато.. Пусни нов..

[abc]

Международен полет към Ню Йорк.
Седят сърбин и сръбкиня близо а сърбина се загледал в нея.
Извините Другарице да сте били у Париза?
Нисам била друже защо питаш ?
Нища ...
Извините другарице да сте били у Лондон ?
Нисам била защо питаш ?
Па нища ..
Извините другарице да сте били у Ню Йорк ?
Нисам била друже па кажи защо питаш ?
Па иебал сам те негде па незнам дека..

Стар, стар, мноого стар

[Kiro]

Международен полет към Ню Йорк.
Седят сърбин и сръбкиня близо а сърбина се загледал в нея.
Извините Другарице да сте били у Париза?
Нисам била друже защо питаш ?
Нища ...
Извините другарице да сте били у Лондон ?
Нисам била защо питаш ?
Па нища ..
Извините другарице да сте били у Ню Йорк ?
Нисам била друже па кажи защо питаш ?
Па иебал сам те негде па незнам дека..

[Kiro]

Две мацки си говорят:
- Чудя се какъв плот да поръчам за кухнята?
- Е как, мраморен, разбира се!
- Аааа, да, бе, мраморен... да ми е студено на дупето!..