Бисери и вицове (2)

[888]

Момичета, пролетта дойде.
- Мисля, че дойде време.. За разделно хранене:
- Сутрин с Пешо, обяд с Гошо, вечер с Тошо!

[Kiro]

В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря: - А тати работи в стриптийз клуб - музикант. Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми. Учителката го пита: - Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е? Таткото отговаря: - А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?

[eta orel]

Какво да вее?!?

[mathematician]

Най-накрая правилно изписване на името на тая фирма.

[Kiro]

Отива змията при лъва:
- Искам да се оплача!
- Да?
- Слонът ме изнасили!
- Как?!
- Ей, така....Извратено....Вкара си члена в устата ми.
- Има ли свидетели на това гнусно деяние?
- Да...Мармозетката.
Викат мармозетката:
- Ти видяла ли си подобно нещо?
- О, да!...Такава ерекция!...Такъв оргазъм!
Викат и слона:
- Разказвай, как си изнасилил змията?
- Каква змия съм изнасилил?!...Ние с мармозетката отдавна имаме чувства и решихме да го направим.
- А змията?
- Змията я ползвах като презерватив....

[v_tin]

[Jekata]

https://www.facebook.com/brato.bg/vi...8348657843702/

[Kiro]

На срещите на съученици след 25-30 години веднага си личи, кой как се е учил и какво е постигнал в живота. Двойкаджиите имат само 2 неща - кола и къща, тройкаджиите имат 3 неща - кола, къща и вила. Виж, отличниците имат цели 6 неща - очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз...

[Kiro]

Мъж в секс магазин: - Искам надуваема жена... Продавачът: - О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате! На следващия ден пристига мъжът и връща куклата. Продавачът: - Какво, не стене ли? - Е, стене... - Какво, не драска ли? Не хапе ли? - Да, драска и хапе... - Е, какво тогава? Мъжът, почти плачейки: - Не ми пусна...

[eta orel]

Руският военен марш от времето преди и на ПСВ, "Прощание славянки".
https://m.youtube.com/watch?v=PDFQjr8zkDk

Ние групата го пеехме така и марширувахме в коридора на учебното заведение, Ленинград; текст народен:
"На дворе зацветает акация,
Я сегодня сама не своя...
У меня началась менструация,
Значит я не бере-мен-ная!"

И набивахме крак в коридора
Добре, само трима бяхме.

[man_united]

Буахахаха, Жека, това е велико - пр-те на тоя са готови за герП - ще измислят нови имена на акциите с Цвъ Цвъ

Така е, който прие правилните ХАПЧЕТА!!

[Kiro]

Швейцарски хуморист, по повод прясното криминализиране на абортите в Алабама, Сащ :

"Излиза, че в някои щати в Америка отсега нататък единственият начин да се отървеш от нежелана бременност е ... да изчакаш то да порасне, да тръгне на училище и да бъде застреляно от съученик."

[Грую Груев]

Буахахаха, Жека, това е велико - пр-те на тоя са готови за герП - ще измислят нови имена на акциите с Цвъ Цвъ Разсмя ме, благодаря
да не съм офф, ето един виц за любимия ми клуб - самоиронията е хубаво нещо

Както се разхождали в Подуене, Мечо Пух и Прасчо намерили едно буренце с мед. Мечо Пух веднага го сграбчил и наченал лакомо да яде. Прасчо попитал:
- Ами аз?
- Наблизо е музеят на "Левски". Отиди и донеси една купа да ти пресипя, щедро му предложил Пух.
И тогава Прасчо се разплакал

[Jekata]

[Kiro]

Dave Archer