Бисери и вицове (2)

[Kiro]

"На хора, които искат по-високи доходи, по-добри пътища и по-малко празни приказки – вие им говорите за Истанбулската конвенция, за тротинетки и за права на гейовете. Всичкото това – докато седите из софийските кафенета, цъкате с телефоните и тъжно обяснявате как София се е напълнила със селяни." - Ицо Хазарта.

[sinbad]

Когато бях на 15 години, за първи път отидох да си купя презервативи от аптеката.

В онези дни трябваше да положиш усилия да попиташ продавачката, защото всички в нашия район ме познаваха, включително онази млада жена, фармацевт (изглежда, че се казваше Марина).

Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми ги и ме попита дали мога да ги използвам. Честно признах, че не мога.

Тя отвори чантата, извади кутията и нахлузи един на палеца си и ми обясни, че е необходимо да проверя дали той седи здраво.

Изглеждах объркан. Тогава тя, като се огледа и се увери, че в аптеката няма никой, хвана ръката ми и ме заведе в задната стаичка, разкопча блузата си и свали сутиена...

„Възбуждам ли те?“-попита тя...

Стоях с отворена уста и просто кимвах. Тогава тя каза, че е време да поставя презерватива, свали полата си, свали бикините си и легна на масата. - Хайде - прошепна тя, - имам малко време.

Аз я обладах, беше толкова великолепно и не можах да се задържа дълго и свърших след няколко секунди.

Тя ме погледна подозрително: "Сложи ли си презерватива?"...

Гордо казах: „Разбира се!“ И й показах вдигнат палец с презерватива.

Как ме би, колко бой изядох само ...

Винаги ми е било трудно да разбирам жените.

[Kiro]

Учителката води класа на голям строеж, за да видят децата, как строи ГЕРБ... Шефът на обекта раздава на децата каски и ги напътства: - Деца, докато сте на строежа, няма да сваляте каските. Те се носят, за да ви предпазят от падащи предмети. Миналата година, например, тук беше един друг клас от вашето училище. Всички бяха с каски. Внезапно от седмия етаж един работник изпусна тухла. Тя удари едно момченце по главата, но то беше с каска и само се усмихна и продължи... В този момент Иванчо се обажда: - Знам го този - Роско от Б-клас. Той още си ходи с каската и само се усмихва...

[Kiro]

Сладкарски цех:
- Бих искала да поръчам торта със загорели блатове и малко крива от едната страна.
- ???!!!
- Съпругът ми има рожден ден. Нека мисли, че аз съм я правила!..

[Kiro]

В Сакар паднал хеликоптер. В него летял и БХ... Всички загинали само той останал жив.
Намерил го някакъв дядо и го мъкне върху катъра към вкъщи.
Борисов- трябва да отида до болницата.
– Г-н БХ, от как затвориха селската поликлиника, сега болницата е на 100км.
– А има ли с какво да стигнем до там?
– Има, ма път няма.
– А как вие ходите до там?
– Чакаме снега да се стопи и после леко леко и там.
– Ясно. Трябва да звънна и ще долетят за мен.
– От как затвориха завода, хората започнаха да мъкнат кво има. Семейства хранят. Та и кулата с клетката нарязаха с кабелите барабар.
– Абе как живеете вие тук бе?
– О! Сега ще стигнем вкъщи. Ще ви пусна телевизора и сам ще се убедите че живеем отлично и проблеми нямаме. Даже и по богати сме станали. По новините ще го чуете…….

[Kiro]

[sinbad]

Moшe, нayчиx гeниaлeн нaчин дa ce нaxpaним в pecтopaнт бeз пapи!

– Kaзвaй ĸaĸ, Aвpaмe!

– Oтивaш в xyбaвo зaвeдeниe мaлĸo пpeди дa гo зaтвopят. Πopъчвaш cи пpeдяcтиe, cпeциaлитeтa нa зaвeдeниeтo, дecepт и ĸoняĸ. Koгaтo cи тpъгнaт вcичĸи cepвитьopи, пocлeдният идвa дa пoиcĸa дa плaтиш cмeтĸaтa. Kaзвaш мy: “Beчe плaтиx нa вaшия ĸoлeгa.”…

Ha cлeдвaщия дeн oтивaт нa pecтopaнт. Πopъчвaт cи пълнa пpoгpaмa и ceдят. Haĸpaя пpиcтигa пocлeдният cepвитьop:

– Извинeтe, нo тpябвa дa зaтвapямe. Moля ви, дa cи плaтитe cмeтĸaтa.

Aвpaм:

– Hиe вeчe ocтaвиxмe пapи нa вaшия ĸoлeгa.

Moшe:

– И oщe дългo ли щe чaĸaмe зa pecтoтo

[Todor Sabev]

Пиян мъж с букет цветя, посред нощ крещи под прозореца и.

- Заебалааааа Заебалааааа

Момичето отворило.

- Изабела съм бе, Изабела

А Пианият мъж чъл недочул. настървено продължава да крещи.

ИзЕбалаа. ИзЕбалааа.

[vikhunter]

Пиян мъж с букет цветя, посред нощ крещи под прозореца и.

- Заебалааааа Заебалааааа

Момичето отворило.

- Изабела съм бе, Изабела

[sinbad]

История на един приятел: Стоя на аерогарата във Варна, ще посрещам приятелката си която беше на шопинг до Милано. Обаче има голямо закъснение. От скука почвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни ... Стигаме до съдържание на куфара, отваряме и ... вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! - как може да съм такъв идиот, тихичко да си бях излязъл, щях да си взема такси на 10лв. до Добрич за километър, че ако искам и до Царево можех да се забия... Митничарите само се спогледaха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките...
- КВО СТОИШ! Прибирай и ти, ангел-хранителю наш ...
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световно ...
Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхал в гащите

[Kiro]

- Мили Дядо Коледа,
Бях ти поръчала розово Бентли, но ти не изпълни желанието ми!
С уважение:
Памела Андерсън
- Мила Памела Андерсън,
Трябва да ми благодариш, че не изпълних и желанието на бай Колю от Трън!
С уважение:
Дядо Коледа

[Kiro]

Една жена била разочарована от неуспешни любовни връзки. Едни мъже я биели, други я изоставяли, трети не били добри в леглото. Жената решила да опита с обява за запознанства, но този път имала стриктни изисквания: "Търся мъж, който никога няма да ми посегне, който никога няма да ме изостави и който е добър в леглото". Един ден се почукало на вратата и жената отворила. Пред нея стоял мъж в инвалидна количка, без ръце и без крака. - Дошъл съм заради обявата. Аз съм мъжът, когото търсите. Нямам ръце и никога няма да ви посегна. Нямам крака и никога няма да си ида от вас. - А добър ли сте в леглото? - попитала жената. С доволна усмивка мъжът отговорил: - Как мислите, че почуках на вратата?

[Kiro]

95% от жените търсят един мъж! Защото по качествата, които трябва да притежава, това е един и същи мъж. Страшно порядъчен, непиещ, добър, чувствителен, материално обезпечен, с огромна любов към чуждите деца и разведените жени. И при тези качества, неясно защо неженен! Никой още не го е виждал, но всички са убедени, че той съществува!

[sinbad]

[Иво Орозов]