Бисери и вицове (2)

[sinbad]

Избира си един секскукла:
-Кога е произведена?
-Тук пише-ноември 2020г!
-Ааа,скорпион - НЕ!

[mathematician]

Една жена мине ли 30, само тенджерата под налягане ѝ подсвирква.

[sinbad]

Дядо към младеж-младоженец:
-Момче,дай да си сменим булките,с научна цел!
-Каква научна цел те гони, дядка?
-Ами,аз ще си спомня,моята каква беше,ти ще видиш твоято каква ще стане!!!

[Майстора233]

https://www.youtube.com/watch?v=D8zBzE8JM0A

[Kiro]

Пътува си Моше във влака от Русе. В купето влизат двама румънски цигани и му предлагат златен ланец за 50 евро. Следва дълъг и тежък пазарлък. Циганите се съгласяват за 30 евро. Моше знае, че ланецът е фалшив, също като банкнотата от 50 евро, с която той им плаща. Но 20 - те евро ресто, което му връщат циганите, са истински...

[sinbad]

Мъжът ми си бутна мобилния и той падна под масата. Моли ме да го вдигна, но аз отказвам, понеже всяка вечер повтарям да не го слага на масата. Докато се разправяме, звъни телефона и дъщерята вдига. От там майка ми пита, защо вдига тя, какво правим ние. Отговорът:
– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва...

[sinbad]

Американците измислили компютър, който чете мисли и пресъздава в 3D образи. Решили да го тестват на доброволци и пуснали обява. Посъбрали са доста мераклии, съответно и Бай Ганьо. Почнали да минават доброволците, слагат им жици и пускат компютъра. Всичко си било на шест и компютърът познавал без грешка. Дошло ред и на Бай Ганьо, ама нещо започнало да го хваща страх от толкова жици да не го удари ток. За да си вдъхне кураж се поразтърсил из бизнес-куфарчето (дисагите) и открил едно шише двойно препечена ракия. Започнал да понадига шишето и докато му дошъл реда вече бил изпил цялото шише. Седнал на стола, сложили му жиците, пуснали компютъра и гледат образа - само строителни материали - вар, пясък, тухли. Питали го за какво си мисли, ама той вече бил неадекватен. Решили, че компютърът вече е прегрял и спрели експеримента. На другия ден питат Бай Ганьо за какво си е мислил, ама той нямал никакви спомени. Обяснили му хората, че на образа имало само строителни материали - вар, пясък, тухли, а нашия се плеснал по главата и казал:

- Работи ви компютърът бе, спокойно! Аз като си пийна се мъча да запея "Градил Илия килия!"

[RedBot]

Лека полека наближава времето когато в мъжката съблекалня ще влезе гола жена, а мъжете ще избягат с писъци.

Времето е по-близо от колкото си мислиш. Днес гледам финала на ТурдеФранса, на подиума от ляво на Погачар имаше некъв младеж вместо традиционните 2 мацки.

[000]

Мъж излиза от Варненския затвор, където е бил за двойно убийство. Качва се на влак за вкъщи. Влиза в купето, а там вече има трима шопи. Двама седят на масата и похапват, а третият лежи на едно от горните легла. Шопите канят мъжа на масата да сподели трапезата им. Седят си, хапват, пийват, веселят се. По едно време шопландците излизат в коридора да пушат, а мъжът остава в купето. Внезапно влакът се раздрусва, човека от горното легло пада и си удря главата в масата. Мъжът се хвърля към него, проверява му пулса – мъртъв… Хваща се за главата ужасен. Мисли си:

- “Кой ли ще ми повярва, че не съм аз, току-що излезлият от затвора?”

Отваря прозореца и изхвърля пасажера през него. Сяда обратно на софрата и, ни лук ял, ни лук мирисал, продължава да яде.

Двамата шопи се връщат.

– Слушай, а къде е нашият приятел, който лежеше тук?

– Ами, нали излязохте да пушите и той излезе веднага след вас.

– Как така “излезе”? Ние го караме в Перник да го погребваме...

Има сръбски филм-"Ледено студен ".

[Kiro]

Изглежда, след като китаристът прехвърли 60 години, е вече неприлично да бъде смятан за рекламно лице на „Джак Даниелс”. Марката се цели в по-млада таргет група. Затова от години вече Ричардс не се появява на снимки с познатата бутилка.
Въпреки широко разгласяваната му страст към „Джак Даниелс”, самият Ричардс веднъж е записан да казва, че „ако идеш в Луисвил, Кентъки”, там има някои бърбъни, в сравнение с които „Джак Даниелс” „ще ти се види като швепс” и отбелязва специално „Rebel Yell”, като го нарича „динамит”. Има го на снимки и как надига бутилки „Rebel Yell”. Също така често е описван в списанията, които преследват знаменитости, да пие водка и коктейли с водка, дори да обяснява рецепти за такива коктейли. Бирата за пират като него не се брои.
...
В продължение на 10 години той водеше фатална класация на фенове на рока „Кой ще умре следващ” от рокзвездите. Когато го свалиха от класацията, Ричардс каза: „Почувствах се обиден”.
За него се носи шегата, че след ядрена война на планетата ще останат само хлебарките и Кийт Ричардс.
..


e-vestnik.bg
Прочути пиячи: Кийт Ричардс – как да спечелиш от пиянството си - e-vestnik.bg
„Ако ме искате трезвен, сбъркали ст

[sinbad]

Мистър Синг влиза в Лондондската банка и иска заем от банковия служител.Заминавал за Европа на двуседмично бизнес пътуване и му трябвали 5000 паунда.Банковият служител му обяснява, че банката се нуждае от някакъв вид гарант в случай, че заема не бъде погасен.Мистър Синг се съгласява на условието и му връчва ключовете от чисто новият си жълт Рoлс Ройс, който струва около 250 000 паунда.
Колата е паркирана на улицата точно срещу банката, казва мистър Синг, а тук са всички документи на колата.
Иска ли питане, служителят веднага се съгласява и сделката е сключена.След като напуска, всички служители правят на пух и прах мистър Синг като не спират да го подиграват и заливат от шеги.Човек да заложи кола за четвърт милион срещу някакъв заем от 5000 паунда.
Един от служителите откарва колата в гараж, където се намират и други коли срещу заем от банката.След две седмици мистър Синг се връща и връща заема от 5000 паунда, като лихвата е само 15 паунда.
Въпреки всичко, служителят не издържа и пита: "Сър, трябва да ви кажа нещо.Проверихме ви и открихме,че вие всъщност сте мултимилионер, защо на човек като вас ще му трябва такъв заем?"
Мистър Синг се обръща и отговаря :
-А къде в Лондон си мислите, че мога да паркирам колата си и да платя само 15 паунда за две седмици?

[sinbad]

Мъж излиза от Варненския затвор, където е бил за двойно убийство. Качва се на влак за вкъщи. Влиза в купето, а там вече има трима шопи. Двама седят на масата и похапват, а третият лежи на едно от горните легла. Шопите канят мъжа на масата да сподели трапезата им. Седят си, хапват, пийват, веселят се. По едно време шопландците излизат в коридора да пушат, а мъжът остава в купето. Внезапно влакът се раздрусва, човека от горното легло пада и си удря главата в масата. Мъжът се хвърля към него, проверява му пулса – мъртъв… Хваща се за главата ужасен. Мисли си:

- “Кой ли ще ми повярва, че не съм аз, току-що излезлият от затвора?”

Отваря прозореца и изхвърля пасажера през него. Сяда обратно на софрата и, ни лук ял, ни лук мирисал, продължава да яде.

Двамата шопи се връщат.

– Слушай, а къде е нашият приятел, който лежеше тук?

– Ами, нали излязохте да пушите и той излезе веднага след вас.

– Как така “излезе”? Ние го караме в Перник да го погребваме...

[Грую Груев]

Лека полека наближава времето когато в мъжката съблекалня ще влезе гола жена, а мъжете ще избягат с писъци.

Па аз и сега бих избягал при вида на нЕкои жени - ма явно ми е малко пиенето

[mathematician]

- Скъпи, ти някога страхувал ли си се, че може да ме загубиш?
- Да, мило. Спомняш ли си, веднъж бяхме на разходка в парка и портфейла ми остана в теб.

[mathematician]

Лека полека наближава времето когато в мъжката съблекалня ще влезе гола жена, а мъжете ще избягат с писъци.