Бисери и вицове (2)

[sinbad]

Одеса, публичен дом. Влиза Рабинович.

- Мадам, във вашето прекрасно заведение дали се предлагат всякакви услуги?

- Роман Викторович, вие ме обиждате, нашето заведение има повече от тридесет годишна история. Практически ние сме една от първите частни инициативи на перестройката. Даже като се замисля може с малко да сме по-стара институция.

- Извинявам се мадам, не исках да се ви обидя, но бях длъжен да попитам. Прекрасно, тогава дали предлагате ми?ет по еврейски?

Мадам идея си няма за какво иде реч, но честта задължава.

- Разбира се, качете се на вторият етаж, осма стая. Вас ще ви обслужи най-добрата ни служителка.

Мадам вика фаворитката на заведението.

- Розичка, ти си ми като дете, израсна на коленете ми. Знаеш и можеш всичко на което съм те научила. Можеш ли да се качиш в 208 стая и да направиш на Роман Викторович един ми?ет по еврейски или да помоля София?

- Моля ви се мадам, вие ме обиждате. Разбира се, че ще обслужа господин Рабинович. Той е наш редовен клиент.

Роза идея си няма какво е ми?ет по еврейски, но репутацията задължава. Качва се на вторият етаж влиза в осма стая и от вратата прави оферта:

- Роман Викторович, ако ми обясните как се прави ми?ет по еврейски, готова съм да ви направя 50% отстъпка.

- А, точно така се прави!

[пасъм]

Всички най-важни събития в живота ни се случват, когато си напълно гол - раждане, секс, и … последната вноска по ипотеката.

[Selena]

Избира си един секскукла:
-Кога е произведена?
-Тук пише-ноември 2020г!
-Ааа,скорпион - НЕ!

[mathematician]

Женска логика:

1. Всички омъжени жени твърдят, че са омъжени за боклуци

2. Всички неомъжени жени твърдят, че свестните мъже са женени вече.

[sinbad]

Избира си един секскукла:
-Кога е произведена?
-Тук пише-ноември 2020г!
-Ааа,скорпион - НЕ!

[mathematician]

Една жена мине ли 30, само тенджерата под налягане ѝ подсвирква.

[sinbad]

Дядо към младеж-младоженец:
-Момче,дай да си сменим булките,с научна цел!
-Каква научна цел те гони, дядка?
-Ами,аз ще си спомня,моята каква беше,ти ще видиш твоято каква ще стане!!!

[Майстора233]

https://www.youtube.com/watch?v=D8zBzE8JM0A

[Kiro]

Пътува си Моше във влака от Русе. В купето влизат двама румънски цигани и му предлагат златен ланец за 50 евро. Следва дълъг и тежък пазарлък. Циганите се съгласяват за 30 евро. Моше знае, че ланецът е фалшив, също като банкнотата от 50 евро, с която той им плаща. Но 20 - те евро ресто, което му връщат циганите, са истински...

[sinbad]

Мъжът ми си бутна мобилния и той падна под масата. Моли ме да го вдигна, но аз отказвам, понеже всяка вечер повтарям да не го слага на масата. Докато се разправяме, звъни телефона и дъщерята вдига. От там майка ми пита, защо вдига тя, какво правим ние. Отговорът:
– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва...

[sinbad]

Американците измислили компютър, който чете мисли и пресъздава в 3D образи. Решили да го тестват на доброволци и пуснали обява. Посъбрали са доста мераклии, съответно и Бай Ганьо. Почнали да минават доброволците, слагат им жици и пускат компютъра. Всичко си било на шест и компютърът познавал без грешка. Дошло ред и на Бай Ганьо, ама нещо започнало да го хваща страх от толкова жици да не го удари ток. За да си вдъхне кураж се поразтърсил из бизнес-куфарчето (дисагите) и открил едно шише двойно препечена ракия. Започнал да понадига шишето и докато му дошъл реда вече бил изпил цялото шише. Седнал на стола, сложили му жиците, пуснали компютъра и гледат образа - само строителни материали - вар, пясък, тухли. Питали го за какво си мисли, ама той вече бил неадекватен. Решили, че компютърът вече е прегрял и спрели експеримента. На другия ден питат Бай Ганьо за какво си е мислил, ама той нямал никакви спомени. Обяснили му хората, че на образа имало само строителни материали - вар, пясък, тухли, а нашия се плеснал по главата и казал:

- Работи ви компютърът бе, спокойно! Аз като си пийна се мъча да запея "Градил Илия килия!"

[RedBot]

Лека полека наближава времето когато в мъжката съблекалня ще влезе гола жена, а мъжете ще избягат с писъци.

Времето е по-близо от колкото си мислиш. Днес гледам финала на ТурдеФранса, на подиума от ляво на Погачар имаше некъв младеж вместо традиционните 2 мацки.

[000]

Мъж излиза от Варненския затвор, където е бил за двойно убийство. Качва се на влак за вкъщи. Влиза в купето, а там вече има трима шопи. Двама седят на масата и похапват, а третият лежи на едно от горните легла. Шопите канят мъжа на масата да сподели трапезата им. Седят си, хапват, пийват, веселят се. По едно време шопландците излизат в коридора да пушат, а мъжът остава в купето. Внезапно влакът се раздрусва, човека от горното легло пада и си удря главата в масата. Мъжът се хвърля към него, проверява му пулса – мъртъв… Хваща се за главата ужасен. Мисли си:

- “Кой ли ще ми повярва, че не съм аз, току-що излезлият от затвора?”

Отваря прозореца и изхвърля пасажера през него. Сяда обратно на софрата и, ни лук ял, ни лук мирисал, продължава да яде.

Двамата шопи се връщат.

– Слушай, а къде е нашият приятел, който лежеше тук?

– Ами, нали излязохте да пушите и той излезе веднага след вас.

– Как така “излезе”? Ние го караме в Перник да го погребваме...

Има сръбски филм-"Ледено студен ".

[Kiro]

Изглежда, след като китаристът прехвърли 60 години, е вече неприлично да бъде смятан за рекламно лице на „Джак Даниелс”. Марката се цели в по-млада таргет група. Затова от години вече Ричардс не се появява на снимки с познатата бутилка.
Въпреки широко разгласяваната му страст към „Джак Даниелс”, самият Ричардс веднъж е записан да казва, че „ако идеш в Луисвил, Кентъки”, там има някои бърбъни, в сравнение с които „Джак Даниелс” „ще ти се види като швепс” и отбелязва специално „Rebel Yell”, като го нарича „динамит”. Има го на снимки и как надига бутилки „Rebel Yell”. Също така често е описван в списанията, които преследват знаменитости, да пие водка и коктейли с водка, дори да обяснява рецепти за такива коктейли. Бирата за пират като него не се брои.
...
В продължение на 10 години той водеше фатална класация на фенове на рока „Кой ще умре следващ” от рокзвездите. Когато го свалиха от класацията, Ричардс каза: „Почувствах се обиден”.
За него се носи шегата, че след ядрена война на планетата ще останат само хлебарките и Кийт Ричардс.
..


e-vestnik.bg
Прочути пиячи: Кийт Ричардс – как да спечелиш от пиянството си - e-vestnik.bg
„Ако ме искате трезвен, сбъркали ст

[sinbad]

Мистър Синг влиза в Лондондската банка и иска заем от банковия служител.Заминавал за Европа на двуседмично бизнес пътуване и му трябвали 5000 паунда.Банковият служител му обяснява, че банката се нуждае от някакъв вид гарант в случай, че заема не бъде погасен.Мистър Синг се съгласява на условието и му връчва ключовете от чисто новият си жълт Рoлс Ройс, който струва около 250 000 паунда.
Колата е паркирана на улицата точно срещу банката, казва мистър Синг, а тук са всички документи на колата.
Иска ли питане, служителят веднага се съгласява и сделката е сключена.След като напуска, всички служители правят на пух и прах мистър Синг като не спират да го подиграват и заливат от шеги.Човек да заложи кола за четвърт милион срещу някакъв заем от 5000 паунда.
Един от служителите откарва колата в гараж, където се намират и други коли срещу заем от банката.След две седмици мистър Синг се връща и връща заема от 5000 паунда, като лихвата е само 15 паунда.
Въпреки всичко, служителят не издържа и пита: "Сър, трябва да ви кажа нещо.Проверихме ви и открихме,че вие всъщност сте мултимилионер, защо на човек като вас ще му трябва такъв заем?"
Мистър Синг се обръща и отговаря :
-А къде в Лондон си мислите, че мога да паркирам колата си и да платя само 15 паунда за две седмици?