Цените чуха, че ще има ново правителство и започнаха да скачат от радост.
-
-
Името Microsoft е измислено от тогавашното гадже на Бил Гейтс, след първата им нощ заедно.Коментар
-
-
Няма такава държава в ЕС.
1.Президент- резидент.
2.Премиер-шмекер.
3.Финансов министъ-крадец.
4.Вице премиер-уволнен за корупция.
Е,има ли?Коментар
-
Мъж в магазин за авточасти:
- Ще ми дадете ли едни чистачки, за BMW-то?
- Офертата Ви е добра, но не правим бартери.
Коментар
-
Пена отишла в града и се хванала на работа. Срещнала Рада:
- Пено ма, що работиш у градо?
- Ами секретарка съм.
- А какво значи секретарка, ма? Що правиш?
- Ами държа пениса на шефа.
- Какво е това пенис, ма Пено?
- Ами също като к*р, само че меко.Коментар
-
Старо, но златно
Спящият красавец
Имало едно време през девет планини в десета един Красавец, който бил царски син. Майка му била зла кралица. Тя имала вълшебно огледало, в което гледала дупката в озоновия слой, глобалното затопляне и милиардите изхвърлени в океана пластмасови бутилки, и злорадствала. По нейна заповед били бетонирани всички плажове в кралството и върху обиталищата на редките птичи видове били построени скъпи хотели за прослава на монархията. Кралицата мразела красавеца, първо защото не ѝ бил истински син и, второ, защото отказвал да се ожени за знатна принцеса, с която да създаде нормално аристократично семейство. Отказа си Красавецът обяснявал с това, че е гей. Дори върху кулата, която обитавал той в замъка, се веело знамето с цветовете на дъгата, а под заострения ѝ покрив денонощно се вихрели артистични партита, софистицирани перформанси и хепънинги и се излагали инсталации за чудо и приказ. Кралицата решила да се отърве от обратния престолонаследник, обаче той се договедил и избягал в гората, за да се спаси. Дълго се скитал Красавецът и накрая попаднал на полянка. По средата на полянката се издигала къщичката на седемте джуджета, но вътре нямало никого, защото всички джуджета били излезли навън да пушат – имало директива, която забранявала пушенето във всички приказни сгради, включително захарната къщичка на баба Яга и кулата на Марулка. Красавецът попитал джуджетата защо не са в мината да копаят злато и след като му отговорили, че са загрижени за ресурсите на планетата, които са пред изчерпване и затова не копаят, влязъл вътре, а джуджетата стъпкали фасовете и влезли след него. Заживели щастливо и безгрижно. Джуджетата, които всъщност настоявали да ги наричат „малки хора със специфични нужди“, били изключително толерантни същества. Три от тях били женени за сестрите си, две си били променили пола, а останалите две живеели заедно на семейни начала без фактически брак.
И така, малките хора със специфични нужди и Красавецът живеели мирно и щастливо, в толерантност и зачитане на всички девиации, които можели да им дойдат на ум. Не щеш ли обаче един ден злата кралица разбрала, че Красавецът е жив и решила да го довърши като го отрови. Взела един кочан генно модифицирана царевица, натопила го във втечнен шистов газ и след като се преоблякла като Комисар по защита на потребителите, тръгнала да дири къщата на джуджетата. Лесно я издирила и потропала на вратата. Понеже джуджетата били отзад да пушат, отворил Красавецът. Не познал мащехата си и тя успяла да го убеди с ласкателство да изяде отровния кочан. Красавецът лапнал голямата и твърда какалашка, облизал я с наслада и започнал да я гризе. И тогава едно генно модифицирано зърно заседнало в кривото му гърло, той се задавил и се строполил безжизнен на земята. Злата кралица потрила ръце и тихо се шмугнала в храсталаците на защитената по „Натура 2000“ гора. Джуджетата изпушили цигарите и тръгнали да се прибират. Тогава видели бездиханния Красавец, решили, че е умрял и внимателно го пренесли върху спалнята на двете джуджета, които живеели на семейни начала. Решили да го погребат пищно в кристален ковчег и под звуците на неувяхващи хитове от Елтън Джон.
В деня на погребението обаче в гората бил излязъл на лов млад и изтънчен принц от съседното кралство, на когото зеленият ловджийски клин много отивал, очертавайки стройните му бедра. Срещнал процесията с кристалния ковчег, слязъл от коня и погледнал лицето на Спящия Красавец. То било толкова красиво, че принцът веднага се влюбил. Навел се и го целунал. Бръкнал толкова дълбоко в гърлото му с нежния си език, че извадил оттам заседналото царевично зърно. Красавецът поел дълбоко дъх и се свестил. Бракосъчетали се с принца и живели дълго и щастливо като гейове. Когато им омръзнало, си направили операции за смяна на половете и заживели като лесбийки. А злата мащеха умряла.
Коментар
-
-Скъпи, ти би ли ми простил изневяра..?
-Никога..!
-Егати, същия си като мъжът ми...Коментар
-
Жена към мъжа си, четейки в лаптопа:
- Забелязано е, че мъжете с по-големи доходи правят секс по-често ...!
Мъжът от дивана:
- Затова пък мъжете с по-ниски доходи го правят с жените си!!!Коментар
-
Важното е, че Парламентът си има вече и щатен ибрикчия!Първоначално изпратено от 허 세-jose Разгледай мнениеКоментар
-
Мутра е в Япония. Решава да си купи очила. Влиза в оптически магазин и казва на продавача:
- Браточка, искам най-скъпите очила!
Японецът дълго ровил по рафтовете и накрая намерил каквото търсел:
- Това са!
- Че, какво им е скъпото?
- Като ги сложиш - виждаш всички хора без дрехи!
- Я, верно? - сложил мутрата очилата, погледнал навън, а по улицата се разхождат само голи хора!
- Ей, взимам ги! Колко струват?
- 10 000 долара и имат 5 години гаранция!
Мутрата, платил и тръгнал към летището. Тури очилата - всички голи! Свали ги - всички облечени! Пътува в самолета - слага очилата - стюардесите голи!Сваля ги - с униформи! Супер! Прибира се в къщи, слага очилата и влиза в спалнята - жена му с още един - голи! Сваля очилата - пак голи! Слага, сваля - все голи.
- Мамка ви японска, а 5 години гаранция имали..Коментар
-
Е аз не съм го чувал досега.Дано да е стар и да не се повтаря.Първоначално изпратено от SKP Разгледай мнение
Не е смешно. Стар виц, перифразиран от ГРОБарски трол.
Лично аз стискам палци на тези нови момчета които решиха,че могат да уплавляват цяла държава без да са живели в нея.Надявам се и след тяхното управление да продължат да живеят в нея,а не да се върнат в Канада.Състраданието не е добродетелКоментар
-
Не е смешно. Стар виц, перифразиран от ГРОБарски трол.Първоначално изпратено от 허 세-jose Разгледай мнение
Коментар
-
Пастир пасе животните когато изведнъж до него спира бляскава кола.Шофьорът-младеж,облечен в костюм на Армани и обувки Гучи,пита:
-Ако ви кажа колко крави и телета има във вашето стадо,ще ми дадете ли едно теле?
Пастира спокойно отговаря:
-Да,защо не?
Юпито вади миникопютъра си Dell включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA и т.н и т.н.След няколко минути се обръща към пастира:
-Имате общо 1586 крави и телета.
-Добре,може да вземете едно от моите телета!-казва пастирът.
След това юпито слага в багажника животното,което е избрал.-Хей ако ви кажа в кой сектор работите,ще ми върнете ли телето.
Младежът се замисля за миг и казва:
-Да,защо не?!
-Вие сте министър от следващото правителство,завършил Харвард!-казва пастира.
-Уау!Точно така,но как познахте?
-Нямаше нужда да гадая.Пристигнахте тук,без никой да ви кани,искате да получите пари за отговор,който вече знаех,на въпрос,на въпрос който не съм ви задал.Използвахте оборудване на стойност милиони,за да опитате да ми докажете,че сте по-умен от мен,а реално не знаете нищо за работниците и с какво се прехранват.Вие не знаете нищо за кравите-това което имате пред себе си е стадо овце!А сега ми върнете кучето!
https://www.youtube.com/watch?v=GKTSkwnHPToСъстраданието не е добродетелКоментар
Коментар