Бисери и вицове (2)

[sinbad]

34 години, банани по магазините!
10.11. 1989г-2024г

[sinbad]

Един английски лорд си седял на креслото в хола,пушел пура,пиел бренди и преглеждал вестник "Таймс". Съвсем неочаквано,балконската врата станала на сол и в помещението - влетял някакъв автомобил. От него слязъл млад мъж. Той рекъл сконфузено:
- Хиляди извинения,сър! Много бързах да стигна до Ливърпул и...вижте какво се случи!
Лордът извадил бавно пурата от устата си и казал с абсолютно невъзмутим. глас:
- Мисля,че сте се объркал,млади човече! За Ливърпул е по-пряко да минете през кухнята!

[sinbad]

-По какво в Русия се различава Сватба от Погребение!?
-Един пиян по-малко!

Валерия Новодворская

[минувач]

Празниците минаха...
Еех , само да изтрезнея - така ще се напия.

[vikhunter]

Да ти се отваря парашута, но да не ти става самолета е по-лошо отколкото да ти става самолета, но да не ти се отваря парашута

Може би е по правилно да се каже "..........да ти става самолета, но да не се отваря парашутката"

[sinbad]

Една хубавица по неведоми пътища се сдобила с "вълшебната лампа", потъркала и се появил духа!
- Кажи прекрасна, какво е твоето желание?
- Искам, много мъже да тичат след мен!!! Ииии ....той....., я превърнал във футболна топка !

[mathematician]

Не мога да каже "НЕ" на жена , която казва "ДА"!

Да ти се отваря парашута, но да не ти става самолета е по-лошо отколкото да ти става самолета, но да не ти се отваря парашута

[sinbad]

Не мога да каже "НЕ" на жена , която казва "ДА"!

[sinbad]

За много години!
Казват,че ако сънуваш л*йна - било на пари!
Та се притеснявам - какви ли кошмари сънуват милионерите?
А вашите сънища, на къде ви водят???

[sinbad]

Една блондинка влязла в секс-шоп:
- Прощавайте,имате ли вибратори,които са лесни за употреба,щото все нещо се затруднявам!
Продавачът се усмихнал:
- Разбира се,госпожо! Ето един специално за Вас! На бутона за включване пише:
" F*ck ON". А на бутона за изключване:
" F*ck OFF"!

[sinbad]

Учителката попитала Иванчо:
- На колко години беше на миналия си рожден ден?
- На седем!
- А на колко години ще бъдеш на следващия?
- На девет!
- Седни си! Двойка!
Иванчо си седнал ядосан и промърморил под носа си:
- Иии, тая как не загря ,че днес имам рожден ден?

[mathematician]

- Еее, мило виж се начи какъв си! За себе си взе голямото парче, а за мен остави малкото! Как може така!?
- А ти как би постъпила, скъпа?
- Аз бих взела малкото парче!
- Е, тогава защо мрънкаш, нали него ти оставих

[mathematician]

Попитах 100 жени, доволни ли са от шампоана, който използват под душа.
99 отговориха: "Разкарай се от банята, простак!".
А една викна силно с разширени от ужас очи: "Крадеееец!".
После ме огледа и повтори тихо "Крадец...".
А след това кокетно потрети "Ей, крадльо...".

[ТодорЛ]

Седи си бащата и чете вестник. Влиза детето и казва:
-Тате, тате, знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?
-Колко?
-От средата на килима в хола до края на антрето.

[6000]

Прибрал се Иван от работа на къра, а младата му хубава невеста му сготвила вкусна манджа и го чака. Той хапнал и и казал :

- Мене тате ми е казал сготвила ли ти е вкусно жената трябва да я уважиш. И я отпрал подобаващо

На другата сутрин жена му минава през мегдана весела засмяна, а попа и даскала я гледат и се чудят

- Странна работа убава Пена как се ужени за Иван ни е най убавия ни е най богатият ни е най умния дай да я питаме

и я питали що него го е избрала, а тя им отговаря

- Верно че не е богат и не е първи хубавец ама па е добре възпитан