Бисери и вицове (2)

[sinbad]

Прибира се един ,насмукан до козирката! Жената с крясъци:
- Божее, пак лии ..? Той с мъка:
- Мола та, престани!........
- Млъкни, достатъчно съм наказан, като те виждам двойно!!!

[Pyramid]

https://youtube.com/shorts/6ls7BNm_55A?feature=share

[mathematician]

Бай Иван си рече "Що пък да не си спретна едно седемстепенно меню?" и нареди на масата 6 ракии и 1 салата.

[Pyramid]

Какво е ставало по света: https://youtube.com/shorts/iz0MQmvuJG8?feature=share

[v_tin]

https://www.youtube.com/watch?v=39iuH2MoSjU

[Kildirim_Bei]

Когато тя го попита дали има Туитър, той й отговори че е имал, но вече се е излекувал....

[sinbad]

Xлебарките от публичния дом,излязoxа на митинг под надслов:
"Стига зрелища!Искаме хляб!"

[Kildirim_Bei]

От пет години почивен ден нямам. Ня-мам.
Ходя по сватби... за букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар. Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не! Не ми предлага.
Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не! Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям! Но не! Не ми предлага.
Щот' една циганка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден ня'а да види! Жена му щяла да е мързелива кат' боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера.
Що вика на майка си „една циганка“, също не мога да разбера...

[Kildirim_Bei]

[sinbad]

- Ти защо се ожени? - Не ми харесваше храната в столовата. - А сега? - Сега ми харесва... ....... .......

[anonymous6718]

- Здравейте, госпожо Петрова, безпокои Ви банка ДСК...
- Заблуждавате се.
- В какъв смисъл?
- Безпокои ме осъзнаването на неизбежността на смъртта и възможното неправилно разпределение на личната свобода.
- В какъв смисъл?
- В смисъла на Киркегор. А банка ДСК не ме безпокои.

- Добре, но от следващия месец ви увеличаваме лихвата по кредита двойно.
- Майната му на Киркегор и разпределението на личната свобода! Можем ли да я фиксираме сега?

[sinbad]

Има мъже, които твърдят, че глупавите жени правят най-добрия секс. Ми, те и умните правят, но не с тях!

[sinbad]

- Здравейте, госпожо Петрова, безпокои Ви банка ДСК...
- Заблуждавате се.
- В какъв смисъл?
- Безпокои ме осъзнаването на неизбежността на смъртта и възможното неправилно разпределение на личната свобода.
- В какъв смисъл?
- В смисъла на Киркегор. А банка ДСК не ме безпокои.

[sinbad]

Бракоразводно дело. Бабата на 98 г. , дядото на 99 г.. Съдията изумен пита : Защо след толкова години брак решихте да се разведете ? Дядото видимо спокоен отговорил: - Чакахме да умрат децата, че да не ги тревожим

[sinbad]

Прибира се мъж у дома си. Жена му седи в хола с любовницата му:
- Какво става ?
- Ти ми кажи ?! - пита жена му.
- Не знам, ти седиш вкъщи с непозната жена !
- Непозната ?! - извиква любовницата - Ние правим с*кс от година !
Мъжът погледнал жена си и пита:
- Това вярно ли е ?...
Изводът: Никога не губи самообладание !!!