Бисери и вицове (2)

[admi]

Е т'ва е име за заглавие на предаване:
Хай Х*й. Добре, че не е Смол Х*й

[abc]

В един манастир починали 5 монахини. Пред портите господни Св. Петър ги заразпитвал за греховете човешки. Стигнало се и до въпроса „Пипали ли сте пенис през живота си?“. Първата монахиня си признала:
„Ами, веднъж и само с едно пръстче го докоснах!
Св. Петър „То където едно и две… мий ги в тази светена вода и влизай“.
Изведнъж петата монахиня се прережда и вика „Св. Петре, дай да си жабуря устата с тази вода, щот другата ще си мие гъза“!

Генерал е на посещение във военния лазарет.
Влиза в първата стая.
-От какво си болен, войниче?
-От сифилис, др. генерал.
-С какво те лекуват?
-С тампонче с йод.
-Наред ли е всичко? Оплаквания някакви имаш ли?
-Съвсем не, др. генерал.Всичко е наред.
Влиза генерала във втората стая.
-От какво си болен, войниче?
-От хемороиди, др. генерал.
-С какво те лекуват?
-С тампонче с йод.
-Наред ли е всичко? Оплаквания някакви имаш ли?
-Съвсем не, др. генерал.Всичко е наред.
Влиза генерала в третата стая.
-От какво си болен, войниче?
-От ангина, др. генерал.
-С какво те лекуват?
-С тампонче с йод.
-Наред ли е всичко? Оплаквания някакви имаш ли?
-Всичко е наред, др. генерал. Само ако може да съм първи с тампончето....

[hemilio]

В един манастир починали 5 монахини. Пред портите господни Св. Петър ги заразпитвал за греховете човешки. Стигнало се и до въпроса „Пипали ли сте пенис през живота си?“. Първата монахиня си признала:
„Ами, веднъж и само с едно пръстче го докоснах!
Св. Петър „То където едно и две… мий ги в тази светена вода и влизай“.
Изведнъж петата монахиня се прережда и вика „Св. Петре, дай да си жабуря устата с тази вода, щот другата ще си мие гъза“!

[Kiro]

В един манастир починали 5 монахини. Пред портите господни Св. Петър ги заразпитвал за греховете човешки. Стигнало се и до въпроса „Пипали ли сте пенис през живота си?“. Първата монахиня си признала:
„Ами, веднъж и само с едно пръстче го докоснах!
Св. Петър „То където едно и две… мий ги в тази светена вода и влизай“.
Изведнъж петата монахиня се прережда и вика „Св. Петре, дай да си жабуря устата с тази вода, щот другата ще си мие гъза“!

[коки]

Разговора м/у другари от БСП кърти > https://www.facebook.com/chavdar.kre...684999?fref=nf

[Kiro]

Стар, но златен

Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна.
Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси.
Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил:
- Съблечи се дъще, сега ще проверим.
Съблекла се тя, той хубаво я опипал и й казал:
- Дъще, няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно.
Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката:
- Дъще, какво ти каза?
- Ами, пробва ме с грехометъра...
- ...ах, мръсника, а мен от две години ме лъже,че е развален и ме кара да го продухвам

[Kiro]

Мъж гледа порно в хола. Влиза жена му, приближава се и казва:
- Постарай се днес да запомниш целия филм, а не само финала!

[Kiro]

Катаджия спира автомобил за проверка.
- Добър вечер! - казал катаджията.
- До'р вечир - отвърнал водача на превозното средство.
- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
- Пил съм дааа.
- Какво пихте и колко?
- Ами Днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
- Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
- А вие не виждате ли, че колата ми е от Англия и жена ми е зад волана!?

[Eon]

[Ташунко със сапа]

Много яка снимка.Липсва само картечяра да въздейства срещу епидемии в Столипиново.

[sirFaith]

По какво си приличат съпругата и вентилатора - след година употреба нито се въртят , ни духат ...

[коки]

[Kiro]

Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: Hе е хубаво да се лъже!

[MILOM]

През зимата нищо не разхубавява жената повече, отколкото скрежа по мустаците.

[Eon]