Първоначално изпратено от vajvaj
Разгледай мнение
-
Поне да пуснат виц, който не знаем
-
Абе дали само ми се струва или е факт, че тази готина тема се напълни с пишман блогъри и сайтаджии, дето си пробутват рекламите покрай вицове от кримската война...Айде, марш от тук чуми досадни... Пууууууу. Аман!При главоболие не се дава Но-Шпа, въпреки че при много хора главата е кух орган с гладка мускулатураКоментар
-
Три блондинки попаднали на остров. Хванали златна рибка. И тя им обещала да им изпълни по едно.
Първата поискала да стане умна, за да може да се спаси. Рибката я направила тъмно руса, тя скочила във водата и заплувала.
Втората поискала да стане два пъти по-умна от първата. Превърнала я рибката в брюнетка и тя скочила във водата и заплувала.
Третата поискала да е три пъти по-умна от приятелките си.
Рибката я превърнала в мъж!
И мъжът си тръгнал от острова по МОСТА!Коментар
-
[QUOTE=vurnun;1059804921...[/QUOTE]
А табани за много стари вицове някой да ти е бил скоро ?Last edited by X_Y; 25.04.2015, 12:18.Простак съм Азъ - Непобедим !!!Коментар
-
Отговорът защо „армейците“ не са вкарали все още гол от началото на пролетните мачове в „А“ група е…липсата на Левски в първата шестица.Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнениеКоментар
-
Във врачанското спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто!
Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиууууу"
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Нeма часовник...
- А оня те таме на стената?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?!
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"?!
- Оно нема кардиограф, откъде го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо...Омразе -пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце,...нема формуляр.Коментар
-
Коментар
-
Разговор между българи
Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею!Коментар
-
-Ало, магазинът за прахосмукачки ли е?
-Да, слушам Ви.
-Вчера купих от Вас свръхмощна прахосмукачка ...
-Лошо Ви чувам!
-Не мога по-високо, обаждам ви се от торбата за прах...Коментар
-
Изненадващо се прибрал
Съпругът се прибрал изненадващо и любовникът изскочил гол през балкона. Съпругът го мярнал и се затичал след него.
Любовникът бягал, бягал, влязъл в парка и видял сред фонтана няколко голи статуи .Застанал до едната неподвижно и чул шепот:
- Свали си чорапите, че ще ни издадеш всичките!Коментар
-
Приятел ми се жалва:
– И к’ва стана тя… ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може…
– Не съжаляваш ли?
– И да съжалявам не може…
http://www.infosi.bg/a-dano-rekla-bulkata/Коментар
-
"Циганин вика малкото цигане и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
- Виждам, тате.
- Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к'во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти...
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя..
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма..."Коментар
-
Изпит в университет. Тест с отговори "Да" или "Не". Времето почти изтекло, когато един от студентите извадил монета и започнал да я подХвърля. Всички студенти предали листата си, но само този с монетата останал на мястото си и продължил да я мята. Професорът отишъл при него и го попитал:
- Е, колега, ще предавате ли или не?
- Да, готов съм. Заповядайте. - отговорил студентът.
- А може ли да попитам какво правите с тази монета? - учудил се професорът.
- Правя си проверка...Коментар
-
Коментар