Бисери и вицове (2)

[lobos]

[lobos]

Влезнал мъж в един бар и казал на бармана:
- Каква ракия имаш?
- Имам обикновена и мускатова.
- Дай една мускатова.
Така изпил 4-5 ракии, а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си: "Я вече да му сипя обикновена, тоя няма да усети."
Клиентът отпил и се обърнал към бармана:
- Момче, тая е друга.
- А, от едно лозе са, една бразда ги дели. Същата е!
- Момче, като те гледам сигурно си женен?
- Да.
- Като се прибереш у вас, вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели ама имат различен вкус...

[v_tin]

Виц от Георги Кадиев

Отива Бойко на музей. На едната стена картините по 5000 лева, на другата - по 5 лева. Какво става, що така, пита Бойко. Тая стана е на класици, починали са авторите, затова са скъпи. Другата е нови автори, живи още, затова по-евтино, казва изпотен музейният работник.
Купувам тая стена и от утре ги брой класици и тях, казва Бойко и отминава..

[2012]

Срещат се двама бизнесмени, българин и американец.
Американецът се хвали на нашия:
- Моята е фирма е толкова голяма и солидна, че в нея работят бивши високопоставени държавни служители. Например, генералния прокурор.
Нашият "мистър КОЙ?" отговаря:
- При теб е бившия, а при мен работи настоящия.

за съжаление това не е виц, а жалка българска действителност

[Kiro]

Запитване от избирател:
- Бюлетината счита ли се за валидна, ако след X, в квадратчето напиша още две букви?

[Kiro]

Срещат се двама бизнесмени, българин и американец.
Американецът се хвали на нашия:
- Моята е фирма е толкова голяма и солидна, че в нея работят бивши високопоставени държавни служители. Например, генералния прокурор.
Нашият отговаря:
- При теб е бившия, а при мен работи настоящия.

[Jekata]

Когато през 2011 г. бе открит Музея на Холокоста в Скопие, малцина в България обърнаха внимание на поставеният като основен експонат вагон, *за който се твърди, че е автентичен и с него е извършвана депортацията към лагерите на смъртта на македонските евреи. Пред обществеността бе лансирано твърдението, че депортацията е извършена не с германски, а с български влакове. За целта незнайно откъде бе намерен вагон, който не става за нищо друго освен за скрап, но за сметка на това пък носи надпис „БДЖ" във вид на стилизирано крило.
Явно в Скопие не знаят, че въпросният стандарт на изписване на БДЖ със стилизирано крило е създаден през 1964 г. от Димитър Деянов и е утвърден в 20-ти брой на официалния бюлетин на министерство на транспорта и съобщенията. Така че след 1964 г. този вагон е бил експлоатиран от компания БДЖ, на която днес и липсват голям брой товарни вагони. Тъй като през 1943 г. този стандарт на изписване на БДЖ въобще не е съществувал, то твърдението за оргиналността на вагона е пълна фантасмагория.

[mussi]

Мъж си поръча проститутки, дойдоха щерките му


http://www.dnes.bg/mish-mash/2015/05...kite-mu.264753

Работата е: Извинявай, че се видяхме !!!
Ма то при 10 деца... нормално ми се вижда

[Black and white cat-foot]

Влиза мъж в аптеката и пита:
- Извинете имате ли ТРИБЕСТАН?
- Да – отговорила аптекарката – ще вдигаш самолета ли?
- Не, само ще се возя!!!

[keizer]

Мъж си поръча проститутки, дойдоха щерките му


http://www.dnes.bg/mish-mash/2015/05...kite-mu.264753

[nqkoi]

Ако шофьорите минаваха през същия подбор на кандидатите, както е при програмистите, ето как щеше да изглежда една типична шофьорска обява:

Длъжност: шофьор

Изисквания: професионални навици на управление на леко и
тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на
метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки
танкове, на въоръжение в страните от НАТО.

Навици за ралийно и екстремно управление са задължителни.
Опит във „Формула-1″ се счита за предимство.

Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели,
автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване,
бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на
водещи световни производители – задължително.

Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи –
плюс.

Кандидатите трябва да са под 25 годишна възраст, с поне 10 години стаж като професионални шофьори и да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи
международни ралита, но не по-стари от 2 години.

Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимост от
резултата на интервюто.

Още..

[Kiro]

Добромир Нейков по темата за образованието, актуална тия дни:
Един човек стои пред университет и държи за синджир едно теле. Минават хора, смеят се, един запитал:
- Чичо, какво е това теле?
- Телето е вътре, това е рушветът!

[Kiro]

– Значи Вие видяхте, как обвиняемият души тъща Ви?
– Видях, Ваша чест.
– Защо тогава не се притекохте на помощ?
– Исках, но когато видях, че се справя сам, реших да не се намесвам!

[коки]

''Вѝа Stefan Ognianov:

Колко българи са нужни, за да сменят една крушка?

Един, който да констатира, че крушката е изгоряла, и да счете, че това е достатъчен принос за общото благо; един, който да разясни, че великите ни предци са имали електрически крушки далеч преди човечеството да измисли как да произвежда електричество; един, който да се завайка как, понеже сме българи и нищо не става от нас, никога няма да си сменим крушката; един, който да се съгласи с предния, но да допълни, че трябва да помолим руснаците, защото те ни обичат и ще я сменят безвъзмездно; един, който настоява да проучим американския опит и да го копираме; един, който да нарече предходния продажен соросоид; един, който да нарече предните трима предатели и да спомене, че най-качествени са немските крушки; един, който да се оплаче, че циганите са откраднали крушката и си светят с нея безплатно; един, който да заплаши, че ако не внимаваме, турците ще ни сложат турски крушки; един, който да напсува евреите и масоните, че искат да живеем в тъмнина, защото ни мразят и ги е страх от нас; един, който да събере пари от всички, за да смени крушката, а после да ги даде на брат си, за да свали крушката в антрето и да смени с нея изгорялата; един, който да е брат на предния, да прибере парите, да свали крушката от антрето и да си я сложи в гаража; един прокурор, който да ги разследва и да излезе със заключение, че електрически крушки въобще не съществуват, следователно не може да има престъпление; един, който да се възхити от този успех и да обещае на всеки персонална крушка, за да му дадат и на него пари; един, който да тресе гюбеци и да си припява „крушката, крушката, на жицата крушката“; един тарикат, който да нарича останалите балъци и да парадира с джобното си фенерче; един, който да си паркира колата пред ключа за лампата, така че да не може да се разбере всъщност изгоряла ли е наистина крушката; един, който да емигрира някъде, където местните вече си имат крушка; един, на когото да му писне и да смени крушката на своя глава, като я плати от джоба си; един, който да го напсува, че не я сменил правилно и самият той би се справил много по-добре; един чиновник, който да се самосезира по повода, да глоби сменилия крушката за своеволието му и да пусне обществена поръчка за смяна на цялата електрическа инсталация, която да бъде спечелена от двамата братя, които да свалят новата крушка, да я обявят за дефектна и опасна, да я държат три месеца на склад и после да я върнат, като в процеса счупят лампата и сменят паркета с мокет. Значи – един.''

[kashoooo]