Бисери и вицове (2)

[коки]

Виц на деня: 8 юни! Какво ще каже Стефан Данаилов, като застане пред паметника на Самуил? — Ти знаеш ли, че имаш страшни очи!..

[bingo]

Българските ми квартиранти и делата им в Англия

http://www.dnes.bg/blogini/2013/09/3...angliia.201084

[nqkoi]

10 хитри трика, за които едва ли сте се досетили (ВИДЕО)


http://www.infosi.bg/10-hitri-trika-...e-se-dosetili/

[2012]

Бързи и непълни съвети как да се върнем в социълизъма, нищо че сме 2015 година
Купете си панелка в квартал, в който през прозореца виждате само други панелки. Обзаведете я в стил лускозен соц, в хола с кафява секция с голям руски телевизор (може и да не работи и без това няма нищо за гледане), залепете фототапет на едната стена с палми и море. Покрийте дивана и двата фотьойла с губер или родопско одеало. Празните рафтове на секцията запълнете с книги, които не четете, кристални чаши, които не ползвате, а телевизора покрийте с кавьорче и отгоре поставете пластмасова гондола с гондолиер. Ако има други стаи - поддържайте там същия стил.
Внесете 1000 лева по ваша сметка, която условно кръстете "Мототехника". Правете това всяка година и след 10 години с парите си купете "Лада" или новия "Москвич". В неделя идете на обща баня, защото нямате бойлер. След това започнете работа в някое предприятие. Няма значение дали ще работите много или малко, заплатите на всички са еднакви, така че намерете нещо, в което не се работи много. Ставайте към 6 часа за да може да си купите мляко от магазина, защото в 7 вече няма. Ако се успите случайно, купувайте си само сол, брашно и консерви, защото в магазина друго вече няма. Но и да не се успите, не е страшно. Пак няма да има нищо. На всеки три часа си развивайте бушоните за час, защото има режим за тока. Ако не ви се чакат десет години за лада, купете си "Трабант" след само година чакане. Идете на бензиностанция и почакайте 12 часа, за да сипете 20 литра бензин в него. Влезте в произволно избран магазин с детето си, а ако поиска шоколадово яйце му кажете, че това е Кореком, а вие не разполагате с долари. Заведете го на битака и му купете някаква руска играчка в тъмни цветове. Може и матрьошки. Ако плаче го набийте и му кажете, че това е по Макаренко. Търсете връзки за всичко, но не предлагайте пари, защото с парите няма какво да купите. Предлагайте други връзки, така животът ви ще е доста по-лесен. Лятото идете на ММЦ в Приморско, вземете си тясна мухлясала стая без климатик, ако вече няма такива се настанете с цялото семейство в сауна и залепете на стената и картичка с изглед от морето на Приморско вместо прозорец. Купувайте си само сиви или тъмносини дрехи. Не правете впечатление. Правете само това, което социалистическото общество очаква от вас.
Успех!

[B.Graham]

Мамо, мен нали не ме е донесъл щъркела?
- Не.
- И не сте ме намерили в зелето?
- Не сме.
- И не сте ме хванали в гората?
- Не сме.
- Е как тогава съм се появил на тоя свят?
- Изтеглихме те от интернет!
- Е, естествено. С тоя Facebook, кога време за секс...

[MILOM]

[B.Graham]

На 19-ти Юни 2015 излиза Искров на трибуната на НС, прокашля се и започва да чете от едно листче:

"Излизам пред вас на тази дата, за да ви кажа - много е важно да се знае! КТБ не е фалирала банка! Това е важно да се знае, защото БНБ реагира бързо да се избегне фалит! Не трябва да се нагнетява напрежението!"

Секретарката бързо тича и му шепне на ухото:

"Шефе, объркали сте годината! Това е листчето от същата дата миналата година! Днес сте тук, за да си подадете оставката!"

...

Борисов внимателно се промъква в коридорите на Народното събрание и като стига до вратата на ДПС бързо се шмугва вътре. Заварва Менда Стоянова да срича нещо, Местан с две ръце й дирижира, а отзад Пеевски седнал на канапето си чати нещо по телефона.

- Ка-ка-ка-ка..., казвала Менда

- Слушай и повтаряй след мен, казал Местан - Кааааатааааааарзис! Катарзис!

- Какво става тука?, попитал Борисов.

- Обясняваме на Менда какво да каже на 19-ти, когато Искров не си подаде оставката, отговорил без да вдига поглед Пеевски.

...

Искров и Мавродиев седяли един до друг на официално събитие и дремели. Мавродиев се будил от време на време в пот, провиквайки се насън "Всичките ни срещи бяха изцяло професионални! Професионални!". Искров го погледнал, сбутал го и рекал "поне не ти искат оставката".

...

На 24-ти април сутринта Пеевски звъни на Искров по телефона:

- За съжаление е изтекло едно видео...

- Ужас! Как можа? Невинен съм! Бях млад и глупав, имах нужда от пари...

- Не това бе, идиот, онова дето пееш дует с Василев!

...

В тефтерчето на Златанов, Искров бил написал "Да се удари О." като имал предвид Оставка. Обаче нали го били откраднали, та сега чакал първо Цацаров да го намери, преди да удари една оставка.

...

Искров бил написал Оставка, обаче неизвестно служебно лице я поправило на 10ставка.

...

Искров всъщност бил подал оставка, но служебното лице, дето я превозвало, му се допикало насред Цариградско, спрял да дотича в храстите и някой я откраднал от задната седалка.

...

Искров и Йордан Цонев се срещнали в църквата, запалили свещички и започнали да се кръстят.

- Ти ми каза, че ТОЙ е всемогъщ! - прошепнал Искров - Каза ми, че ако повярвам, ще получа Рая! Каза ми, че ако му се моля всяка вечер, няма да има оставка! Но ти ме излъга! Излъга ме! Видя ли какво стана с Бисеров, с Орешарски, със Станишев? - разридал се Искров - Не е добър, той, ТОЙ е Сатана!

- Вземи се в ръце, човече! - зашлевил го Ментата, - и никога, никога повече недей да хулиш така почетния ни председател.

...

- Швейцария обяви, че ще разкрие банковата тайна на всеки гражданин на ЕС, който е разследван за пране на пари. Имало било дори българско лице с 300 милиона - казал притеснено Искров.

- Това може да стане, само ако започнем разследване, така че спокойно! - казал Цацаров.

...

Искров всеки път като се срещал с Ментата, питал къде е Бисеров и къде е скрил парите. Последния път Ментата не издържал и креснал "Не знам бе, и аз искам да знам! Не ме тормози вече!" "Амаа, аз само да си взема оставката бе, той каза, че там я е прибрал!" тъжно прошепнал Искров.

...

Бисеров и Ментата си говорят на по чашка:

- Лоша е тая работа с тая съдебна реформа.

- Лоша, ако стане, може и да ни хванат! Какво ще правим, ако ни хванат?

- Няма страшно, договорил съм се с Искров да ни идва на свиждане в затвора!

- Що пък Искров бе?

- Как защо? Той е най добрият! Охраната на БНБ е най добрата в страната и пак не могат да му намерят оставката като го пребъркват всеки ден на влизане и излизане!

...

Искров и Мирослав Найденов се срещнали на парти, заговорили се и по едно време Искров дръпнал Найденов в спалнята, енергично го съблякал и го опипал навсякъде.

- Какво правиш? - попитал Найденов.

- Търся да видя къде си скрил СРС-тата.

Като чул това, Найденов бутнал Искров на кревата, съблякъл го енергично и го опипал навсякъде.

- Какво правиш? - попитал Искров.

- Търся да видя къде си скрил оставката - казал Найденов.

...

Искров стоял пред огледалото и повтарял "А вие защо биете негрите? Вие защо биете негрите, а?". Пеевски гледал, гледал и не издържал - "Какво правиш?".

- Тренирам отговори на въпроса "Кога ще си подадеш оставката?"

...

Проф. Върбанов звъни на полицята:

- Проклетото копеле се е окопало в кабинета си, не иска да си тръгва, не иска да допуска никой вътре, крие и изнася документи, за да прикрива вината си, оправдава се с други хора, слаб закон и автономия!

- Няма проблем, ще помогнем! - казва полицейският началник.

На следващият ден Върбанов пак звъни:

- Какво става, цял ден ви чакам, никакви ви няма?

- Как да ни няма, там сме, като на война е, не ще и не ще да излезе, и да си ходи! Вече викнахме и жандармерията!

- Е как бе, аз съм тук пред кабинета на Величко Адемов и не ви виждам?

- Какъв Адемов бе? Ние вадим Искров?!

...

Искров най обичал да гледа филмите за "Извънземни от миналото" по Хистъри ченъл, защото там никога не ставало дума за оставка.

...

На бал с маски винаги е много трудно да се разпознаят Искров и Мавродиев. Всеки се облича като другия.

...

Блатер подал оплакване в полицията за тормоз. Някакъв си Искров от България постоянно му звънял и ридал по телефона защо си бил подал оставката.

[MILOM]

Две годишно дете плюе вода на пода-Майката:
-Ние не плюем,щом е в устата,трябва да се глътне.-
Таткото повдига вежди: -Майката :
-Ти да мълчиш!

[Kiro]

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат ...
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим вече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на баща си и му казва:
- Не може да се развеждате. И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!

[vurnun]

Един евреин идва при равина и казва:
- Моята жена за тази година е родила 3 деца, какво да правя?
Равинът отваря свещената книга и чете: <На евреин, чиято жена е родила повече от 2 деца за една година, трябва да се отреже един ташак>... Така и направиха.
След една година той пак идва и казва, че жена му роди още 2 деца за изминалата година.
Равинът чете в книгата: <На евреин, чийто ташак е отрязан, а жена му е родила повече от 1 дете, трябва да се отреже и другият>... Така и постъпиха.
Мина една година. Евреин пак се връща и казва, че жена му пак е родила дете.
Равинът намира нужната страница и чете: <Ако на евреин са отрязали и двата ташака, а жена му продължава да ражда, то ташаците са отрязани не на този евреин, който трябва>

[Grosss]

Две пияндури след як запой.
-Колега ти мене уважаваш ли ме?
-Досега не съм те уважил ,но ако кажеш ще те уважа.Къде искаш отгоре,отдолу ,отзад или
отпред?

[Вълчо-34]

Обир без изстрел http://newsline.bg/read_more.php?post=13895

Този го слушах преди време - пак разправяше лакърдиите за пропуск в системата...Ако на служител в банката се казва система - ОК, така е... Този номер е пробван и се пробва периодично, пак може някоя засукана мома да се о....ка. Едно от малкото реални неща е, че е предлаган транспорт от банката, въобще не е съобразил, че няма да има достатъчно банкноти от купюра 50 бинки, а това е и една от причините да не могат да изчезнат и да ги изловят за една седмица.

[коки]

Поставили бившия главен акционер на ЦСКА Александър Томов на детектора на лъжата. Провеждащият теста му обяснил работата на детектора:
- Ще ви задаваме въпроси. Всеки път, когато излъжете в отговора, ще се чуе този звук: Бийп! Разбрахте ли?
- Да - отвърнал Томов.
- Бииийп! - пропищял детекторът.

[vurnun]

Възрастен професор вика коминочистач да му чисти комина. Оня свършва работата, ама гледа, че професора много оклюмал...
- Какво ти е, бе старши? Сигур си изморен от писане на трудове?
- Остави се... - казва професора - Не от трудове, ами жената много хърка... Та не мога да мигна...
- От мене да знайш - казва коминочистача - Чакаш я да заспи... и й разтваряш краката - ше спре да хърка!!
На другия ден, професора вика коминочистача, засмян, отпочинал... хоро да тропне от кеф!
- Майсторе, тоя твоя мурафет - хвана декиш! Кажи как стана това
- Бе не знам как е по научно му - почесва се оня - ,ама ние му викаме, че по-добра тяга дава...

[MILOM]