Бисери и вицове (2)

[sinbad]

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net...94&oe=565958A7


Никой не се жени за фалирал инвеститор!
По скоро се надъхват за бъдещи постъпления,
независимо от техният произход.

[MZ/X]

Сватба на фалирал инвеститор

[Kiro]

-Мило, мило бе, слушай какво пише в списание "Женска вселена": Ръцете на жената трябва да треперят от подаръци, краката й от секс, а сърцето от любов!...
-Малей!- възкликва "милото" след кратка пауза. -Ми тебе така резонансът ш'те разкъса, бе дарлинг!

[Kiro]

Дядо и баба напускат хотел...
Администраторът им казва:
- Дължите 10 000...
Дядото:
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ?
Администраторът:
- Ами, тенис корт ...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали...
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, плувен басейн...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали !
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, SPA-комплекса...
Дядото:
- Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата !
Администраторът:
- Ама ние не сме я е*али !
Дядото:
- Ами, да сте я е*али, тя беше на разположение !

[Пирон]

Радио "Ереван" : Помислете какво си пожелавате.
Отишъл един човек да лови риба, и нещеш ли уловил златната рибка. Тя започнала да му се моли.
- Рибарю пусни ме ще ти изпълня каквото си искаш желание.
Човекът отвърнал.
- Имам си всичко, къща, кола, жена, децата ми са изучени и осигурени. Нямам нужда от нищо, така че няма да те пусна.
Рибката се замолила по настойчиво и рибарят се замислил.
- Абе имам един малък проблем, свършвам преди жена ми и тя все недоволна.
- Веднага ще оправим това.
Пуснал човека златната рибка и си тръгнал и докато се прибирал свършил три пъти...

[MILOM]

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво представлява кучето?
Отговор на радиото:
- Кучето е сантиментален вълк...

[Сините камъни]

В дома на един лекар се спукала тръба и той бил принуден да повика водопроводчик.

Водопроводчикът дошъл, половин час се занимавал с тръбата и накрая представил на доктора сметка за шестстотин долара.

- Шестстотин долара за половин час работа! Това е смешно! Аз съм лекар, а не печеля толкова!
- Нито пък аз, когато бях доктор - отвърнал водопроводчикът.

[Сините камъни]

Двама крадци ограбват жилищен блок, когато чуват сирени на полицейски автомобили.

- Бързо! Скачай! - казва единият.

- Но ние сме на тринайсетия етаж! - възразява съучастникът му.

Първият го прекъсва:
- Сега не е време за суеверия!

[Сините камъни]

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод
.
Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература.

Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано.
Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла".

Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря.
Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря".

Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера
и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...

". Японците замислено отминават.

[Сините камъни]

Вие сте шотландец?
- Да.
- А защо сте с панталони?
- Аз съм обратен.

[hemilio]

Ако на бутилката от фанта има капачка от кола, значи в шишето има ракия! Народно поверие

[sinbad]

На плаж в Халкидики. Срещат се двама българи.

*- Ванка, откога си тука?

- Еми от началото на май. Карам трети месец.

- Е, как го правиш това бе, човек, откъде пари?

- Тегля кредити и си харча.

- Е как ще ги връщаш после?

- Няма да ги връщам.

- Как така?

- Еми... гърците са го измислили.

[Чичо Манчо]

Два коня си говорят:
- Горкият аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин...
- Напиши жалба до дружеството за защита на животните.
- Ти в ред ли си?! Ако стопанинът разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса...
Всички вицове от днес: http://daniivanov.blogspot.com/2015/07/2015_14.html

Това е шедьовър

[hemilio]

Ако е стар, ще ме извините!
.................................................. ........

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.

Първият:

- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…

Вторият:

- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…

Третият:

- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…

В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:

- За какво си говорите?


- Абе хвалим се с децата си.

- Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…

[Сините камъни]

Ако е стар, ще ме извините!
.................................................. ........

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.

Първият:

- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…

Вторият:

- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…

Третият:

- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…

В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:

- За какво си говорите?


- Абе хвалим се с децата си.

- Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…