Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Лято. Спален вагон София-Варна. Композицията току що е потеглила. В купето непознати мъж и жена. Жената:
— Тия от БДЖ никога няма да се оправят!
— Да, във вагона е мръсничко...
— Не говоря за мръсотията, господине!
— Разбрах, и спалното бельо е доста захабено!
— Какво намеквате?
— Нищо не намеквам, госпожо!:
— Вие май се каните да ме изнасилите. Но аз съм морална жена!
— Госпожо, Вие сте ненормална?
— Господине, за първи път чувам, че преди изнасилване се проверява коефициента на интелигентност!
— Нямам намерение да Ви изнасилвам, госпожо и лягам да спя!
— Така значи, Вие ще спите, а аз ще нервнича?
—Защо ще нервничите, госпожо?
—Защото имам предчувствие, а то никога не ме лъже!
— Кажете ми най-после какво да направя, за да можете да пътувате спокойно?
— Ами изнасилете ме, господине!

[Сините камъни]

https://www.youtube.com/watch?v=3Y7zTKWPsnE

Войници, ако не се лъжа корейци, пеят?............

[B.Graham]

[Чичо Манчо]

Малко македоно-български хумор... "Селянин на годината"

[B.Graham]

[Kiro]

Майка пита дъщеря си:
- Какво ще правиш на Нова година?
- Руска салата, алкохол, секс.
- Какво, какво?
- Шегувам се бе мамо , откъде руска салата!

[Ve6ter]

[MZ/X]

[Kiro]

Мъж вижда табела на входа на женски манастир - "Само срещу 50 евро Ви предлагаме секс със млада монахиня ". Почукал на вратата. Отворила му засукана монахиня. Мъжът платил таксата. Монахинята:
-Господине, докато се приготвя, вървете по коридора отсреща и ме изчакайте зад оная врата.
Тръгнал мъжът, стигнал вратата, отворил я и се оказал на улицата, а вратата зад него се затворила. На нея имало друга табела -"Днес ви пре**а сестра Мария!"

[Kiro]

Парите идват, виждат колко акъл имаш... и ако нямаш си тръгват!

[bgMan]

Новина от вчера

Емир чупи крак, роднини идват на свиждане с 9 самолета

Работата на летището в Цюрих бе нарушена заради травма на бившия емир на Катар шейх Хамад бин Халифа ал Тани, съобщи в. “Гардиън”.

Шейхът си счупил крака по празниците и пристигнал на лечение в Швейцария. Цяла група членове на кралското семейство дошли да го посетят - всеки с частния си самолет, общо 9 еърбъса. Пристигането на флотилията предизвикало хаос в графика на швейцарските авиодиспечери.

[Kiro]

В бара влиза посетител и моли бармана
да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът, удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама.
Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!

[2012]

"Трима папи са ме галили по главата" и "две каки си говорят” – това бяха само малка част от купищата запомнящи се цитати на българския премиер Бойко Борисов през тази година.

Както добре знаем, Борисов доста често говори каквото му дойде на момента в главата. За мнозина това е признак на неособено пълна глава, но пък е факт, че премиерът изрича незабравими думи – такива, които носят много поука. Вярно, че поуката обикновено е какво да не правим, когато го чуем, но и това си е житейски урок.

И така – сайтът Actualno.com представя най-запомнящите се реплики на Борисов извън първите две, с които започнахме. Не смеем да ги подредим от 1 до 10, защото кой ли ще дръзне да мери премиерската „гениалност” – затова са подредени по хронологичен ред.

11 февруари: "Иванов, Вучков, с какво бихте запознали колегите си по делото „Червеи”, че ще ви питам и за „Кадаиф".

Репликата е изречена по време на заседание на правителството и е подкана към тогавашния вътрешен министър Веселин Вучков и тогавашния правосъден министър Христо Иванов да хвърлят повече светлина по скандала с подслушване от страна на ДАНС на МВР. Не стана ясно какво е обядвал и вечерял премиерът.

13 февруари: "Гледам долу къщата в Банкя, ама няма парашут. Кръжахме като щъркел със счупено крило".

Борисов разказва какво е изпитал, след като правителственият „Фалкон” не можа да затвори колесника си - без да влиза в уточнение дали кафяво-жълтото му е станало любим цветен нюанс. При това този инцидент не беше единственият такъв с машината през тази година. Един от другите случаи – на 29 ноември, беше свързан със силен вятър. Тогава Борисов поостроумничи в Брюксел: "Е, парашут нямам, защото за Севда (бел. ред. – Севдалина Арнаудова, началникът на политическия кабинет на Министерския съвет) не можем да намерим".

6 март: "Който ме познава, знае че съм неуправляем".

Борисов реагира на оставката на Веселин Вучков заради нежеланието да бъдат уволнени бившия главен секретар на МВР Светлозар Лазаров и бившия председател на ДАНС Владимир Писанчев. След оставката на Вучков двамата си тръгнаха, а в парламента Борисов се изцепи: "Единствената ми грижа беше тази част от залата (бел. ред. – Реформаторският блок, Патриотичният фронт и АБВ) да бъде спокойна, че няма ченгеджийски номера – лиана, маймуни, галерии".

16 март: "Ако се появят много бебета заради бедствията, ще ви гасим тока за по седмица".

Министър-председателят намери решение на демографската криза в разгара на снежните бедствия в Родопите, които отрязаха стотици хора и ги оставиха в първобитни условия на живот.

31 март: "Аз, понеже имам големи гърди, само за кърменето в мола не ме е питал някой".

Борисов намери как да се измъкне от въпроса относно срещата си с Цветан Василев точно преди фалита на КТБ.

31 март: "Всеки като дойде в Банкя, все едно е цунал папата по ...".

Ето я всъщност първата „папска серия” в Борисовата папска елегия. Тя беше продължение на темата „КТБ” и контакта на лидера на ГЕРБ с Цветан Василев.

11 май: "Няма заплата, която да ме удовлетвори за работата, която върша".

Думи, които се отнасят за огромното мнозинство българи.

15 юли: "Съседът ми има едни пуйки, и журналистите така – прлю, прлю, прлю"

Изпъчващият пред всяко микрофонче големите си гърди премиер не иска да говори повече за съдебната реформа – още преди партията му да я провали.

21 август: "Което куче ме е залаяло, все е побесняло".

Борисов разсъждава как така пусна Мая Манолова да стане омбудсман. Изводът – бил добър по душа. Як си сине, ама си будала, казвал бащата на премиера (бел. ред. – съветваме повече хора да се сетят за тази мъдрост на бащата на Борисов като ходят да гласуват).

25 септември: "Нямаше българин да отиде и да се върне от морето без разстройство – сега се връща водата, бистра като сълза".

Само една от многото генетични хиперболи за живота в България, изстреляни от Борисов на тази паметна дата. Ето и още:

"Явно българинът е много богат, затова има задръствания по магистралите";

"Професионалист съм в тениса, изкарвам пари... Залагаме пари, на сладоледи играем, на пилета, на таратори, на доматен сок, на по 5-10 лева - да ти ги направят на фунийка, да ти ги сложат на ракетата".

Въобще поуките от кафявата картина от Лозенец през това лято бяха претворени в думи.

[Jimmy]

Англичанин, швед и руснак в Лувъра, пред картина изобразяваща Адам и Ева в райската градина.
- Погледнете тази прекрасна градина - казал англичанинът - само англичани могат да отгледат толкова съвършена градина!
- Да бе - казал шведът - те са абсолютно голи, без това изобщо да ги смущава, със сигурност са скандинавци!
- Глупости - казал руснакът - нямат дреха на гърба си, нямат покрив над главата си, имат една-едничка ябълка за двама им, обаче им се обяснява, че са в рая - без съмнение руснаци!

[bingo]

Тя и той в скъпо заведение:
– Скъпа, аз ще платя виното, а останалата сметка ще си я разделим, защото аз миди не съм ял. После нали ще дойдеш при мен?
– Добре миличък, първо ще се целуваме, а след това всеки ще си мастурбира самостоятелно