Бисери и вицове (2)

[Nikodim]

Разговарят баща и син:
- Тате имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
- Виж сине, давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
След няколко месеца:
- Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
- Ами, първата си накупи накити и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
- Е, видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо ти избра третата?
(вашият отговор?)

[hemilio]

За всички, които търсят голямата и чиста любов - тежа 120 килограма, висока съм 180 см. И се къпя всеки ден. Очаквам обажданията ви!

[Nick Leeson]

http://bultimes.com/wp-content/uploa...20094708_o.jpg

[Kiro]

- Тъща ми я блъсна кола в София. Едва оживя.
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И?
- Ми уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена...

[Kiro]

Богаташ на операционната маса се моли на хирурга:
- Моля те, докторе, само да ме спасиш, ще ти платя колкото кажеш пари, ще те позлатя!
Докторът:
- Ти сега ми дай парите, че колко съм ги чувал тези... Помогнеш му, спасиш го, а той после лежи в ковчега и се прави, че не те познава...

[Jekata]

[Kiro]

Една жена помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
Мъжът отишъл, но тъкмо стигнал до казана и един мерцедес спрял до него, а от вътре страхотна мадама му казала:
– Пешо, не ме ли помниш? Аз съм Галя бе, седяхме на един чин до 8 клас. Хайде, качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли те в някакъв луксозен ресторант, а после и в хотел с пет звезди. Цяла нощ правили страхотен секс. На сутринта колата го оставила пак до кофите за смет.
„Тъпо се получи” – помислил си Пешо. Докато се качвал по стълбите, срещнал комшията:
– Какво има, Пешо, защо си се оклюмал такъв?
Пешо му разказал цялата история, както си била.
– Вземи сега този молив и си го сложи зад ухото. Прибери се вкъщи и разкажи цялата история на жена си, с всичките подробности. Както на мене ми я разказа.
Прибрал се Пешо и жена му го започнала от вратата:
– Как може? Отиде да изхвърлиш боклука и не се прибра цяла вечер.
Пешо разказал цялата история. Как тъкмо да изхвърлял боклука и срещнал Галя от неговия клас. Как отишли на вечеря в луксозния ресторант, после див правили див секс цялата нощ…
Жената не издържала и го плеснала зад врата:
– Ти кого лъжеш бе? Забравил си да си махнеш молива от ухото, а ми обеща повече да не ходиш да играеш на карти!..

[hemilio]

- Какъв е този коктейл?
- Кокосов хуй.
- Е, то кокоса почти не се усеща!

[Nikodim]

- Миша, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

[Jay Gould]

- Какъв е този коктейл?
- Кокосов хуй.
- Е, то кокоса почти не се усеща!

[v_tin]

ОТИ ВИКАШ НА ЖЕНА ТИ ПЕПИ, ОНА НАЛИ Е КУНА ?
А БЕ, ПЕПИ - НА БРЪЖЕ, ОТ ПЕПЕЛЯНКА.

[Trakatrak']

https://www.facebook.com/BGnovini/ph...702467/?type=3

Вчера беше ромската Нова година. А този горе е ромския Дедо Снег. Какви ли подаръци носи на малките ромчета?

[v_tin]

https://www.facebook.com/BGnovini/ph...702467/?type=3

[Kiro]

Полицай спира на улицата пиян човек.
- Къде отивате?
- Не отивам никъде, а се връщам от гости. Празнувахме Нова година!
- Но сега е вече март!
- Затова и бързам. Не ме задържайте, защото жена ми сигурно вече се безпокои!..

[Kiro]

Английски бизнесмен получава писмо от свой колега. Текстът на писмото е следният: “Драги сър, тъй като моята секретарка е дама, аз не мога да й продиктувам това, което си мисля за Вас. Смятам, че тъй като аз съм джентълмен, аз също нямам право дори да си мисля подобни неща за Вас. Но понеже Вие не сте нито първото, нито второто, се надявам, че ще ме разберете правилно.”..