Бисери и вицове (2)

[sinbad]

Направена е анкета защо мъжете харесват свирките.5% харесват гледката,15% харесват усещането и останалите 80% харесват тишината.

[sinbad]

Ицо Стойков каца в Париж, ще взема интервю от Буфон, за мексиканска ТВ. На граничния контрол/Шингенски/, служителя муден, пипкав и взискателен. Естествено Ицо ,супер изнервен.
- Аее ве цървул, колко още да та чакам, какво се подпичкваш, да ти еВ@ ма..а!!!
- Ааа мосьо Стойков, не може да псуваш на майка, тук е Франция, няма майка, няма баща! Имаме родител 1 и родител 2!
- Еее ше ви еВ@ номерата, аз на вас!!!

[sinbad]

- Маме,маме! Искам да споделя нещо важно с теб!
Не знам обаче - как ще го приемеш...
- Слушам те внимателно,сине!
- Ами,изхвърлиха ме от Университета!
- Не думай!
- Потроших колата на татко!
- Олеле!
- Имам да връщам сто хиляди лева!
- Ужас!
- Скоро ще вляза в затвора!
- Боже Господи!
- И съм гей!
- Оффф... На фона на всичко останало - това ще го приема спокойно!
- Ха-ха-ха! Ей,маме,маме... Майтап, бе,маме! Само съм гей!

[sinbad]

Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.
- Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е!
- Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв.
- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко.
- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
- Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина!

[Turbolan]

Половите предразсъдъци и неравенство са залегнали още в детските приказки. Как може летящ мъж да е Супер Мен, а летяща жена Баба Яга

А, що, може и вещица да е.

[sinbad]

Мъж към жена си:
- Невероятно, снощи на партито за рождения ти ден, ти беше най-красивата жена.
- Благодаря, мили, аз много се постарах предварително.
- Подбирала си грозни гостенки!?

[sinbad]

- Егати, когато и да дойда вие все пиете!?
- Така е....., когато и да седнем, ти все идваш1!!

[sinbad]

Думата "мегабит" в Перник има съвсем друго значение!

[sinbad]

Зет отива на годишнина на тъща си. Спира колата пред двора и моли няколко от гостите да му помогнат да свали подаръка. Тъщата гледа как свалят огромен кашон и си мисли:
- Това сигурно е от новите перални или от печките с керамичните плотове.
Дърпа тя огромната червена панделка и какво да види - кашона пълен с камъни.
- Ама какво е това?
- Камъни, бабо. Да си ги постелеш, да се влачиш по тях и да си съскаш.

[mathematician]

Участничките в конкурса за красота е добре преди началото му да се запознаят с членовете на журито.

[sinbad]

Тъкмо бях решил, че съм видял всичко в тоя живот и реклама - "Дамски превръзки с 49 билки" !

[Mateev]

Вицът, който за нула време превзе всички социални мрежи. От вчера до днес го срещам вече за 20-ти път:

- И защо искаш да се разведеш с него? Пие ли?
- Не.
- Изневерява ли ти?
- Не.
- Не работи ли?
- Работи.
- Тогава печели малко?
- Ооо, напротив!
- Може би не те задоволява в леглото?
- Задоволява ме.
- Тогава какъв е проблемът?
- Ами няма за какво да се заям. Направо ме вбесява!

[tetris12]

Двама канибали си говорят:
-Аз ставам вегетарианец.
- Как така?
-Минавам на адамови ябълки.

сливите стават ли?

[mathematician]

На книжният пазар се появи ново четиво, подходящо за преди заспиване - "Кама Сутра лайт" - четеш, помечтаеш и заспиваш.

[ТодорЛ]

Двама канибали си говорят:
-Аз ставам вегетарианец.
- Как така?
-Минавам на адамови ябълки.