Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството.Счетоводителят чете:
–„За транспорт-50 лева,дневни-120 лева,проститутка-200 лева“Обърнал се към мъжа:
–Да ти кажа, разходите за проститутка .не са предвидени по закон.Но,какво да те правя,ще ти ги призная,но ще запишем:„Забиване на пирони-200 лева“
След един месец същия мъж се прибира отново от командировка.Счетоводителят чете отчета:
–За транспорт-50 лева,дневни-120 лева,забиване на пирони-200 лева,ремонт на чука-200 лева….

[Колчо Слепеца]

Жена ми толко много приказва, че на морето, езика и изгоря...

[MILOM]

Свети Петър към новопристигналите:
- Здравейте! Това е Раят - тук няма работа, няма заплати.
- Баси, ние сме във Видин!

[Jekata]

Излизайки от кабинета на шефа, тя изглеждаше някак си... опъната.

https://brato.bg/51265-%D0%B4%D0%BD%...1%D0%BA%D0%B8/

[Грую Груев]

Един баща разделил имота си, като оставил половината за него, а другата половина поделил между синовете си. Повикал ги и им дал пакет хартии.
- Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Затова искам да поделя имота си между вас. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам и моята половина.
Помъчили се синовете, не успели. Тогава бащата казал:
- Я сега опитайте да късате лист по лист!
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
- Запомнете - рекъл накрая, - три поуки от тази история: което не става наведнъж, може да стане постепенно; което не можеш сам, можеш с приятели; което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
- Разбрахме!
- Нищо не сте разбрали! Току-що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина пак стана моя.

[ratten]

[MILOM]

[MILOM]

[Zdravko]

"Свидетели на аферата със суджука са подложени на натиск "

Целта била да се разбере кой изяде суджука

[Zdravko]

Не политизирай темата, че ще бъдеш изтрит

[ceneto]

Борисов разпоредил да не се пипа тавана на разплащанията в суджук.

[Kiro]

Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
– Махай се перверзник! – закрещели.
– Как да излезем сега! ?
Доядяло го дядото:
– Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила…

[Kiro]

Седемте заповеди на мързеливеца:

1. Обичай постелята си като самия себе си.
2. Ако видиш, че някой си почива, помогни му.
3. Работата е свято нещо – не я пипай.
4. Ако можеш нещо да направиш утре, не го прави днес.
5. Ако имаш желание за работа, поседни малко и ще ти мине.
6. Ако работата е здраве, нека да работят болните.
7. Раждаме се уморени и живеем за да си починем.

[Pyramid]

Вчера гледам но някаква кабеларка, как правили опит в Арбанаси да поставят рекорд на Гинес за най-голяма сватба. 4500 души. И ги били гостили с боб по хайдушки, който варили в ... внимание !
...в 200 / ДВЕСТА!/ ТОНЕН казан. Показаха и казана, дало имаше и 2/ДВА!/ тона.
...и си представих 200 Тона на 4500 души. По 45 кила на човек, близо.
Та, вицът се казва "теле-визионна ДжурналЯстика".
- Познайте, защо.

[MILOM]

Попитали известен икономист защо порядъчните жени толкова мразят проститутките.
"По чисто икономически причини. Проститутките нарушават картелното споразумение на порядъчните жени за завишаване стойността на услугите, които предлагат и силно подбиват цените", отговорил икономистът.