Бисери и вицове (2)

[MILOM]

Можете да съблазните мъж, който има вярна жена.
Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...

[Kiro]

- Какво образование имате?
- Веган съм.
- Но това не е образование!
- О, чувствам се прекрасно!
- Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?
- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?
- А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?
- Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!..

[mixoff]

Мрачна декемврийска вечер,инженер Петров излиза от портала на завода и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп. Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка. Красавицата настоява и той се качва вътре. По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Петров дали би се качил с тях в таванската им квартира. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
Минават два месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл. Брюнетката:
- Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета! Дали да не се обадим на Петров?
Блондинката отговаря видимо притеснена:
- А, как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?

[v_tin]

Министерство дурацкой походки https://www.youtube.com/watch?v=WfjEHX35CE0

[Kiro]

''Таа мойта ма покани у них, ма коги отидох, там беше сал сестра й. Седнах на диваня и реших да я изчекам, а сестра й седна до мене. След неколко минути она са приближи и ми прошепна:
- Сакаш ли да праиме секс, докато доде сестра ми?
Я моментално станах и тръгнах към Москвича си.
Отворих вратата на къщата и таа мойта беше там и вика:
- Браво, издръжа теста и спечели моето доверие!
Изводът къв е от сичко т'ва:
Винаги дръжте презервативете си у Москвича''..

[Jekata]

В 10.30 часа преди обед, вторник, 47-годишният чичо Йоргос влиза в една пристанищна таверна в Пирея, на брега на Егейско море. Облечен е с тениска на баскетболния “Олимпиакос” с номера и името на Принтезис – 206 сантиметра, 110 килограма, тежко крило. Сантимент. Двамата са адаши, самият чичо Йоргос е с подобни габарити и едно време е бил юноша на клуба. Внушителният грък въздиша тежко, сяда и поръчва на веднага притичалия сервитьор 200 грама ципуро наведнъж, стафидови маслини, половин кило козе сирене и един слънчев домат, разрязан на четири. За ваша информация, разликата между ципуро и узо е като тази между домашна ракия и бутилирана от магазина. Докато чака поръчката, чичо Йоргос се провиква към собственика зад бара: Пусни мойта! Минутка след това по уредбата тръгва “Ден Тело” на Пасхалис Терзис. В тази песен лирическият герой казва, че не иска такива приятели, които му причиняват болка. Ципурото идва, чичо Йоргос отпива, гласът му се прояснява леко и от тип Ленард Коен става нещо като Бари Уайт, започва да припява Мутапанееее – стаматйасууууу, очите му се насълзяват.
През това време в таверната влиза един гей. Сяда близо до бара и си поръчва късо кафе, мохито и портокалов фреш. Поглежда към чичо Йоргос и му се усмихва. Разчувстваният чичо също се усмихва в отговор автоматично, което кара гея да преметне крак връз крак и гривничката на единия му глезен дрънва закачливо.
Минават няколко песни и няколко питиета време. Когато зазвучава “Роза” на Митропанос, геят става, приближава се до чичо Йоргос с котешката стъпка на манекенките, навежда се и му казва на ухото:
- Искаш ли да ти лапам оная работа?
Грамадният грък внезапно накървява очите, скача и се започва един грозен побой, завършил с изхвърлянето на гея навън.
Собственикът отива до чичо Йоргос и го пита:
- Какво стана, какво ти каза тоя?
Чичо Йоргос отговаря:
- Шепнеше и не го разбрах добре, ама беше нещо за работа.

[kotara22]

Двама авери сладко си къркат .... след два часа единият пита другият ... Да ти викам ли такси .... викай ми както искаш ... все ми е тая

[Trakatrak']

"Пенсионерка от Шумен спечели 200 000 лв."
- Със здраве да си ги хвърли през балкона!

Тя ги предаде на кварталния мургав детектив и неговия екип да й ги пазят до окончателното приключване на престъпността. Преди повече от половин век Никита Хрушчов - Кукурузения й обещал.

[nomche]

"Пенсионерка от Шумен спечели 200 000 лв."
- Със здраве да си ги хвърли през балкона!

[nomche]

"Навън има сняг 10-12 см. или както казват мъжете - 21 см... "

[VNM]

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи: - Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!" Питам кака Мара: - Кво му става на бай Пешо?!? - Абе, остави го. Пенсионирал се е днес...

[Иван Давидов]

A boy asked his bitcoin-investing dad for 1 bitcoin for his birthday.
Dad: What? $15,554??? $14,354 is a lot of money! What do you need $16,782 for anyway?

[v_tin]

Да не си помисля да си купувам кола… Френска не става, италианска – абсурд, японска – далеч от тях, немска…




14 Ноември 2017

Венци Мицов

Понеже клетото ми старо „Волво” поумре и настана време разделно за семейния бюджет, реших да си търся кола.

Понеже нищо не разбирам от коли, взех да обикалям и освен това да звъня на всичките си приятели за съвети.
Миналата седмица свободните ми часове преминаваха горе-долу по следния начин – въртя 20 километра до Божурище, виждам някаква кола (първи собственик, реални километри, напълно обслужена, УНИКАТ, перфектна, стояла в гараж в Швейцария). Моля да я запалим, а тя светва като коледна елха, при което чувам собственика на автокъщата любезно да казва – „Ама тя щото й е паднал акумулаторът, и, таковата, като се придвижи, ще изчисти всички грешки”. Обаче тя не може да се придвижи, щото няма номера и за да я покараш, трябва да я купиш и да я регистрираш в КАТ.

Извън това приятелите ми също доста ми помогнаха със съвети като:

„Френска ли? Бегай далече!”.

Или – „Тия немски боклуци ги купуват ударени и ги изчукват и им се пукат главите и им гърмят някакви неща”.

Или пък –„Японска ли? В никакъв случай, те са толкова скъпи за поддръжка, а и са ги карали в Италия, а там не сипват масло в колите”.

Или пък – „Италианска? Ако искаш да си абониран за сервизи и да нямаш кола у вас, скачай”.

Извън това дори престижните марки се оказаха – „Мерцедес е стара слава, след 124 няма читави, а 124 са стари и са умрели”. „БМВ е беля, новите имат много електроника, а старите са им изпърдяли турбините”.
„Ауди” са менте, само смяната на ремъци и помпи е над 1000 лева, за ходовата част да не говорим, бах тоя алуминий”.

Излишно е да ви разказвам за култовите огледи, единият от които ме заведе в ромската част на „Христо Ботев”, където двама много симпатични братя роми се опитаха да ми продадат един „уникален” „Хюндай”, който наистина беше уникален, защото продавачите бяха боядисали джантите с бронз от железарията.

И така, днес седя с умрелото „Волво”, което ще карам още максимум седмица, щото разни неща не му работят и пресмятам каква е равносметката от последните дни:

– френските коли не стават

– немските не стават

– италианските – абсурд

– японските – далече от тях

– нови – в никакъв случай, колите светкавично се обезценяват

– стари – забрави, те всичките са умрели

– кола до 3000 лева (толкова мога да събера) – недей, това са трупове

– кола над 3000 лева (мога да я взема на лизинг) – само ще си дадеш парите, а и лихвите са големи

– дизел – абсурд, дизелът у нас е менте

– бензин – забрави, бензиновите двигатели умират по-бързо от дизеловите

– газ - газовите уредби са селяния, скапват двигателите

Като тегля чертата, осъзнавам, че не трябва да си купувам кола.
Даже, за по-сигурно трябва да платя на някой да ме застреля, за да не си и помисля да си купя кола…

[v_tin]

Палави Снежанки правят секс за 100 лева с кауза по Коледа, даряват половината от парите за бедни

Прочети повече в Blitz.bg: https://www.blitz.bg/obshtestvo/pala...ews563546.html

[Ferry]