Бисери и вицове (2)

[polki]

Два Голфа в Мюнхен тъжно се прощават:
-Сбогом, брат! И мене ме продават!
Ще се видим с теб и със роднини,
в Перник, чак след 25 години!..

като спомена перник .......... ето един и от мен

Влиза един перничанин в спортен магазин в Перник. Продавачката пита:
- Какво ще обичате господине ?
Перничанинът:
- Ами търся си анцуг.
Продавачката:
- Какъв да бъде, за всеки ден или за сватба?

[sinbad]

Дотук добре, Кире. Излетяхме. А с приземяването?

Няма страшно,когато трябва БСП ще ни приЛуни!

[Kiro]

Чукча си купил резачка HUSQVARNA. След седмица във фирмата се получава писмо от чукчата:
" Аз от вас купил резачка. В упътване пише, може 50 кубика дърва на ден наряза. Аз реже цял ден - 20 кубика. лед това това станал сутрин рано, цял ден рязал, без почивка, много сили хвърлил, но нарязал 30 кубика. Елате да видите защо не работи резачка както трябва!"
Отиват хората от фирмата, и казват на чукчата да почне да реже. Започнал той, мъчил се, потил се, хвърчели трески, а той вика:
- Ето! Цял ден така да реже, 30 кубика повече не може изкара!
А от фирмата шашнато говорели помежду си:
- Леле! Сега ако вземе и да я включи, гледай к'во става!..

[Kiro]

ЗЛАТЕН -Шефовете на "Загорка", "Шуменско" и "Каменица" се събрали да пият по една бира в един бар. Шефът на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефът на "Шуменско" си поръчал "Шуменско", а шефът на "Каменица" си поръчал кока-кола. Другите го попитали: - Абе, ти що пиеш кола? - Ами, вие като няма да пиете бира, аз к'во да пия!?

[Иво Орозов]

Дотук добре, Кире. Излетяхме. А с приземяването?

[Kiro]

Златен....
Виц за управлението на ГЕРБ: Летище Бургас, пътнически самолет, влизат пасажерите, последни се качват стюардесите и пилотите. Пилотите са Боко и Цвъко с тъмни очила и бели бастуни за слепци. Настъпва брожение сред пътниците – слепи ли са тези, какво става. В това време вече слепите пилоти влизат в кабината, двигателите се палят и самолетът потегля по пистата, която се намира в близост до брега на морето. Хората обсъждат това обстоятелство, но се успокояват лека–полека. Самолетът набира скорост, но не излита. Хората пак започват да шушукат, а самолетът продължава да наближава края на пистата, все по-бързо носейки се към морето. Изведнъж някой изкрещява: Ама те бяха слепи! Всички се разкрещяват и докато хората викат самолетът се отделя и излита. Пасажерите се успокояват и си отдъхват, а в кабината Боко казва на Цвъко: "Представяш ли си какво ще стане, ако веднъж не извикат?"

[Kiro]

Мъж влиза в заведение и пита каква е паролата за интернета...
Барманът: Първо трябва да си купите питие.
Мъжът: Добре. Една бира, моля.
Б: Каква да бъде?
М: Загорка. Колко ви дължа?
Б: 2,50.
М: Заповядайте. А каква е WiFi паролата?
Б: "първо трябва да си купите питие". Без интервали и с малки букви...

[Jay Gould]

- Скрипал воскресе!
- Воистина воскресе!

[Kiro]

Два Голфа в Мюнхен тъжно се прощават:
-Сбогом, брат! И мене ме продават!
Ще се видим с теб и със роднини,
в Перник, чак след 25 години!..

[rover]

В казармата когато ни учеха да боравим с оръжието ни казваха: Никога не насочвайте оръжието срещу човек, дори и да не е заредено. На сто години веднъж и метлата гърми.

[sinbad]

ПОУЧИТЕЛЕН-Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката,а тя се дърпа и не пуска фъндък.
-Ко стаа ма,кви са тез пинизи?
-Глей сега Йовчо,на Мимето мъж и е пилот,кога се върне я съблече,па я дигне у въздуха и фию насам,фию на там,па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво!На Пепа мъж и моряк,кога си дойде пълнат джакузито,туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела!
-А ти,ти кво........ и аа да ревне!?
Гледа я Йовчо 1 минута,мисли после усмивка озарява лицето му.
-Ей,що не речеш,че искаш да е РОМАНТИЧНО!!!Събличай се,дииибидюс те искам.Паркирай се сега на четири гуми,тъй,сега дръж тия две огледала!Дръпнал се Йовчо метър и половина назад,изул гащи,натопорил змея и и вика-Така,гледай сега у огледалата и давай назад,требе да се скачиш с прицепа!!!!

[Kiro]

Класика - Син пише писмо на майка си:
"Скъпа мамо! Роди ми се син, а жената нямаше мляко и го кърми една негърка и детето почерня."
Майката отговаря:
"Скъпи сине, когато ти се роди и аз нямах мляко, и те хранех с краве мляко, но рога ти пораснаха на тридесет и три години чак." ..

[Trakatrak']

Добре, че не им е направила нищо, защото според закона, ако те са с пистолети, а тя с метла, тя е виновна и ще я съдят...

Особено ако метлата е летящо превозно средство. Може и на клада да я изгорят.

[Kiro]

Въпрос към министъра на правосъдието:
- Пазите ли всички изходи на затвора?
- Пазим ги, ама те бягат през входа!..

[Kiro]

Даунинг Стрийт 10. Тереза Мей е все така ядосана и пред оставка. Влиза секретарят.
-Г-жо Мей, спасени сме. Вече никой никога няма да отрови никого у нас...
-Но как?
-В Лондон работят 30 хиляди български чистачки. Мобилизираме ги в Ми5, и странана ни е спасена...