Бисери и вицове (2)

[sinbad]

Клошар се престори на мъртъв, за да го изкъпят в моргата.

[sinbad]

ДА ПРЕЦАКАШ "БАКШИШ"
Централна гара. От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси:
– Колко пари е до Младост 4?
– 40 лв.
– Аз имам в себе си само 30.
– 40.
– Добре, закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
– Слизай.
– Навън вали, няма ли да ме откараш?
Още малко остава.
– Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същия плевенчанин.
На стоянката 10 таксита и едно от тях е същото.
Той отива до един шофьор и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
– Я да се махаш от тук!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Добре!
Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
– Дадено!

[sinbad]

Ако не ти върви в живота, не се притеснявай. Това все някога ще свърши. Не си безсмъртен, я.

[sinbad]

Качва се някаква мадама на такси.
Стигат до посочения адрес и шофьора вика - 20лв.
Мадамата:
- Виж сега, нямам никакви пари в мен, не може ли да измислим нещо друго...малко секс вместо да плащам?
Таксиджията:
- Е стига де, 4-тата си ми за днес, писна ми...и излиза от колата.
Гледа някъв човек върви по тротоара и му вика:
- Бе имам една тука на задната седалка дето не може да ми плати...така и така...дай 20лв и ходи я оправи.
Човекът навит, влиза в таксито и почва да работи.
Обаче минават ченгета и гледат колата се клати...шофьора стои в страни и пуши цигара.
Приближават се полицаите и светкат с фенерче към задната седалка:
- Вие кво правите тука бе?
Мъжа се поогледал...помислил и вика:
- Е как кво? Правя секс с жена си.
Полицая:
- Ааа, добре ние си помислихме че неква простит¥тка си фанал.
Мъжа:
- Бе то и аз така си мислих до преди да светнете с фенерчето.

[sinbad]

Заповядайте в нашия нов магазин "Всичко за спорта"!
Телевизори, дивани, бира, чипс, от време на време по някое "меле"!

[sinbad]

" Има нещо сбъркано в ИИ. Вместо той да готви, чисти и пере, за да мога аз да чета и творя изкуство, той прави изкуство и пише, за да мога аз да чистя, готвя и пера. " - от нета, с благодарност към автора, който не ми е известен.

[sinbad]

Колхозпазар Варна. Засукана дама на възраст пита с ирония продавача:
- И на тия "Био" домати какво им е биото?
- Амии госпоДжа, те тия разбираш ли, циганете дето ги берат, ми те идат на работа с колелета, бе госпоДжо ........

[sinbad]

Хората често правят секс в кухнята, екзотика. Аз пък ям в леглото, кеф ми е!

[vanio tanov]

Това реален цитат ли е от предаването?

Нищо чудно да е реален. То си е логично

[Silveto]

- Скъпа, нали знаеш, че в неделя - Митко се жени...
- Кой, кой?...
- Митко, бе! Бившият ми съученик. И ти си поканена на сватбата, забрави ли?
- А, да! И какво?
- Ами, в петък Митко организира ергенско парти. Нали няма проблем да отида?
- Ти, луд ли си, бе? Нали знам какво ще направите там? Ще си повикате някоя долнопробна пач*вра и ще и се изредите всичките!
- Хайде сега - глупости, бе, мило! Просто - ще хапнем, ще пийнем, ще си поговорим...
- Ти, кого ще баламосваш, бе? Знаеш ли на колко ергенски партита съм ходила, а?

[Zeifod]

Ергенът:
- Много си красива!
- Да бе, ти това го казваш на всяка!
- Е да, ама днес е твоя ред

Това реален цитат ли е от предаването?

[минувач]

"Ергенки" образуват протест:
-Готови сме на секс на първа среща , а не получаваме дори целувка !

[mathematician]

Ергенът:
- Много си красива!
- Да бе, ти това го казваш на всяка!
- Е да, ама днес е твоя ред

[Balu]

[Brzęczyszczykiewicz]

-Можеш ли да пазиш тайна?
- Аз-да,но онези ,на които споделям -не пазят.