Бисери и вицове (2)

[ratten]

Учителска стая, голямо междучасие.
Той: - Обясни ми като учител по биология, защо там долу всички сте къдрави!?
Тя: - За да не си извадиш очите .....

другия е бил физкултурника, нали

[sinbad]

"Времената са лоши. Децата вече не се покоряват на родителите и всеки пише книга." ~ Цицерон, 43 години преди Христа

[sinbad]

Учителска стая, голямо междучасие.
Той: - Обясни ми като учител по биология, защо там долу всички сте къдрави!?
Тя: - За да не си извадиш очите .....

[sinbad]

Лошото момче срещнало доброто момче и го наплюло пет пъти. А доброто момче в отговор също наплюло лошото момче. Обаче,само три пъти! Тогава,оттам минал някакъв чичко. Като видял какво правят им изплющял няколко яки шамара. Тогава,двете момчета започнали да плюят чичкото! Лошото момче го наплюло само четири пъти! А доброто момче - цели единайсет пъти!
Каква е поуката от тая история?
НАКРАЯ - ДОБРОТО ВИНАГИ ПОБЕЖДАВА!

[sinbad]

- Земя! - зарадва се корабокрушенецът.
- Месо! - зарадваха се туземците.

[sinbad]

Drago Dragiev

22 ч. ·
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- А бе хвалим се с децата си.
- Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал... обаче пък се оправя в живота, мамка му... Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…

[sinbad]

Излязла пришка на члена на френския крал. Никой лечител не успял да я излекува. От немай къде се сетили, че някакъв хахо, Нострадамус говорел несвързано, но винаги познавал. Викнали го.
- Кралю, това не го разбирам, но след 100 г. ще го нарекат на Ваше име Луес. И вдовици ще плачат и ще пада от небето.... И т.н.
Изплашил се краля и попитал за лечение.
- Кралю това не го разбирам, но трябва 6 часа да правите секс със 100 годишна девственица, инък вдовици ще плачат и т.н.
Обиколили страната и в един манастир намерили необходимото. Кралят бил истински мъж и издържал 6 часа. Издържала и бабата. Като го извадил - нямал пришка.
- Какво е туй чудо?
- Кралю, това не го разбирам, но след 400 години ще го нарекат Пеницилин.

[sinbad]

Моля без паника!
В един бардак дошъл клиент с огромен член.
При него влязла първо някаква начинаеща проститутка. Като видяла мъжкото достойнство на посетителя,тя изскочила от стаята с писъци:
- УЖАС!!! УЖАС!!!
На нейно място влязла друга компаньонка с пет години стаж в занаята. И ето,че и тя изхвърчала с крясък:
- УЖАС!!! УЖАС!!!
По същия начин постъпили всички останали жрици на платената любов.
Най-сетне,със случая се заела лично Мадам(собственичката на бардака). Влязла в стаята на клиента. А след един час си излязла със съвсем спокойно изражение. Отпред разтревожени я чакали нейните проститутки. Една попитала с безпокойство:
- Е,как беше?...
А мадам - махнала с ръка небрежно:
- Е,да - ужас... Но чак пък:
" УЖАС!!! УЖАС!!!"

[sinbad]

Ако парите ти стигат, значи ти липсва въображение!

[sinbad]

- Иванчо, защо лъжеш/ Нали знаеш какво става с децата които не говорят истината?
- Да госпожо. Стават журналисти или депутати!

[sinbad]

Страстната седмица в ЛИДЛ - ...пирони на промоция за 9,99...

[sinbad]

Сутрин, в съпружеското легло!
Той: Ти вчера нали ходи до салона за красота?
Тя сънено: Да а ...
Той: И кво, затворено ли беше .....

[sinbad]

Есемес от културен мъж към разхайтената му съпруга:
- На майка те моля, прибери се вкъщи...

[Mateev]

Един дядо си имал ферма с ябълкова градина и езеро около нея. Една вечер отишъл да си набере ябълки. За целта си взел една кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко голи девойки да се къпят в него. Забелязвайки го те се потопили до шията във водата и едната от тях извикала:
- Няма да излезем от тука, докато не си отидеш!
Старецът обаче се намръщил, вдигнал кофата и казал:
- Не съм дошъл да ви гледам голотиите. Дойдох да нахраня крокодила ...

[sinbad]

Млада, невинна девойка, ще се омъжва за арабин. Майка и я съветва:
- Дъще, тази вечер, твоят съпруг ще си поиска, не се дърпай! Само запомни, че арабите ползват и другото място. В никакъв случай не му позволявай!
Милала първата брачна нощ, минали и години и съпругът поискал и другото място.
Тя категорично отказала! Той бил изненадан:
- Как, не?!? Няма ли да имаме деца?