Бисери и вицове (2)

[sinbad]

Студент е на изпит по история на БКП. Питат го:
- Кой е Карл Маркс?
- Карл Маркс е мъртъв! Да почетем паметта му с минута мълчание!
Комисия става. Мълчат една минута.
- А кой е Ленин?
- Ленин е мъртъв, но делото му е живо. Да почетем паметта на великия вожд с минута мълчание!
Стават. Мълчат една минута. Професорът шепне на член от комисията:
- Пишете му тройка, че сега ще ни накара да пеем Интернационала, а аз знам сaмo първия куплет...

Пускам го тук и в "Политика",адмито да прецени за коя тема е!

[hazard]

Пастор Бени Хин на събиране със хора желаещи излекуване :
- Някои от Вас трябва да сложат в тези празни пликове, $1200.
- Питате ме Защо ?
- Защото, ако не Ви заболи заради парите, няма да работи благословията.

[Kiro]

БМБ - "По ония времена комунистите ни смазваха... Един виц за бай Тошо не можех да разкажа. После му станах охрана...Дадох ви демокрация"..

[sinbad]

ЗДРАВЕЙТЕ,КАК СТЕ?

[Kiro]

Катаджия спрял катаджия. Гледат се, ослушват се... ни да дадеш, ни да вземеш...

[sinbad]

Любимият виц на Мечо Кух (+++18):
Вратата на кабинета на психиатъра рязко се отваря и вътре нахлува рязарена млада жена, крещейки: "Докторе, много съм нервна!"
Докторът невъзмутимо и бавно се изправя от стола си, приближава пациентката и казва:
"Спокооойно, госпожо! Аз нали затова съм тук - за да ви излекувам?!".
А след това слага нежно ръка върху челото й с думите:
"Кажете сега тридесет и три!".
"Трийсе и три!", троснала глава жената.
Но и това не смутило доктора, който съвсем невъзмутимо и безцеремонно обхванал с двете си ръце бясно надигащите се полукълба на гърдите й и пак я подканил с равен глас да каже същата фраза.
"Тридесет и три", казала пациентката - този път вече видимо по-спокойно.
Докторът пуснал лека усмивка, кимнал окуражително и отново без никакво притеснение бръкнал с едната си ръка под полата на пациентката си с думите:
"Я сега да видим как ще е? Кажете пак тридесет и три, моля!"
По лицето на жената се разляла доволна усмивка и тя започнала бавно - и с лека закачлива нотка в гласа - да отброява:
"1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8..."

[sinbad]

Следващите 20 бисера са от жалби, подадени в съда/прокуратурата и от изказвания в съдебни заседания:
1. Вярно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прост*тутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя.
3. Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.
4. Георги ми каза в мое присъствие, че нямам място за един юмрук да ми удари, а тя, онази, любовницата му, му каза, че ако е на негово място, не само ще те ударя, но направо така ще те ударя, че ще те пребия и на място ще те оставя, да не мръднеш повече… А аз мръднах към нея и я захлупих на земята… - саморъчни показания.
5. Господин прокурор, госпожи и господа, братя и сестри на Република България, обръщам се към вас за всестранна помощ. Три семейства сме под един покрив. Синове и снахи. Буря и гръмотевици. Камъни и дърве… Ще хвърчат трупове като на Шипка. Чакам ви като Радецки! - oткъс от молба.
6. Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!
7. Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя, а прасето на ищеца изведнъж, в нарушение на правилника, излезе напреко.
8. Осъдиха ме за дребно хулиганство, че съм пикаел пред градския съвет. От къде да знам, че е градски съвет. Помислих, че е някоя друга обществена сграда.
9. Надявам се, че тъжбата ми ще бъде уважена, съжалена и удовлетворена.
10. Мъжът ми пие и иска да си използува апартамента за лични нужди, младежки.
11. Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.
12. Господин прокурор, помествам в молбата си личните мои дърва, които съм ги насякъл от гората, около пет кубика и които на девети август тази година ми се откраднаха от гората.
13. Аз имам пълно право да си потърся правото.
14. Целите ми дрехи бяха скъсани в рани.
15. Възмущавам се как може той ерген, а да вземе жена с пет деца на трети етаж.
16. Жена ми с нервите не е добре, а той използва момента, отива и се оженва за нея.
17. Имах две деца - син и дъщеря, по семейни недоразумения.
18. Господин съдия, не съм извършил никаква измама и моля да ме оправдаете, защото адвокатът на противната страна се оказа по-голям лъжец от мен.
19. Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.
20. - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.

[허 세-jose]

Вазрастна жена си открива сметка в частна банка.С трепереща рака подава банкнота от 100 лева и пита:
-Сигурна ли ви е банката?
-Абсолютно!-отвр.ща усмихнат служител.
-Ами ако фалирате?
-Тогава група от други банки ще поемат задалженията ни и ще ви в.рнат парите.
-Ами ако и те фалират?
-Тогава БНБ ще варне парите ви.
-Ами ако и БНБ фалира?
-Тогава ще падне правителството и това ще ви струва,представете си,само 100 лева.Нап.лно си заслужава!-ентусиазирано отвр.ща служителят.

[bota156]

В самолет на съседни седалки седят господин Борисов и малко момиченце. Баце за майтап го попитал:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим?
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика, казал Буда подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... казал Тиквунът, изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна нищо не разбирате...?!?

[sinbad]

Индийчетата имат някакви рекорди със 25+ във Фиат Мареа

Нашите са баровци в сравнение с тия роми!

[hazard]

Не знам дали ще ми повярваш, бях на нос емине в казармата и един колега си беше купил зазка от старите модели- от тези на които вратите се отваряха напред- събрахме се 9 човека вътре за да отидем на дискотека в слънчев бряг

Индийчетата имат някакви рекорди със 25+ във Фиат Мареа

[v_tin]

Това е като оня дето седи във въздуха, само върху бастуна си и шапшалите цъкат с език.
Ало, тия дето излизат от колата, пак влизат в нея през задната врата, затова не се показва цялата кола.

Не знам дали ще ми повярваш, бях на нос емине в казармата и един колега си беше купил зазка от старите модели- от тези на които вратите се отваряха напред- събрахме се 9 човека вътре за да отидем на дискотека в слънчев бряг

[hazard]

https://leakreality.com/video/9961/a-south-african-taxi

Това е като оня дето седи във въздуха, само върху бастуна си и шапшалите цъкат с език.
Ало, тия дето излизат от колата, пак влизат в нея през задната врата, затова не се показва цялата кола.

[v_tin]

https://leakreality.com/video/9961/a-south-african-taxi

[sinbad]

Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация:

- Василий Иванич, чета си аз тука "Патрициите повикаха хетери и организираха оргия". Но не ми е ясно, какво е това оргия?

- Оргията, Петка, това си е разпивка.

- А хетерите, какво са?

- Хетерите, това са проститутки.

- До тук ми стана ясно Василий Иванич, но кои са патрициите?

- Виж Петка, това вече е печатна грешка. Трябва да са били партийците.