Бисери и вицове (2)

[sinbad]

Тя:
-Искам да си купя вибратор
Той:
-Защо ти е?
Тя:
-Посивях вече, а още не съм пробвала. А за теб една... как беше...вагина.
Той:
-За чий ми е?
Тя:
-Ами, ако аз съм изморена, ти с нея...
Той:
-Аха, а ако сме и двамата изморени, натискаме им копчетата и те там тихичко се е@ат, а ние си спииииииииииим.?

[sinbad]

Петров е ерген. Вече наближава четиридесетте, а продължава да е ерген. През главата му нито веднъж не е минала мисълта, че някой ден може и да се ожени. Иначе Петров води съвсем нормален живот. Всеки понеделник Петров е на бар. С куверт, закупен от колегата му Иванов. Всеки вторник Петров е на театър. Билет му осигурява колегата му Стоянов. Всяка сряда Петров е в спортната зала. Пропуск му е намерил колегата Драганов. Всеки четвъртък Петров е на кино. Билет му е купил колегата му Христов. Всеки петък Петров е на гости у колегата си Пенев, по-точно гостува у Пеневи, пие кафе с г-жа Пенева, слуша нейните оплаквания и болести.
Всяка събота Петров е на ресторант. Сметката му редовно се плаща от колегата му Донев. Всяка неделя след обяд Петров е на футболен мач. С билета на колега му Вичев. А вечерта си лежи спокойно в гарсониерата и гледа предаването "Всяка неделя". Гарсониерата му я купиха преди десетина години колегите му Иванов, Стоянов, Драганов, Христов, Пенев, Донев и Вичев. При едно единствено условие - веднъж седмично да я предоставя на всеки от тях, за по няколко часа..

[ventzi_ds]

Малко мръснобял витц:

Попаднали Бай Ганио, Американеца и Французина на безлюден остров. Съответно нямали кво да ядат и първата вечер Американеца казал:
- Момчета ша си жертвам крака да хапнем нещо..
Другите:
- Ок бе, няма проблем!
И ХРАС! резнал го пича и те хапнали...
На следващата вечер обаче пак нямало кво да се яде... и Французина казал:
- Момчета ша трябва да си жертвам ръката да ядем нещо..
И те:
- Ок!
Храснал я той и хапнали...
Нооо на следващата вечер пак няма ко да се яде... кофти... и Бай Ганио тръгнал да си разкопчава гащите и другите казали:
- Ооо ще ядем кренвирш!!!!
- Аааа не аз викам по едно леко кремче и да си лягате!

[sinbad]

- Изложба на съвременно изкуство в НДК. Млада двойка седи и замислено гледа една
картина. На нея са изобразени трима голи мъже, седящи с разтворени крака на
пейка в парка. Всичките са напълно черни, само на един от тях х*я е розов.
Авторът на картината пита дали може да помогне с нещо:
- Ами, само едно не разбираме. Защо на единия негър е розов члена?
- Ама, това въобще не са негри. Това са миньори от мината в Рудозем - те си
почиват след обилен обяд... а този с розовия член, просто си е ходил да обядва
в къщи..

[Асо Пика]

Велик народ сме ние, българите

Сексуалните обичаи в обредния календар на българите

1. Спасовден
В Добруджанския край на този ден се извършва ритуалът “обръщеник”. Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден”. Поверието гласи, че ако невестата вика силно и крещи много, годината ще е плодородна.
2. Пичкинден
Празник, познат в някои краища на Северозападна България. Невестите стават преди изгрев слънце, наскубват вълна от интимните си части, разчепкват я на дарак, и я варят в бакърено котле. Докато я варят, наричат:
“Вълна, вълна, вълничица,
що си расла край пичица,
втасай вълно във котлето
да развеселиш путето!”
Ако вълната в котлето кипне, невестата ще се радва на бурен полов живот през цялата година.
3. Видовден
На 40-ият ден след сватбата идва “Видовден” – денят, в който женихът има право да види половия орган на невестата си. (До този ден сексуалните актове се осъществяват само на тъмно.) За целта невестата става преди изгрев, вчесва интимното си окосмяване и го закичва със стръкове чемшир, червен конец с нанизани на него червени чушки, стар чесън, сушени сливи и златни пендари. Женихът говее (или го вее) и гледа невестините “чемшир порти”, без да пипа.
4. Малък Уйовец
В срядата преди Силвестровден ергените се сбират в полунощ и отиват на реката, където накисват половите си органи и пеят:
“Расти куре, да пораснеш
вдигни снага до небето,
до небето, до звездите,
да развеселиш момите”
След накисването в реката всеки ерген “ашладисва” органа си с калем от черковния орех и го благославя “голям да порасне”.
5. Мъдни вечер
В навечерието на Коледа цялото семейство се сбира край трапезата. В огнището гори мъдник – питка, в която са замесени тестисите на току-що закланото прасе – символ на здраве и берекет.
Най-старата жена в дома омесва бахур, разчупва го и го раздава на момите с благословията: “Цела година да ядете големия бахур”. Момите слагат бахура под възглавницата си и преди да заспят скритом мастурбират, за да сънуват чий бахур ще ядат тая година.
6. Нестанарство
Странджански обряд, подобен на нестинарството. Изпълнява се от възрастни мъже, наречени “нестанари”, защото вече не им става. Нестанарите палят огън от меки дърва – символ на загубената мъжественост и играят хоро, докато дървата догорят. След това изуват потурите си и заравят члена си в жаравата, вследствие на което изпадат в транс.
7. Гонене на бубата
Традиционен граовски обичай, свързан с магически действия и практики, прогонващи половите паразити, т.нар. “момини гадини” (в Трънско ги наричат “полазници”). Обрядът се извършва, като жените кадят интимните си части с тамян, след което ги заливат с отвара от ланска дюля, син камък и мисирски курешки. Докато се полива се нарича:
“Беж, бубо, беж!
Пичка не поглеж!
Аман от сърбеж!”
8. Хуркинден
В деня на лятното слънцестоене бабите сбират младите невести и им показват как да “вдяват хурката”, ако женихът им е заминал на гурбет. Преди “вдяването” хурката се намазва с петмез. Според някои етнографи от този ритуал е произлязъл израза “на баба ти хурката”, в днешното модерно време израза е еволюирал до "на баба ти хвърчилото". В Родопите този обряд е известен като ЧЕСАНИЦА и се изпълнява малко по-различно. Вместо да вдяват хурка невестите нижат броеници от нахут и чешат с тях половите си органи, докато стигнат до оргазъм.
9. Душипилец или Рахатник
В този ритуал участват най-младите ергени на селото. Пали се голям огън, ергените сядат около него, изуват потурите си и започват да “душат пилето, дорде изплюе семето”. Който се справи най-бързо, бива наречен Рахатник. Другите ергени му поливат да се измие и го даряват на дясното рамо с кърпа и чорапи.
10. Роговица или Кучкинден
Народен празник на измамения съпруг. Омъжените жени закичват косите си със здравец и тръгват да обикалят домовете, в които има “кучка”, демек жена с леко поведение. Посреща ги съпругът й, наричан “Рогльо”. Жените го даряват с кравайчета, които да закачи на “рогата си”, злорадстват и пеят:
“Ставай Рогльо, дърт лешпер,
носим ти добър хабер:
Твойта булка от зарана
трижди вече е ебана.”
11. Курваруване
Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият курвар, наречен още станеник, защото винаги му става. В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее:
“Тебе моме ти прилега
Да подфанеш нашта гега
Леле, как сме загорели
Да ти видим кълки бели!”
Ако домакинята е невеста, се пее:
“Ой те, гиздава невесто!
Мъж ти те оножда често.
Мигар йощ не си разбрала,
Как се свири на кавала?”
Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното:
“Домачине гъзовити!
Дупедавецо честити!
Дойдоха ти добри гости,
Никой нема да ти прости.
Яла бърже във егрека,
Да ти пръснеме геврека!”
12. Първомесеница
В първата неделя след Петковден невестата маже гърдите си с отвара от омайниче и бабина душица и ляга гола в нощвите. Женихът кляка край нощвите и цяла нощ меси гърдите й за берекет и ги благославя “да втасат като бухлати козунаци”
13. Курни Заговезни
През пости оралната любов е забранена, понеже не бива да се слага в уста никакво месо. Затова в неделята преди началото на постите се изпълнява обрядът “хамкане”. Най-младият жених в семейството стъпва в средата на трапезата и започва да върти половия си орган, а жените се опитват да го уловят с уста.

[sinbad]

- За първи път си с прост*тутка, нали, младежо?
- Да...
- Добре, спокойно! Само ми кажи, какво харесваш!
- Баничка с боза..

[sinbad]

1979-та година. Президентът на САЩ, Джими Картър пристига в СССР. Лично Брежнев го посреща на летището.
Прегръщат се, целуват се. Тук Леонид Илич забелязва на сакото на Картър три малки цветни бутончета и решава да го попита:
– Джимм, ъъъ, а какво е това?
Картър:
– Това е нашето специално изобретение за посещения. Ако внезапно ми стане студено – натискам първото и веднага ми става топло, ако ми е горещо – натискам второто и се охлаждам, ако пък се уморя – натискам третото и веднага усещам прилив на сили…
На Брежнев много му харесал този номер и веднага дал указание да му спретнат нещо подобно, но задължително да се различава от американското изобретение!
Ответна визита на Брежнев в САЩ. Лично Картър го посреща на летището. И вижда – Брежнев с огромна мъка се спуска по трапа, а на шията му виси бронирана врата от ЗИЛ! Картър го пита:
– Льоня, какво е това?
– Това е нашето изобретение – ако ми стане горещо отварям прозореца, ако ми стане студено – затварям прозореца, а когато се изморя – свалям цялата врата, да му е@а майката!

[Иво Орозов]

Бъркаш специализацията, колега, проктолог евентуално

[v_tin]

Само много талантлив гинеколог може да извади България от там, където е в момента...

[sinbad]

Мъж се прибира от работа и вижда пред апартамента чужди мъжки обувки, някъде около 49-ти номер. Преценил той, че мъжа у тях е бая голям и отишъл при комшията разтреперан. Споделил той мъката, черпил го съседа 2-3 ракии, но станало късно и нашия трабвало да си ходи. Видял, че големите обувки са все още пред вратата и решил да дръпне една цигара пред блока. Излиза той и гледа на неговата тераса стои... един грамаден бабанко и пуши. Нашия подвежда разговор:
- Пушиме, а?
- Ми, пушиме ...
- Е@а ли я???
- Ми е@ах я ...
- А мъжа й ако си дойде?!
- И него ще го е@а!!!
- Е, нема да си дойде!!!

[Грую Груев]

БХ през юли: Дани, недей писа във Фейсбук, че ни излагаш.

БХ през август: Дани, я напиши една нова Конституция.

[sinbad]

[Zdravko]

Само мрънкате!!! Вие си лежете, парите ще дойдат при вас!

Хубаво е ако ще се хвалите гърбавите да има с какво да се похвалите, защото реалността е друга ! Само с крадене и празни приказки вече не ви се получава !

[abo]

Гледам на един магазин за дамска мода надпис "Вход само с маски". Надникнах - лъжат, мамка му. Всички са и с маски, и с дрехи.

[vrusev]

То като го чуе Тиквун какви ги приказва човек има чувството, че става въпрос за друга държава ! Пълно откъсване от реалността !

Само мрънкате!!! Вие си лежете, парите ще дойдат при вас!