Бисери и вицове (2)

[sinbad+]

Един пич поканил яка мацка на кафе.Говорили си един час.Изведнъж,тя се надигнала рязко:
- Виж какво! Много си готин,обаче - това е първата и последната ни среща! Повече няма да се навия да изляза с теб,да знаеш!
Младежът замигал на парцали:
- Ама - защо така?!
- Е,как защо,бе? Нали сам си призна,че навремето си имал папилома биоцелатум!
- Неее,имал съм цихлозома биоцелатум!
- А също - лабио сифилитис!
- Неее,лабео френатус!
- Все тая! На мен - венерически болести не ми трябват! Сбогом!
Като останал сам,пичът промърморил:
- Край! Вече на първа среща - за аквариумни рибки няма да говоря!

[Kiro]

В Пирогов на Регистратурата, циганин пита жената зад гишето:
– На кой етаж е Драматургията?
Жената сваля очилата и след многозначително мълчание казва:
– Тук на всеки етаж е Драматургия...

[Mateev]

Двама депутати почиват на морето. Доскучало им и решили да си разнообразят времето, като всеки нарисува карикатура на другия. При това се договорили, че няма да се рисуват под кръста.
Първият депутат нарисувал втория с различни уши.
Вторият пита:
– Защо дясното ми ухо е по-голямо от лявото?
– С голямото слушаш парламента, а с малкото народа – отговаря му първият.
Вторият депутат нарисувал първия с различни гърди.
– Защо едната гърда ми е по-голяма от другата?
– Защото с голямата храниш депутатите, а с малката – семейството си!
– А с к’во храня народа?
– Е, нали се разбрахме, че ще се рисуваме само до кръста!!??

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Според социологическо проучване на ЕМ ПИ ЕМ БИ всички български мъже искат да правят групов с*кс, като 7% от тях искат да го правят с 2 жени, 8% с 3 жени, а останалите 85% искат да го турят на всички политици...

[BattleRoyal]

В магазина, продавачката:
- Г-не, сложете си маска!
- Е вие защо нямате маска?
- Аз съм зад плексигласа.
- А аз къде съм!??

[hazard]

Никола Тесла е роден на 10 юли 1856 година в село Смилян в Австрийската империя (днес Хърватия).^[14] Той е син на Милутин Тесла, сръбски свещеник^[1] в местната православна църква „Свети Петър и Павел“, и Джука Мандич. Предполага се, че баща му произлиза от някой от родовете от долината на река Тара, или е потомък на херцеговския войвода Павле Орлович^[15], а майка му е дъщеря на сръбски православен свещеник от Бановина, но с по-далечен произход от Косово.^[16] Предците на Тесла са от Западна Сърбия, в близост до Черна гора ^[17].

Баси, много голям пропуск за македонците, пропуснали са да кажат, че е Македонец по майчина линия, понеже тогава Косово не е съществувало.

[Mateev]

- Дядо, баба каза, че навремето имала много ухажори!! Как е разбрала, че обича най-много теб, че да се омъжи за тебе??
- Синко, на останалите даде чак след сватбата ни.

[retro_69]

[ventzi_ds]

...Между познати:
-От мръсния въздух не мога да преценя от какво кашлям- вирус ли е ,от фини прахови частици ли е?
-А пък аз от тоя корона вирус не мога да помириша какъв е въздуха - чист ли е ,мръсен ли е?

[Kiro]

В автокъща влиза строителен работник. Оклепан, кални обуща, каска... Оглеждайки се, с палеца, бута каската "на уволнение"..
- Бентли, имате ли тука ? Двуврато, спортно.
- Има.
- Колко ?
- 200 000
- тва на лизинг, за 5 г. колко е ?
- 5000
- много бе... А за 20 г.
- Г-не, защо просто не изберете малко по-достъпна за Вас кола ?
- ... Е па баш върху такава падна крана...

[gigow]

Това не знам дали е за тук, ама е много точно!

Депозит е, когато имаш пари, обаче живееш така, сякаш нямаш.
Кредит е обратното – нямаш пари, обаче живееш така, сякаш имаш.

[sinbad]

Отиват индианците при шамана и го питат:
- Тежка ли ще е зимата, да знаем колко дърва да събираме?
- Кучетата ще умират от студ-отговорил им шаманът.
След един месец:
- Да събираме ли още дърва?
- Събирайте, вълците ще умират от студ!
След още един месец:
- Още да събираме ли?
- Още, още, мечките ще умират от студ!
Но на шамана му станало гузно, дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха, където имало метеорологична станция и да попита бледоликите каква ще е зимата. На портала видял един техник, качен на стълб и го попитал:
- Момче, тази зима дали ще е студена?
- Голям студ, дядо, мечките ще умират от студ!
Шаманът, доволен се обърнал да си ходи, но се извърнал и попитал:
- А бе, Вие по тези жици ли познавате?
- Заеби ги жиците, гледай индианците колко дърва събират!

[Mateev]

Група японци отива на посещение в български завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най - добрите традиции на българската литература.
Разглеждайки, попадат на интересна сцена: Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл върху земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по - ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е правил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му вдига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самия завод...".


------------------------------------


Японски преводач бил уволнен, след като не успял да се справи с превода от български на диалога:
- Какво правиш?
- Нищо, работя.

[Kiro]

Мнооого стар виц. Но винаги актуален.

Седи патриотът Митре в кръчмата и се пени:
- За Македонията ке фърлам цела дивизия!
- Ке я утепат.
- Ке фърлам втора дивизия за Македонията!
- И нея ке я утепат.
- Ке фърлам и трета...
- Бре, Митре, и тебе ке те утепат.
- Мене ли? Серам ти се на Македонията!

/За благозвучие не използвах името Красимир Каракачанов - нищо македонско няма в него./

[sinbad]

Катаджия спира кола и забелязва, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.
- Какви са тези книги? – пита той.
- Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс.
- Хм, а това, дето виси на врата ви, какво е – пита пак старшината.
- Микрофон – нашият разговор в момента се записва.
- А видеокамера случайно да имате включена? – пита служителят на реда.
- Не, вижте, видеокамера нямам...
Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст:
- Ами приятен път тогава..

[sinbad]