Бисери и вицове (2)

[Асо Пика]

- Муцка с кво се занимава твоя ?
- Моя е блогър, веган, протестър, еколог, инфлуенсър и копирайтър......
- То и моя е некъв такъв шушлек и все нема кинти .........

[bota156]

Половин час ви гледам как цял час си говорите.
Цял ден сте заедно и все имате какво да си кажете
Хвърли си кошчето в дъвката
Учителката ми по руски

[Моабет да става]

И малко казармени:

И още малко казармени;
Старшината наказва – Ще метеш от оградата до обяд.

- Има някой не пеят, но аз ги чувам.

- Който е тъп и не може да помни да си записва като мен.

По време на занятие - Вие почвайте да копаете тук. Аз ще отида до щаба да разбера къде трябва.

[sinbad]

Малко курортно градче на Черноморието...
В един скъпарски магазин влязла странна двойка. Мъжът бил плешив чичка с огромно шкембе. Обаче,баровски облечен и на ръцете му - десет златни пръстена! Момичето било младо,стройно,красиво и застаряващият тежкар я стискал напористо за дупето!
Продавачката попитала любезно:
- Какво ще обичате?
Чичката започнал:
- Една бутилка" Джони Уокър"! Ама,син етикет,защото друго - не пия! Една кутия хайвер! Ама да е черен,защото друг не ям!
Кутия пури! Ама,да са хавански,защото други не пуша! Кутия шоколадови бонбони!
Ама,да са "Фереро Роше", защото други не накусвам! Такааа... Колко Ви дължа?
Продавачката казала тактично:
- Извинявайте,че се бъркам в тези неща... Ама - няма ли да има нещо и за Вашата съпруга?
Чичката се плеснал по челото:
- Леле,колко съм разсеян! Много Ви благодаря,че ме подсетихте! Дайте ми и една хубава пощенска картичка!

[безимeн]

---------------------------------------------------------------------

Коментар към вица:
"Размерът няма значение ... стига да е голям!" - женска мъдрост.

Условието "да е голям" е необходимо, но (ако е единствено), това не е достатъчно условие!

Мъжка мъдрост (по темата) : истинската жена може да изправи дори махалото на Фуко...

[Mateev]

Стоях си аз на бара, загледан тъжно в чашата си, когато един огромен рокер с намръщена физиономия се приближи, взе чашата ми, и я изпи на един дъх. Останах втрещен от наглоста му ......

- Е, какво ще направиш сега? - попита ме той със заплашителна крива усмивка, гледайки ме отгоре надолу,

Тогава аз се разплаках и започнах да му разказвам:

- Днес е най-лошият ми ден в моя живот. Аз съм завършен неудачник. Закъснях за работа и шефа ме уволни. Излизайки за последно от службата видях, че някой ми е откраднал колата, а тя дори не беше застрахована. Прибрах се с такси, но забравих в него портфейла си с всичките ми пари в него. В къщи заварих жена си на калъп с друг мъж, и на всичкото отгоре ме ухапа собственото ми куче. И ето дойдох тука в този бар, за да събера смелост, и най-накрая да приключа с този нещастен живот. Поръчах си чаша водка, пуснах в нея таблетка с отрова, и тихо наблюдавах как тя постепенно се разтваря. И в един момент вие идвате, и без да ме питате я изпивате на един дъх! .....

- Та ето това е моята история, казах аз изтривайки сълзите си. А сега ще ми разкажете ли вашата?

[Mateev]

Мъж се прибира от едномесечна командировка.
Вече в къщи, започва за всяко нещо да се заяжда с жена си.
Излизайки от банята казва:
- В банята на хотела всички хавлии бяха сгънати с идеален ръб, не по закачалки - дреболийка, ама приятно.
Сяда да вечеря и пак:
- В хотела всички прибори за хранене бяха завити в бели ленени салфетки - дреболийка, ама приятно...
Накрая жената не издържала:
- На съседа Спас от горния етаж му е с един сантиметър по-дълъг от твоя - дреболийка, ама приятно...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Коментар към вица:
"Размерът няма значение ... стига да е голям!" - женска мъдрост.

[Mateev]

Крал Артур решил да ходи на кръстоносен поход, но имал голям проблем - лейди Гуинвиер била много красива, а рицарите на кръглата маса били много похотливи.
Та крал Артур отишъл при добрия магьосник Мерлин с проблема си. Добрият магьосник му казал да дойде след седмица и проблемът му ще е разрешен. Минала седмицата и кралят отишъл да види какво става. Мерлин му дал едни железни гащи, но отдолу на гащите имало една голяма дупка. Кралят казал:
- Какво е това?!? Та нали всички рицари ще оправят кралицата през дупката!!!
- Гледай сега - казал Мерлин.
Извадил една пръчка и я мушнал в дупката. Чуло се прещракване и една малка гилотина разсякла пръчката на две.
Кралят много се зарадвал, сложил гащите на кралицата и заминал на кръстоносен поход. Върнал се след 7 години и веднага строил рицарите около кръглата маса за проверка. На кого му бил наполовина, на кого целият му го нямало, някои били съвсем леко рязнати, само на сър Галахар му бил цял.
- Браво, сър Галахар, единствено ти спаси кралската чест!!! Кажи какво искаш и всяко твое желание ще бъде изпълнено.
Но сър Галахар останал БЕЗМЪЛВЕН...

[Boicho Popov]

Актуално творчество:

О GME,
3 седмици младите инвеститори как акциите вардят!
wallstreetbets трепетно кликат у Редит-а.
Пристъпи ужасни! Дванайсти хедж фонд фалира,
Налага се къси позиции да спира.
Гъсти орди със stimulus checks в ръката,
RobinHood отваря им вратата.
Къси, дълги, къси дълги, експлозия в цената.
Banksters лазят им в краката.
Wallstreet безумний сочи GME,
и вика: "оставете само продажба"!
И младежи скочиха с кликове ужасни,
Редит-а гръмна, Уолстрийт отвръща.
Близо 423$ цената удари,
От White House на Влад Тенев зазвъняха тузари.
И с нов дъжд от лъжи, машинации пак,
Мастити фондове и медии в крак,
говорят фалшиво, заплашват пазара.
На премаркет акцията е 100 процента нагоре,
Регулации няма, във форуми се спори.
Петък е вече, сага поредна.
Йелън туитна, акция вдигна.
Как ще завърши таз финансова сага,
Ще знае единствено който парите си реши да не слага.

[Zdravko]

"Завой може ли да правиш": Борисов се вози на локомотива "Кардам"

https://www.dnevnik.bg/bulgaria/2021...v_se_kachi_na/


Уникален интелект !

[sinbad]

Бисери от женски вестници:
"След драматичния край на последната ми връзка,започнах да гледам на мъжете като на противоположен пол!"
"Като по-млада - бях изнасилена четири пъти! Но това за мен е минало! Сега се интересувам от съвсем други неща!"
" Обичам много своя съпруг! Затова му изневерявам сравнително рядко!"
" Той не откликва на чувствата ми! На любовта ми отговаря със секс! Е,поне го прави от сърце!"
" Аз съм на 42 години. Досега съм се омъжвала пет пъти. Всеки път - все по-успешно и по-успешно!"
" Едно познато момче искаше да ме лиши от девственост. Отначало - много се страхувах.
Но момчето подходи към мен изключително нежно и внимателно! Успокои ме с думите:
" Не се бой ! Той ми е ужасно малък!"
" Пиша Ви вече трето писмо! Въпреки,че още не съм изпратила първите две!"

[Kildirim_Bei]

Допълвам с друг култов лаф :

При Началника се влиза само по голяма нужда

И малко казармени:

1. Не ме правете на луд, аз не падам за пръв път от Марс!

2. Ставането е сутрин точно в пет, без значение колко е часът!

3. Всички по окопите, а останалите след мен!

4. Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Вие още малко и на театър ще ми тръгнете!

5. Автоматът работи по този начин: едно, две, три… и вас вече ви няма!

6. Този отровен газ може да доведе до главоболие в ставите и костите!

7. Не е наложително да се мият коридорите всекидневно. Може и всяка сутрин!

8. Можеш и да не блестиш с ум, но обувките ти трябва да блестят!

9. Защо си толкова брадат? Не са ли те учили като малък да се бръснеш?

10. Може и да няма ред, но трябва да се спазва!

11. Противогазът се поставя върху лицевите части на лицето!

12. Ако няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка стига за измиването на едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?

13. На стената ще закачите петимата от РМС. Те са около десет човека и ще се сместят.

14. – Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Общо 400 самолета.

– Не се получава, др. полковник!

– Аз така, приблизително!

15. Нищо не знаете! Знаете ли какъв менингит имаше през войната? Или умираш, или полудяваш. Аз съм го карал два пъти.

16. Защо ме гледаш така, да не приличам на жена ти?

17. И така, колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Напълно безопасно е. Например някои офицери от флота седят по 3-4 години в атомни подводници, а през това време жените им раждат напълно здрави деца.

18. В стола не се говори и не се разговаря. (ефрейтор Георгиев)

19. ...Ааа, и още нещо щях да забравя да пропусна... (старшина Йотов)

20. В казармата трябва да си среден! Нито да си много глупав, нито да си много прост. (редник Салиев)

21. Връзвай горе-долу на долу-горе долното. (старшина Христов)

22. Я пусни това радио да чуем как слуша. (в спалното)

23. Ламби, не е важно как ще се умиеш, важно е как ще се отриеш. (старшина Христов)

24. Ще се напълни с хора от народ. (кадровак)

25. ...Ааа, кога стана сряда, аз снощи мислех, че сме вторник. (редник Петев)

26. Недейте да злоупотребявате с това, че се държим с вас като с хора понякога. (капитан Чукалов)

[Иван Петкандраганов]

Допълвам с друг култов лаф :

При Началника се влиза само по голяма нужда

Ако смениш "по" с "при" ще е оригиналът.

[Асо Пика]

Бисери от времето на соца:
"Другарят началник е зает с обедна почивка!"
"Комсомолският член - пример за подражание!"
" Другарю началник,
Моля да ми бъде разрешено да се оженя за три дни! Моля да не ми се отказва!"
" Търся да гледам дете заедно с мъжа!"
" Търсим кучегледач. Заплата 120 лева,плюс кучешки порцион!"
" Граждани,следете за обществения ред!
При нужда - вземайте мерки за неговото ликвидиране!"
Надпис в столова:
" Яж лук,моркови и хрен и ще бъдеш като София Лорен!"
" Ученици,в момента провеждам урок по гражданска отбрана! Я,малко по-сериозно!
Ох..Добре - смейте се сега,смейте се! Ама утре,като падне атомната бомба - аз ще се смея!"
" Грижата за свинете е грижа за самите нас!"
" Драги летовници
На нашия плаж разполагаме с фотограф и камила.
На всички,които искат да се възползват от камилата,желаем - приятно прекарване!"

Допълвам с друг култов лаф :

При Началника се влиза само по голяма нужда

[Kildirim_Bei]

Нощес сънувах, че съм станал веган. Десето кюфте ям вече, и още не мога да се успокоя...