IMG Investor Dnes Bloombergtv Bulgaria On Air Gol Tialoto Az-jenata Puls Teenproblem Automedia Imoti.net Rabota Az-deteto Start.bg Posoka Boec Megavselena.bg Chernomore
Контролен панел | Съобщения | Потребители | Търси
  • If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове (2)

Collapse
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • Из "Обяснение на автопроизшествие"
    Аз, долуподписаният (трите имена) на 12.7.2018 г. се движех с мотоциклет Honda 1000 по бул. Дондуков в посока от бул. Левски към Президентството. На пресечката с ул. Раковски черен Мерцедес G class с номер СА 999999 навлезе съвсем неочаквано и с висока скорост на червен светофар в кръстовището.
    Забелязах опасността , натиснах рязко спирачките, завих към десния тротоар и спрях. В процеса на изпълнение на тази маневра чух зад гърба си силен удар.
    Обърнах се и видях, че Мерцедесът е ударил автомобила зад мен, като буквално го е смачкал до неузнаваемост. На волана на ударения автомобил забелязах млада жена и веднага тръгнах към нея, за да видя има ли нужда от помощ. Наближавайки автомобила, забелязах, че на задната седалка има детско столче, в което плачеше детенце на около 3 години. Успях да отворя багажника на смачкания автомобил, откъдето извадих детето, а жената я издърпах през счупения прозорец. Заведох ги до тротоара, убедих се, че нямат сериозни травми, извадих от багажника на автомобила им триъгълник и с него обозначих катастрофата. Друг свидетел на катастрофата се обади на КАТ и Бърза помощ.
    След това със загриженост се приближих до Мерцедеса да видя дали и в него няма пострадали хора. Затъмненият в черно прозорец на колата се отвори и в колата видях две лица, които официалните власти в България наричат „роми”, но съм чувал в неформални разговори да ги наричат „цигани” и „мангали”, което намирам за грубо и неприемливо.
    С абсолютно дружелюбен тон попитах водача на Мерцедеса „СБЪРКАНИ ПЕДАЛИ ли са причината да минете на червено?”. В отговор на любезния ми и загрижен въпрос водачът на Мерцедеса ми нанесе силен удар в главата с дясната си ръка. Изпълнявайки разпоредбите на Закона за движение по пътищата бях с каска, която пое силата на удара. Именно с каската си обяснявам счупените 4 пръста на дясната му ръка, както и част от синините по колената. Веднага след първият удар, шофьорът изскочи от колата и бълвайки вулгарни изрази, които ме е срам да цитирам, ме удари и с лявата си ръка. Това според моите наблюдения беше и основната причина за тежкото счупване на лъчевата кост на дясната му ръка, както и огромния хематом на тила му. В това време пътникът до шофьора на Мерцедеса изскочи от колата, мина в гръб и ме удари по дясното рамо с метална щанга. Не желаех да изпадам в конфликт и с този пътник, затова внимателно го положих да легне на асфалта, където да изчака на спокойствие Бърза помощ, чиито звукови сигнали вече дочувах в далечината. Нямам наранявания от удара с металната щанга, защото мотоекипировката ми е оборудвана с предпазни кори, тип костенурка. Счупеният на три места нос на пътника, както и пукнатата му челюст мога да обясня с това, че еърбеците на Мерцедеса не се бяха отворили при удара с колата на жената и той е наранил главата си в таблото на автомобила.
    За скъсаното депутатско удостоверение не мога да дам никакви подробности, защото не са ми известни. Също така няма информация как парчета от Удостоверението са попаднали в устата и дебелото черво на шофьора на Мерцедеса.
    Подробности за събралите се на мястото на катастрофата 32-ма мотоциклетисти също не мога да дам, тъй като абсолютно не познавам тези хора и не знам нищо за техния мотоклуб, чието лого по неизвестни за мен причини го има и на якето ми, което жена ми купи в интернет от непознат търговец.
    За мое голямо съжаление няма как да съдействам на органите на КАТ, тъй като не разполагам и с информация кой счупи всички стъкла на Мерцедеса, разряза с нож гумите и кожения му салон и сплеска покрива му, превръщайки го в т.нар. „тотална щета”. Като човек и член на нашето общество осъждам строго и неизвестния извършител, който отвори предния капак на Мерцедеса и дълго блъска с металната щанга двигателя му.
    Вярността на написаното от мен могат да потвърдят свидетелите и участниците в катастрофата, като например младата жена, човекът, който звънна на Бърза помощ и КАТ, както и други.
    С уважение:
    Подпис

    Коментар


    • Първоначално изпратено от v_tin Разгледай мнение
      olmarworld.comСите Българе Заедно
      polmarworld.com · 15 май 2021 г. ·
      Изобретателят на бягащата пътека почина на 54-годишна възраст.
      Изобретателят на гимнастиката почина на 57-годишна възраст.
      Световният шампион по културизъм умира на 41 години
      Най-добрият футболист в света Марадона почина на 60-годишна възраст.
      Джеймс Фулър Фикс е приписван на това, че помага да започне фитнес революцията в Америка, като популяризира бягането. Умира от инфаркт по време на джогинг на 52-годишна възраст.
      ****************************************
      НО
      Изобретателят на марката Nutella почина на 88-годишна възраст.
      Уинстън, производител на цигари, почина на 102-годишна възраст.
      Изобретателят на опиум загина при земетресение на 116-годишна възраст.
      Изобретателят на алкохол Hennessy почина на 98-годишна възраст.
      Как лекарите стигнаха до извода, че упражненията удължават живота?
      Заекът винаги скача нагоре и надолу, но той живее само 2 години, а костенурката, без изобщо да тренира, живее 400 години.
      Така че почивайте, отпускайте се, останете спокойни, яжте, пийте и се наслаждавайте на живота!
      пропуснал си стария хю 1925 - 2017
      препоръка е

      Коментар


      • Как се нарича човек дето има МНОООГО олио?
        ОЛИгарх
        Нямам доверие в НИЩО и НИКОЙ

        Коментар


        • olmarworld.comСите Българе Заедно
          polmarworld.com · 15 май 2021 г. ·
          Изобретателят на бягащата пътека почина на 54-годишна възраст.
          Изобретателят на гимнастиката почина на 57-годишна възраст.
          Световният шампион по културизъм умира на 41 години
          Най-добрият футболист в света Марадона почина на 60-годишна възраст.
          Джеймс Фулър Фикс е приписван на това, че помага да започне фитнес революцията в Америка, като популяризира бягането. Умира от инфаркт по време на джогинг на 52-годишна възраст.
          ****************************************
          НО
          Изобретателят на марката Nutella почина на 88-годишна възраст.
          Уинстън, производител на цигари, почина на 102-годишна възраст.
          Изобретателят на опиум загина при земетресение на 116-годишна възраст.
          Изобретателят на алкохол Hennessy почина на 98-годишна възраст.
          Как лекарите стигнаха до извода, че упражненията удължават живота?
          Заекът винаги скача нагоре и надолу, но той живее само 2 години, а костенурката, без изобщо да тренира, живее 400 години.
          Така че почивайте, отпускайте се, останете спокойни, яжте, пийте и се наслаждавайте на живота!

          Коментар


          • Първоначално изпратено от щурец Разгледай мнение
            Доматите ни - от Турция
            Ябълки - от Маквдиния
            Маслини - от Гърция
            А идиотите са ни харвардски...
            Мдаа, симеоновските бяха по-добри

            Коментар



            • то профила на русофила в България :
              " Иванчо отишъл при баща си и казал че е русофил.
              - Е, сине, тогава да те попитам ти харесваш ли картините на на Верешчагин, Фешин или Чепишев?
              - Тези не съм ги чувал.
              - А чел ли си Толстой, Чехов, поезията на Пушкин или Лермонтов?
              - Не си падам по книгите ако не са рап.
              - А чувал ли си музиката на Шостакович, Рахманинов, Корсаков или Чайковски?
              - Та те нямат нито един чалга хит.
              - Ако си русофил значи искаш да ти купя Лада или Волга?
              - Абе карай си ги тия трошки, аз искам Volvo.
              - Тогава значи искаш да се запишеш да следваш в някой руски университет?
              - Стига бе тате, искам да следвам на Запад.
              - Че какъв русофил си ти бе, сине, ти си обикновен шизофреник..."

              Коментар


              • Опълченците на "Била"

                Три деня простите хора
                как магазините бранят. Градските кафета
                трепетно затварят след на Бойко ревът.
                Паники ужасни! За пореден път
                гъсти орди лазят към местната Била
                и пенсионери кашлят, със секрет я заливат.
                Овце след овце! Глупак след глупак!
                Охраната безумна сочи табелата пак
                и вика: “Стойте! По 20 се влиза!”.
                И тълпата се стряска – ще свърши ориза!
                “Давайте навътре!”, чу се от вратата,
                и, без да чакат миг, се втурнаха стадата.
                И с нов дъжд кошници, чанти и колички,
                готови да се бият, ще се запасяват всички.
                Бутат и се блъскат, без сигнал, без ред,
                всякой гледа само да бъде по-напред
                И белия си дроб на вирус да изложи,
                но още едни макарони в торбата да сложи.
                Ченетата тракат. Касиерки реват,
                “Взимайте по-малко, стоката е кът!”
                Не сещат ни жега, ни жажда, ни страх –
                трябва да вземат консервите с грах.
                “Не ни плаши вирус!” –
                в очите се чете.
                “Ако останем без хартия,
                да мрем – по-добре!”
                Няма ни гелове, ни една маска.
                На опашката се киха
                и всеки се стряска.
                Служителка иде, ще нарежда стока
                и всички се втурват в тази посока.
                “Грабвайте хартия!” – някой се изкряска
                и стада безумни хвръкнаха завчаска.
                Касиерки тръпнат, друг път не видели
                без промоция тъй да пазаруват пенсионери.
                Йоще миг ще опразнят и тоз магазин,
                после трябва да се запасяват и с бензин.
                …………………
                И днес йощ’ по новините за вирус говорят,
                всички се панират, но какво да сторят?
                Как се бори пандемия заразна
                със стомаси пълни, ала глава тъй празна?

                Коментар


                • Click image for larger version

Name:	magaziner.jpg
Views:	1
Size:	41.3 КБ
ID:	3890155
                  Не се заяждам никога и с никой, но... истината винаги боли.
                  ~ Enfant Sanssouci de Monde ~

                  Коментар


                  • Днес на бензиностанцията като казах "Зареди до горе", веднага дойдоха екипи на НАП и КПКОНПИ.
                    Можеше и да ми се размине, ако не бяха намерили стек олио и две кила краставици в багажника...
                    Не се заяждам никога и с никой, но... истината винаги боли.
                    ~ Enfant Sanssouci de Monde ~

                    Коментар


                    • Доматите ни - от Турция
                      Ябълки - от Маквдиния
                      Маслини - от Гърция
                      А идиотите са ни харвардски...

                      Коментар


                      • https://profit.bg/svezho/ucheni-kras...a-dzho-baydan/

                        Учени кръстиха праисторически вампиропод на Джо Байдън


                        © Unsplash



                        Изчезнал прародител на октоподите, който има 10 пипала, беше кръстен на американския президент Джо Байдън.

                        Латинското наименование на праисторическото животно вече е Syllipsimopodi bideni, съобщава UPI.

                        Фосилът на животно от групата на т. нар. вампироподи е бил открит във варовика Беър Гълч в окръг Фъргюс, Монт, и е дарен на Кралския музей на Онтарио в Канада през 1988 г.

                        Едва наскоро обаче учените от Американския природонаучен музей в Ню Йорк и катедрата по земни и планетарни науки на Йейлския университет са изследвали подробно вкаменелостите.


                        Според изследователите, представителите на вида Syllipsimopodi bideni са живели преди около 328 милиона години. Това е най-старият вампиропод, откриван някога.

                        Коментар


                        • Млада жена отива на гинеколог и води със себе си 7 годишният си син. Идва време за прегледа и тя помолила доктора:
                          -Моля Ви, нека синът ми да присъства на прегледа.
                          - Ама госпожо, това е дете все пак, не се знае как ще реагира като види процедурата, може да се изплаши.
                          - Той от малък иска да стане лекар и е много любознателен. От 5 годишен ходи на латински, чете вече всякакви лекарски списания, наясно е за какво става въпрос. Моля Ви направете му това удоволствие.
                          Докторът с неохота се съгласил.
                          Започнал прегледа. Лекарят прегледал гърдите на жената.
                          - Знаеш ли какво правя сега, моето момче ?
                          - Да, сега проверявате гърдите на мама за бучки.
                          - Браво, правилно.
                          След това включил ехографа.
                          - Знаеш ли какво ще правя сега ?
                          - Сега ще прегледате яйчниците и яйчните тръби.
                          - Правилно.
                          Сложил доктора ръкавица и бръкнал отдолу.
                          - А сега, какво правя?
                          - Сега проверявате, дали всичко е наред с влагалището и шийката на матката.
                          - Браво моето момче.
                          И т.н. и т.н.....
                          На всеки въпрос малчугана давал правилен отговор , като в някои отношения знанията му надхвърляли тези на лекаря.
                          Накрая доктора леко изненадан и изнервен от цялата ситуация, чудейки се какъв въпрос да зададе, извадил го и го мушнал в майката. Погледнал детето и с ехидна усмивка попитал:
                          -А сега, какво правя?
                          "Аааа, малко ми е неудобно да Ви кажа докторе, но в момента се заразявате с трипер. Мама всъщност за това е тук." - отговорило момчето.

                          Коментар


                          • За изплашени и треперещи инвеститори,универсална рецепта против стрес:
                            - Слагат се 2 капки вода в чаша с ракия и се изпиват веднага!

                            Коментар


                            • -Жена, утре имаме годишнина от сватбата. Ще заколя прасето!
                              -Чи к'во ти й виновно животинчето
                              Брат ти ни запозна

                              Коментар


                              • Първоначално изпратено от sinbad Разгледай мнение
                                Самолет захожда за кацане на летище Кенеди. Поради натоварен трафик кулата го пращат на малка странична полоса, като предупреждават пилота, че пистата е доста по-късичка от другите, но все пак има предостатъчно място за кацане. Вече наближават пистата, пилотът е зает с уредите, а инженерът гледа пистата и казва на пилота „Леле, тая писта наистина е къса. Предлагам да пуснем колесарите още от сега.“. Пускат колесарите – едвам не се откъсват от въздушния поток, но устискват. Приближават още. Инженерът вика „Баси пистата, не е истина! Много е къса! Трябва да отворим въздушната спирачка още от сега.“. Отварят я, самолетът рязко намалява скорост, пилотът едвам го удържа във въздуха, пътниците почват да пищят. Приближават още, инженерът е в паника „Пистата е толкова къса, че ако не включим на реверс още сега, със сигурност ще се разбием!“. Пилотът включва на реверс, моторите аха да избухнат, но някак си издържат, пътниците са на кълбета, самолетът пада почти като камък надолу. Успяват някак си да кацнат и спират на милиметри от края на пистата. Бордовият инженер си избърсва потта от челото и вика „Братче, това кацане е за Гинес! Тия идиоти как са могли да направят такава къса писта!“. Пилотът се оглежда наляво, после надясно и вика „Да, ама пък скивай к’ва е широка!
                                101 на 100, са от 'Булгерия ЕЪр", тези.

                                Коментар

                                X