Веднага след приключването на гостуването си в шоуто на Слави, Бареков официално изпрати молба до Столична голяма община и кметът на София Йорданка Фандъкова – бул. „Дондуков” да се прекръсти на „Дудуков”…
-
"Инвестирането" в НИ с кредит е "чиста пИчалба" или "отрицателна доходност"!! -
Бареков,пиян като свиня, обикаля коридорите на ТВ7 и крещи:
- Смърт на мустакатия педал! Смърт на мустакатия педал!
Чул го Пеевски, хванал го през кръста и го завел в Корпоративна банка при Цветан Василев....
- Г-н Василев, Николай обикаля из наш"та телевизия и крещи: "Смърт на мустакатия педал!"
- Кого имаше предвид, Барек?- обърнал се Цветан Василев към новоизлюпения политик.
- Как к-к-кого, пелтечи Бареков, онзииии... режисьора Евгений Михайлов...движение тръгнал да създава!
Цветан Василев вбесен погледнал "под мустак" Пеевски и изръмжал:
- А ти за кого помисли, че става дума,бе?!Коментар
-
Двама катаджии си делят "докараното" през деня.
-Едно за теб, едно за мен, едно за теб, едно за мен, едно за теб, едно за мен, едно за мен, едно за мен, едно за мен...
- Ееей я чакай малко ами за теб...Коментар
-
Катаджия спира перничанин:
- Книжка имаш ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- Да!
- А защо си без колан?
- Ееее, стига бе, братуе, кой носи коуан върху анцуг?!
Коментар
-
Един бил с мотора на кръчма у другото село, напил се и решил да си ходи. Измислил, че ако го спре полиция и го пита що са му червени очите да не е пил, той да каже, че е от вятъра.
Тръгнал и взели, че го спрели.
- На тебе що са ти червени очите, да не е от вятъра?
- Не бе пил съм...Коментар
-
Ако един проблем може да се реши с пари,той не е проблем-той е разход.Коментар
-
Катаджия спира мотопед и установява, че го кара поп. След обстойна проверка за документи, каска, светлини и т.н. полицая вижда, че няма за какво да се хване и пита:
-Абе отче, как така всичко ти е в изправност, нямаш никакви нарушения, всичко е наред по мотопеда?
-А синко то това е щото Господ е с мен.
-Охооо и се возите по двама...Коментар
-
Полицай спира кола и о, чудо! Колата я кара един змей. Полицаят се панира тотално и казва:
- Я ми дъхни...
Змеят:
- Абе, ти да не си пил?
Коментар
-
Един циганин, арабин и девойка от България седели в един бар.
Когато циганинът свършил с бирата си, той хвърлил чашата във въздуха, извадил пистолета и стрелял по чашата, разбивайки я на парчета. Той казал: „ Ние получаваме такива социални помощи, че не трябва да пием втори път от една и съща…”
Арабинът, очевидно впечатлен от това, пиел безалкохолна бира (нали е мюсюлманин), хвърлил във въздуха чашата, извадил АК-47, стрелял по нея и я разбил на парчета. Казал: „Помощите за бежанците са достатъчно големи, за да си направим дори завод за чаши, затова не е нужно да пием втори път от една и съща.”
Българското момиче, свежа като краставичка, вдигнала бирата си, изпила я на една глътка, хвърлила чашата във въздуха, извадила своя 45 калибров и застреляла циганина и арабина.
Хванала чашата, поставила я на бара и поискала да я напълнят. Казала:
„В България имаме толкова много мангали и нелегални чужденци, че не трябва да пием с едни и същи два пъти."Life won't wait for you.Коментар
-
-
-
Хванал Добрият дух Златната рибка. Седят двамата на брега, гледат се... Общо взето - патова ситуация.Коментар
-
Жена се кара на мъжа си:
- Как можа така зверски да се напиеш на погребението на чичо Митко вчера!
- Не съм бил пиян! - защитава се съпругът.
- Да бе, не си бил! - продължава да дудне тя.
- А кой се изправи с чаша ракия върху ковчега и викна: “Тишина! А сега да дадем думата на виновника за това тържество!”...Коментар
-
Коментар
Коментар