Бисери и вицове

[Eon]

[ТАТО]

Лешояд и парапланерист
http://vbox7.com/play:238855a496

[B.Graham]

Греъм, откъде ги четеш тея красотийки, я дай оригинала.

http://pik.bg/%D1%86%D0%B8%D1%80%D0%...ews134000.html

[Eon]

Греъм, откъде ги четеш тея красотийки, я дай оригинала.

[viktornfs]

Един младеж пие вино на бара. Дощли две блондинки и той им казал:
- Ей, милички как се казвате?
- Лили, не му казвай той е измамник!
- Добре де, Ани, споко!

[tea_cup]

Вижте какво губим от слабото разпространение на car recorder-и в България


http://pik.bg/%D0%B5%D0%BA%D1%88%D1%...ews134095.html

[B.Graham]

Кейти Уийзъл:
"Моля, пратете помощ! Не мога да отворя външната врата заради всичките румънци и българи, които са се струпали на улицата навън!"
Джеймс Мичъл:
"Проклетите българи и румънци. Дошли са рано в мола и са изкупили всичките невидими сакове!"

Джон Уилямс:
"Тази сутрин жена ми дойде при мен и ми каза, че е бременна от българин. После се оказа, че ме е излъгала: всъщност бил румънец!"

Таня Флетчър:
"Днес ме уволниха от работа. Някакъв българин обещал да върши моя труд за 30 паунда месечно. Помогнете!"

Кевин Смит:
"Как е "хляб" на български? В магазина вече не говорят английски."

Денис Джоунс:
"Румънци с перки като на Карлсон хвърчат около прозореца ми! Моля, помогнете!"

Силвестър Андрю:
"50 българи са заживели в колата ми! Когато ги помолих да излязат, ме поканиха вътре и ми поискаха да платя за наем!"

Джон Лоу:
"Нещо потъмня небето тази сутрин. Вероятно от милионите българи и румънци, които от 6-годишни могат да летят."

Катрин Ади:
"Мъжът ми поиска развод. Каза, че излиза на улицата, за да си избере от 5-те милиона румънки, дето са се събрали навън".

Сред хитовете в мрежите са и тъй наречените gif клипчета, при които се взема кратък откъс от филм, като към него се прибавя ироничен коментар. Например кадър, на който малкият Симба от "Цар Лъв" отваря широко очи, гледайки как към него се засилва огромно стадо от носорози. А после излиза надпис: "Господи, българите идват!" Хит е и вариация на "Keep Calm" лозунгите, на които пише: "Бъди спокоен и избери България".

[B.Graham]

Джо Оливър:
"Мамка му, не мога да намеря свободна маса в кръчмата заради 9-те милиона румънци и българи, които са влезли вътре. Знаех си, че трябва да дойда преди полунощ".

Гайлс Гуудал е пуснал снимка на напълно празно пространство пред митничарски кабини на летището. А под снимката е написал:
"На летището е пълен хаос. Властите не могат да се оправят с 29-те милиона българи и румънци".

Ал Мъри:
"Станах тази сутрин, отидох да си направя закуска и се почувствах напълно предаден. Нямаше нито един румънец или българин в кухнята."

Кейтлин Моран:
"Мисля да прекарам деня, гледайки през прозореца и наблюдавайки всички румънци наоколо!"

Дейв Търнър:
"Мила редакция. Имам проблем. Събудих се тая сутрин и чух как моите деца са започнали да си говорят на български. Моля, помогнете!"

Оуен Джонсън:
"Току-що преброих 15 българи в хола. А дори не съм почнал да броя румънците. Какво по дяволите става"?

Шон Дейвис е пуснал снимка на съвсем празен влак; на седалките няма абсолютно никой. А отдолу е коментирал:
"Ужасяващо. Целият влак е пълен с българи и румънци. Те обаче могат да стават невидими!"
Ричард Джоунс:
"Сега си лягам. Утре обаче мисля да реконструирам целия хол. Налага се да приютя 20 българи вътре, трябва да купя легла."

Джак Пойнтер:
"Чух ужасяващ звук навън по улиците. Помислих, че е грохотът от бягащи милиони българи и румънци. Оказа се, че някой не може да си запали буса".

Елвин Мейл:
"Милиони българи и румънци се приземяват в басейна на родителите ми, маскирани като дъждовни капки!"

Робърт Стрикланд е публикувал снимка на опразнена автобусна станция, а под нея е пуснал следния коментар.
"Гарата прелива от българи и от румънци! Спасявайте живота си! Заключете дъщерите си!"

[Kiro]

На светофара:
- Извинете, при престрояване сексуалната ориентация ли не Ви позволява да дадете сигнал?
- Какво, извинете?
- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ, ПЕ*ЕРAСТ!

[man_united]

Шест жени с гръмнал силикон след нелегални операции във Варна

в-к Монитор!

Дето се пее в една песен: "Бомба-а-а-а!"

[коки]

Включване от #ПарУамента - 1 | #Господари на ефира> http://gospodari.com/?go=video&p=detail&videoId=9114

Включване от #ПарУамента - 2 | #Господари на ефира> http://gospodari.com/?go=video&p=detail&videoId=9121
Включване от #ПарУамента - 3 | #Господари на ефира> http://gospodari.com/?go=video&p=detail&videoId=9126
Тримата от #ПарУамента | #Господари на ефира> http://gospodari.com/?go=video&p=detail&videoId=9132

[Jekata]

[Kiro]

Влиза един руснак в бар и си поръчва 200 грама водка.
Изпива я и иска сметката. Барманът му казва:
- 27 рубли.
Мъжът вади от джоба си 27 монети по една рубла и плаща.
Барманът почервенява от яд, но нищо не казва.
Това се повтаря всяка вечер в продължение на няколко месеца.
Една вечер обаче, след като барманът поисква, както обикновено,
27 рубли, мъжът вади банкнота от 50 и плаща.
"Ей сега ще му дам да се разбере!", радва се барманът,
вади от чекмеджето 23 монети от по една рубла
и ги хвърля така, че да се разпръснат из цялото заведение.
Мъжът се замисля за секунда, след което вади
от джоба си 4 монети от по една рубла и казва:
- Още една водка!

[Kiro]

Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи...
Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи
за другата седмица... ми прибирам се вкъщи и гледам в антрето
чуждо палто. Влизам, значи, тихичко, надниквам в спалнята и ужас,
Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си!
Ами аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа,
вадя... Оооо, Миче, мойта спирка, трябва да слизам. Хайде довечера
в пет и половина, като се прибирам, ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва
усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта.
Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва мъж и пита:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо?
Не ме гледай така, ами веднага се обаждай на Мичето! ))

[parotin]

В много от случеите така се получава