Бисери и вицове

[orakula]

Закон на Архимед:
Колкото е по-лека една жена, толкова разходите са по-тежки

[ТАТО]

Не ходи на войну, Обамушка !
только русскими ты подавишься !" :-)
http://www.youtube.com/watch?v=KQ2TmOpD5UM

Не ходи на войну, Обама!

Дорогой президент Обамушка!
Обращается к тебе простая бабушка!
С чернозёмной Воронежской области,
Говорить с тобой буду по совести!
Что ж вы, милые, все не уймётеся,
Вы же кровью чужой захлебнётеся!
Детки наши не виноватые,
Что войну учинили богатые!
Бесы в головы вам закралися,
Только русскими ты подависься!
Ты, Обамушка, уж прости меня,
Но в Крыму живёт и моя родня!
Как бы тута не голосили вы -
Крым — то был всегда за Россиею!
Говоришь ты все- демократия,
Но с тобою фашистская братия!
Ты с бандерами осторожнее -
Я знакома с этими рожами -
Как в деревни они заявлялися,
Никого убивать не стеснялися!
Говорю, как родная бабушка,
Злости много в тебе, Обамушка!
Помолился бы, да покаялся,
Ты бы так, горемычный не маялся!
И тебе обещаю, клянуся я,
В храме Божием помолюся я,
Чтоб фашистскому сдохнуть отродию!..
Помирился бы ты с Володею!
Приезжай ко мне в гости, Обамушка,
Познакомлю тебя с нашим Батюшкой!
За Америку вместе помолимся,
Да святою водою умоемся!
Я блинов тебе напеку, родной!
Не ходил бы ты на людей войной!
https://www.youtube.com/watch?v=NvbQ3ghbowY
https://www.facebook.com/photo.php?v...type=2&theater

[Jekata]

http://www.youtube.com/watch?v=IpfHt9bSEAc#t=31

[Jekata]

Шегите в пернишките офиси са сурови...

[Kiro]

Прислужницата иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:
- Защо искаш повишение?
- Има три причини. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Така ли? Защо така реши?
- Мъжът Ви така каза.
- А-ха?!
- Втората е, че съм по-добра готвачка от Вас.
- Глупости! Това пък, как ти хрумна?
- Мъжът Ви, госпожо - той така каза.
- Добре, добре...
- Третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
- По-добра в леглото - просъскала жената - пак ли съпругът ми Ви каза?
- Не госпожо - градинарят.
- И какво увеличение искаш?

[netware5]

Защо трябва да сме добри по математика:
..............................

Не ми трябва математика - цената и на двете трябва да е 0 (нула) долара. Това е отвратителна американска пикня, която на всичкото отгоре незаконно ползва марката на оригинала в Ческе Будейовице.

[man_united]

Защо трябва да сме добри по математика:

[Jekata]

An Arab family was considering putting their grandfather in a nursing home. Since most of the facilities were completely full, they had to put him in a Jewish home.
After a few weeks in the Jewish facility, they come to visit Grandpa.
'How do you like it here?' asks the grandson.
It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful,' says Grandpa.
'We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you. You know, since you are little different from everyone.'
'Oh, no! Let me tell you about how wonderfully they treat the residents here’, Grandpa says with a big smile.
'There's a musician here, he's 85 years old. He hasn't played the violin in 20 years and everyone still calls him 'Maestro'!'
'There is a judge in here - he's 95 years old. He hasn't been on the bench in 30 years and everyone still calls him 'Your Honour'!'
And there's a physician here - 90 years old. He hasn't been practicing medicine for 25 years and everyone still calls him 'Doctor'!'
'And what about you Grandpa' - asks the grandson.
‘And me ..., I haven't had sex for 35 years and they still call me 'The Fucking Arab!"

[Kiro]

Срещат се моряк и тираджия в болницата, целите гипсирани. Морякът обяснява:
- Прибирам се аз след дълъг курс, жената ме чака на леглото по секси бельо. Като се почнахме - див и страстен секс, накрая по навик вадя и й давам 100, а тя ми връща 50 ресто, та като се почнахме - лют и жесток бой. Ами ти?
- А, прибирам се аз след дълъг курс, жената ме чака гола и съблазнителна на леглото. Като се почнахме - страхотен секс! Свършихме, на вратата се звъни, тя вика "Моя" и аз по навик - през терасата....!

[Kiro]

Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си. Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди. Към него се приближава полицай и пита:

- Кво става?

- Ами, май са ми откраднали колата.

- А, къде я видяхте за последен път?

- Ами на края на ето този ключ! - сочи пияният.

- Ще се наложи да отидете до управлението и да попълните формулярите. Преди това, обаче си закопчайте дюкяна.

Мъжът поглежда надолу и изненадано казва:

- Ебаси! Ама те и гаджето ми са откраднали, бе!!!

[Jekata]

http://www.endoriot.com/2014/01/he-v...-in-world.html

[Jekata]

Минусът на това да забиеш младо гадже е, че се чувстваш като кълвач. Чукаш, чукаш - то дърво.

[Kiro]

Гей е бил само великият френски учен Гей Люсак. Всички останали са просто педераси.

[Kiro]

Един евреин купува папагал за децата си. Занася го вкъщи и маха покривалото. Оказва се, че птицата е женска. Щом вижда светлината, тя започва да крещи: Искам да се чукам! Искам да се чукам! Искам да се чукам!
Човекът много се притеснил, взел папаглаката и с нея - при равина.
- Рави, купих папагал за децата, но с моя късмет, се оказа проститутка. Не мога да я оставя вкъщи. Какво да правя?
- Занеси я в този дом /дал адрес/. Там живеят два набожни мъжки папагала. Те се молят денонощно. Ще я превъзпитат.
Занесъл човекът папагалката на посочения адрес, сложил я на масата и махнал покривалото. Тя веднага започнала да крещи: Искам да се чукам!
Двата набожни папагала се спогледали. Единият казал:
- Е, Давид, видя ли? Казах ти, че ако се молим упорито, Бог ще изпълни всяко наше желание.

[orakula]

"Ако загубя, губя само аз, ако спечеля, губи цяла България" - Н. Бареков

+1