Бисери и вицове

[No money, no credit]

Водят малко момиченце при психиатър.
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега!
- Скапано!

[Jay Gould]

http://www.youtube.com/watch?v=7ePyhIVmYVo

[Jekata]

"Къв е тоя Фейсбук, бе.." http://www.facebook.com/video/video....56381101052079

http://www.youtube.com/watch?v=xj6251Q5BoA

[napoleona]

Борисов уговаря Кадафи да се предаде..

Борисов : Ало, полковник Кадафи ли е на телефона ?!
Кадафи : Кой се обажда ?
Борисов: Как кой се обажда. Генерал Борисов се обажда.
Кадафи: А да вярно, сетих се. Ти кога успя да станеш Генерал ?!
Борисов: Това е дълга история.Нямам време да ти обяснявам точно сега...
Кадафи: Кажи какво искаш. Да не би НАТО вече да се изтеглят....
Борсиов: Нищо подобно. Аз нямам такава информация от Алианса. То не, че въобще ни дават някаква информация от там, де. Но както и да е.
Кадафи: Чух, че си щял да проведжаш избори.
Борисов: Точно така. Голям майтап ще пада да знеаш.
Кадафи: А вярно ли е, че вътрешният ти министър ще оглавява предизборният ти щаб и ще превозва бюлетините ?!
Борисов: Точно така.
Кадафи: Поздравления за това. Аз за 40 години диктатура не успях да се сетя за подобно нещо. Много мъдър ход..
Борисов: Благодаря. Сега обаждам ти се да ти кажа да се предадеш и всичко да приключва. Какво ще кажеш ?
Кадафи: Защо? Да не би пак да изпращате "Дръзки" ?
Борисов: Не. От НАТО нещо не я харесали.
Кадафи: Това е добре. Виж сега аз нямам немерение да се предавам. На кого да се предам. Тук няма нито един достоен противник на който де се предам. Ще седя и ще си чакам.
Борисов: Виж сега. Аз съм се договорил със Саркози и Камерън. Ти само кажи къде са парите от петрола и никой няма да те закача за нищо.
Кадафи: Ами аз от къде да знам къде са парите бе Бойко. С тези работи се занимаваше Сейф Ал Ислам. Той ръководеше инвестициите от петрола. Той ходеше на гости на семейство Ротшилд в Лондон и Гърция. Аз не съм напускал палатката си....
Борисов: Хмм...А той къде се намира в момента ?!
Кадафи : Ами вчера го бях видял да си пие кафето в центъра на Триполи.Днес не го знам къде е.
Борисов: Кадафи стига си лъгал. Лъжеш повече от социолог преди избори. Тези номера на мен не ми минават. Казвай къде са парите..
Кадафи : Изчакай една секунда. От ЦРУ се обаждат на другата линия.....
Борисов: Хммм.....На мен никога не са се обаждали.
Кадафи: Така...Ако някой в България те пита ще казваш, че още съм Либия. То и без това на този остров климата е почти като в Либия....
Борисов: Кой ще ти пита. Тука при мен журналстите пита само това, което аз искам...Да те питам дали имаш нужда от една много добра пробивна машина ?! Бяхме я купили да пробиваме тунели за метрото и сега няма какво да я правиме. Искаш ли да я размениш за малко петрол ?!!
Кадафи: Въобще не ми трябва. Аз тука ако занеш колко такива машини имам останали от водният проект. Не ми трябва...
Борисов: А онези от ПНС дали няма да имат нужда от нея. Аз няма да им искам много петрол..
Кадафи: Ами не знам честно да ти кажа. Те и да имат нужда нямат никакъв петрол.Така, че ще трябва да питаш петролните корпорации.
Борисов: Все не ми върви.Какво тогава да им предложа, че да дадат малко петрол.
Кадафи: Ами нали ти казах, че те нямат петрол. Но понеже сега се задават някакви избори в Либия, може да им пратиш този твой вътрешен министър дето ще превозва бюлетините.
Борисов: Цеце ли предлагаш да им пратя ?!
Кадафи: Точно така. Че тези новите от ПНС току виж няма да спечелят никакви гласове. Той само да ги консултира за изборите ако може.
Борисов: Той по принцип е добър консултант. Но ме е страх да го пусна. Като знам онези колко пари имат, Цецо я се върне при мене, я не.
Кадафи : Абе пусни го човека да обменят малко опит. Ще се върне няма къде да избяга...
Борисов: Ще си помисля по въпроса..Хайде предай се бе човек. Твоята и без това е свършена...Даже специално ще пратя правителственият самолет да те вземе...Ти само се предай.
Кадафи: Задръж така, че от немското разузнаване се обаждат.
Борисов: Немско разузнаване...Тези не ги познавам. Нямам никакви снимки с тях..
Кадафи: Защо да се предавам, бе Бойко. Знаеш ли климата колко е хубав на този остров. И коктейлите са много добри. Даже бихте те поканил да ми дойдеш на гости....
Борисов: Чакай да видя докъде ще я докарам с изборите. Но може да ми запазиш една вила на острова...Ако Цецо нещо обърка бюлетините...
Кадафи: Е ти най-добре си знаеш...
Борисов: Кадафи предай се само за малко бе, инат такъв. Предай се точно преди изборите и после ще те пусна да си ходиш по живо по здраво. Колкото да мога да спечеля някой и друг процент....
Кадафи: Няма да стане. Сега ще трябва да затварям, че ще имам гости. Вече виждам яхтата на Натаниел........
Борисов: Ало, ало.....Полковник...

http://polopot.blog.bg/politika/2011...predade.813846

[Черкезов]

Да вярваме, че едно малко усилие ще ни направи щастливи...дай Боже!

ИЗПРАЩАНЕ НА ПОЛОЖИТЕЛНА ЕНЕРГИЯ

Пращането на положителна енергия чрез добрите пожелания е най-добрият начин, за да помогнеш на ближния. Началото е в Китай. Това учение вече 8 пъти е обиколило света. Но ето, че този път, то ще донесе щастие и на теб.

След като получиш това писмо, ще станеш щастлив. Това не е шега! Ще ти се усмихне късметът! Препрати това писмо по интернет или по пощата на хора, които се нуждаят от щастие. Не изпращай пари, защото щастието не се купува с пари. Не пази писмото повече от 96 часа. За това време трябва да си го изпратил.

През 1997г. писмото е било получено от млад човек. Той си обещал да го изпрати, но отложил това за после. Което означава, че задържал писмото повече от 96 час По-късно го препратил, както си бил обещал. И сполучил - оженил се щастливо за любимата жена и му се народили много и хубави деца. И така той продължил веригата на щастието.

Не забравяй, не изпращай пари и не подписвай писмото. Изпрати само 20 копия и почакай, за да видиш какво ще ти се случи след няколко дни.

Учението е било създадено от китайски монах от манастира Шао лин, където е събрана мъдростта на света. Аз ти го пращам, защото ти си длъжен да помогнеш то да обиколи земното кълбо. Изпрати 20 копия на свои близки, познати и приятели, и дори на непознати. В течение на няколко дни ти ще получиш добри новини, или ще ти се случи приятна изненада. Това е истината, даже и да не си суеверен.

Гепард 7

[Jay Gould]

"Къв е тоя Фейсбук, бе.." http://www.facebook.com/video/video....56381101052079

[2012]

Цвети бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом Иванчо отива да види за първи път бебето.
Марийка го пита:
Как спа завчера, когато раждах през ноща?
... Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
Що, да не те болеше нещо?
Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше през нощта, като че раждаше. . .

Цвети Мисиркова влиза в църквата, застава пред иконата на Дева Мария и започва горещо да се моли:
– Пресвета Божия майко, ти, която зачена без да съгрешиш, моля те, научи ме как да съгрешавам, без да зачена!

[2012]

Яли, пили и се веселили..
- Какво яли?
- Пили.
- Какво пили?
- Със зели.

едни седнали в една кръчма -> яли пили и се веселили -> въпросите са

- к'во са яли
- к'во са пили
- какво са платили

[bate Goiko]

Кризата обикаляла света, обикаляла и като дошла в България казала - колко е хубаво да се върнеш у дома.

За съжаление не е виц

[Зарзаватчийски глас]

Нищо против, когато става дума за ядене и пиене.

[NYSERookie]

Яли, пили и се веселили..
- Какво яли?
- Пили.
- Какво пили?
- Със зели.

нещо против нас майните имаш май , а ?

катаджия спира леко подпийнал младеж в пловдив :
-господине вие сте пили.
-как ши съм пили бе? лъвчИ съм аз , лъвчИ .

[Зарзаватчийски глас]

Яли, пили и се веселили..
- Какво яли?
- Пили.
- Какво пили?
- Със зели.

[@_@]

Из мъките на админа: Вързах се на един спам за увеличение на пениса само за 50 лева. Тези гадове ми изпратиха лупа!
---------------------------------------------------------------
Пощата трябвало да анулира серията марки, изобразяващи прочути политици. Хората се чудели от коя страна да ги плюят...
-------------------------------------------------------------------
Малко крокодилче пита баща си:
- Тате, кога ще имам пари?
- Мииии... когато станеш портфейл...
----------------------------------------------------------
Мъжът е като Windows-a, ако е заспал, като му размърдаш мишката и се събужда
------------------------------------------------
Вървят две момчета:
- О, струва ми се, че едно момиче ми се усмихна!
- Айде стига, аз теб като те видях за пръв път цяла седмица се смях.
-------------------------------------------------
Говорят си две приятелки: - Вчера моят ми вика:"Нещо си заслабнала? Ходи хапни тортичка!?" - Хм...твоят кой? - Моят вътрешен глас.
-----------------------------------------------------------------
Момиче звъни на приятеля си:
- Ела довечера у нас - трябва да ми преинсталираш windows-a.
- Ама, аз, такова, нямам инсталационен диск!
- Еееее, ти пък. Ами отиди и купи, аптеката още е отворена.
--------------------------------------------------------------------------------
Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.
Чува глас:
- Здрасти!
Отговаря му:
- Здрасти!
... - Как си?
- Ами добре.
- Какво правиш?
- Ами сера...
И пак чува:
- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той..
----------------------------------------------
Психиатър към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон,
а сега кой съм? Никой!
-------------------------------------------

[@_@]

Спира ме КАТ. И веднага - "Пил ли си?" Еееее, как пък веднъж не ме попитаха: "Добре ли си?, Ял ли си?"....

[@_@]

Пред огледало стои мъж и се гледа. И си мисли:
- Леле, какви са ми тънки и криви краката, а шкмебето ми почти до коленете, плешив съм като билярдна топка…
Обръща се и гледа на леглото, чакащата го прекрасна девойка, която го гледа влюбено. Отново гледа в огледалото, после пак гледа девойката. Така няколко пъти. После си казал:
- Възможно ли е чак толкова да обича парите…