Бисери и вицове

[kev]

http://vbox7.com/play:3bc06071c6

http://vbox7.com/play:d5dc14c8bb

[Belcho]

Обява в детската градина:
"Уважаеми родители! Не вярвайте, моля, на всичко, което разказва вашето дете за детската градина! В замяна, ние ви обещаваме да не вярваме на всичко, което детето разказва за вас".)

Както се казва танто за кукуриго Това ми напомня лафа: "Мамо, мамо, тате пак ли отива на аперативка?"

[Jekata]

Обява в детската градина:
"Уважаеми родители! Не вярвайте, моля, на всичко, което разказва вашето дете за детската градина! В замяна, ние ви обещаваме да не вярваме на всичко, което детето разказва за вас".)

[NYSERookie]

ТАпанари са журналята, дето разпространиха не само сумата, но и името на селцето, което какви ли още приключения го очакват.

Жорж Ганчев хубаво го каза някога.
'Ние Българите сме малък , но много прост народ.'

[Зарзаватчийски глас]

ТАпанари са журналята, дето разпространиха не само сумата, но и името на селцето, което какви ли още приключения го очакват.

[Jekata]

http://dnes.dir.bg/news/selo-voditza...a-9482604?nt=4

Разбиха кметство заради завещан 1 милион

Пълни тАпанари!

[Зарзаватчийски глас]

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
- Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс, когато ти не си на кеф!
Жена му отговаря:
- Знаеш ли, че това не е прасе, а овца?
- А ти знаеш ли, че аз говоря на овцата...

От днес, когато някой от вас не е на кеф, ще го питам къде му е овцата.

[polina]

България първа ще излезе от днешната криза, за да влезе първа в следващата.

Ха-ха, доста иронично, но май има нещо вярно...

[Jekata]

През предната врата на тролея влязоха няколко сини фигури. Грозни фигури. Бяха контрольори. Познавах контрольорите от един километър. Те винаги изглеждаха по определен начин. Заплашително. Някак си изглеждаха като човек, който се готви да пръдне в театър, за да отврати всички и да загрози всичко. Изглеждаха като хора, които заплашват света с грозота. Грозотата може да убива и те знаеха това.

[PIMP]

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
- Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс, когато ти не си на кеф!
Жена му отговаря:
- Знаеш ли, че това не е прасе, а овца?
- А ти знаеш ли, че аз говоря на овцата...

[man_united]

vicove.com

Има предложение за нов треньор на нашите по футбол да стане Митко Пайнера - само той може да ги накара да се разиграят.
Обсъжда се и вариант за треньор от чужбина - Цеца Величкович.

[Minavast]

нАковалня

"Ловецът на врабчета - 13.09.2011 г. 22:43:32
Така е.
Тебе са те правили на кривата наковалня с дефектния чук." http://www.dariknews.bg/view_article...icle_id=774574

[badboy333]

Уникална ракия от чисто планинско мляко
вторник, септември 13th, 2011, 14:55ч.

В КАТЕГОРИЯ » БЪЛГАРИЯ
Българският гений проби в още една ниша – ракия от чисто планинско мляко. Уникалния еликсир, скоро чака патент.

На 12 км от Панагюрище бившият миньор Кръстьо Катинов купува обор от бившето ТКЗС. Мястото се намира на върха на стръмен планински участък. Заедно с покойния му баща пробвали различни рецепти за, както сам го нарича, млечно уиски.
Магията е да накараш млякото да ферментира, казва Катинов. Той използва малко захар и мая в определени пропорции. Ако час, след като е приготвена сместа не започне да кипи, значи се е вкиснала. А номерът е да ферментира. Около една седмица е необходима, за да стане готова за варене.
От 120 литра чисто планинско мляко Кръстьо Катинов прави около 40 литра ракия. В нея няма метил, защото в сместа няма джибри, което гарантира, че от огнената планинска млечна ракия глава не боли./Нова TV

http://mirogled.com/?p=32322

[tnm]

Съпруг и съпруга след бурна нощ...
Жената отива на работа - щастлива, засмяна, във ведро настроение.
Колежките я питат:
- Какво стана!? Защо изглеждаш толкова добре, толкова щастлива!?
- О, момичета! Не можете да си представите какво преживях снощи. Върнах се в годините на моята младост. Със съпругът ми правихме най-невероятния секс... Първо имаше два часа любовна игра, после два часа секс и след това два часа така сладко се гушкахме ...
В същото време мъжът влиза в офиса сърдит, намусен, без грам настроение.
Колегите го питат:
- Какво стана пак бе, пич!? Що са ти потънали гемиите?
- Мани, маниии копе...та, Снощи като съм се напил и като съм решил да правя секс...
Първо два часа не можа да ми стане, после два часа не можах да свърша и след това като се ококорих - два часа няма заспиване.

[@_@]

Случка от преди седмица
Обажда ми се съпругът ми "Моля те намери време,да отидем да "изберем" дръжки за мебелите
- Нямам време,не ме занимавай с глупости
мрън,мрън...намерих време.
Води ме в избраният от него магазин
-Избра ли?
- Добре,как искаш да избера дръжки,като даже и не знам за какви мебели става на въпрос - отговорих ядосано
Припали бесен...всеки се метна в колата си и в цеха при майстора
Призля ми...само като видях комбинация от цвят бук и черно тъмно лилаво
Попитах го"Кой избра лилавият цвят??"
-Ами майсторът прецени,че ще ходи на стените-ми отговори скъпият
-А на теб харесва ли ти?
Защо,не ти ли харесва.На мен много ми харесват кантовете
Кантовете ли? Бе ти нормален ли си,цвят бук с лилави кантове? Ти ли поръчваш мебелите или майсторът?
И .... приключихме диалога