В Япония са изобретили фотоапарат с висока скорост на заснемането, че даже има шанс да се получи снимка на жена със затворена уста.
-
http://milom.blog.bg/ -
Мъж вари незаконно ракия. По едно време водата се нагряла много и той отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери и се усмихват иронично:
- Сядай и пиши обяснения!
- И какво да пиша?
- Всичко, както си беше, така го пиши!
Човекът пише и предава листа.
- Какво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така и го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери седят и варят ракия.Коментар
-
Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово е стандарт, ебеш-фъргаш!http://milom.blog.bg/Коментар
-
-
Не спори с идиот! Ще те смъкне на неговото ниво и ще те бие с опит.Коментар
-
Мъжът като оръжие
От 15 - 25 г. е като лека картечница - така така така един пълнител - около него леш... само не и целта.
от 25 - 35 г. е като автомат - може единична, може и автоматична стрелба, стига само да не загрее много... тогава бие встрани
от 35 - 45 г. добре калиброван снайпер - улучва в 90% от случаите, рядко засича, може да се презарежда...
от 45- 55 г. двуцевка - максимум два изстрела, бавно презареждане, за сметка на това, сигурно улучва...
от 55 - 65 г. стара барутлийка - зарежда се предимно от към дулото, може да се самовзриви или засече, редовно поддържане му е майката...
от 65 - 75 г. черешово топче - помни за какво е създадено... ама.... нема вече... нема....http://milom.blog.bg/Коментар
-
Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? - пита жената.
- Любовницата ми - отговаря съпругът.
- Любовницата ти ли?! Искам развод.
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си - отговаря съпругът.
- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.Коментар
-
Умните и красиви жени ме объркват....
.....- не знам дали да ги слушам, или да ги ч*кам!Коментар
-
-Извинете, кога е последния влак за пазара на имоти?
-А вие купувате ли или продавате , майна?
-Продавам.....с извинение.....
-Ами експресния го изпуснахте. Последния замина 2009-та есента. Ама ще има извънредни електрички, ама нема и мноу места, та бая народ ша остане ( следва пеене) " на една последна гара........пак ша се срещнем.........след 10 години......"
-Добре де, ами ако бех купувач?
-Ооооо..........вашия влак нема да дойде поне до пролетта на 2012-та......мноу бавно пътува, ма идва, идва!Спадът и нормализирането на цените на имотите е неизбежен резултат от спекулативното поскъпване.Коментар
-
Тъмна нощ.Леглото трещи,чуват се любовни стонове,въздишки и целувки. Чува се глас.
- Как се казваш?
-Иван,а ти?
-И аз.....
http://milom.blog.bg/Коментар
-
-
С всяка изборна кампания все по-успешно се приближаваме към нашето светло минало!http://milom.blog.bg/Коментар
-
Управителят на Син сити поема националите. Само той може да ги накара да се разиграят.Коментар
-
В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет"Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..Коментар
Коментар