Бисери и вицове

[satron]

Първите пет дни след уикенда са най-трудни...

Хубавото на понеделник било, че след само 3 дни е почти петък.

[John Gotti]

Жица ухапала бездомни цигани... -Из "Филиповци Дейли"

[Хайърсъзов]

Циганин отива в бюрото по труда:
- Добър ден, искам веднага да започна работа.
- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
- Ама вие сигурно се шегувате!
- Ами да – казали от бюрото по труда – ама нали пък вие започнахте пръв

[man_united]

само не знам дали не трябва и италианците и испанците да гонят еврото...ама нейсе!

[MILOM]

[Jekata]

Двама приятели си говорят:
-Никога няма да забравя как срещнах жена си в дискотеката...
-И к'во, романтично ли беше?
-Не, неловко - мислех, че е с децата в къщи..

[Jay Gould]

Две циганки си говорят:
- Ти първия път за какво прави секс, за пари или по любов?
- Ами по любов беше, то 2 лева пари ли са…

[Kiro]

"Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи й гаден номер, да и дойде акъла.
- Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!" и дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми предлага гадината..."

[duke]

[MILOM]

Борец се застоява пред кафе-машина. Пуска монета - пие кафе, пуска монета - пие кафе… Колегата му казва:
- Свършвай, че имаме работа да вършим.
- К’ва работа бе, докато печеля ще играя!

[Jay Gould]

Вълкът среща Червената шапчица. Придърпва я в храстите и шепне на ухото и:
- Мечтаеш ли за голяма и чиста любов?
- Да!
Събаря я на тревата..... След време Червената шапчица се надига и казва нацупено:
- Абе, не знам дали е чиста, ама що баламосваш, че е голяма ...?

[Copacabana]

Първите пет дни след уикенда са най-трудни...

точно точно... обаче баш първия ден след уикенда е по-по- най )

[MILOM]

Първите пет дни след уикенда са най-трудни...

[Jay Gould]

Надпис на опаковка на кренвирши: "При приготвянето на този продукт, не е пострадало нито едно животно!"

[MILOM]

Идва автобусът. Спира на
спирката. Вътре се пълни с хора.
Изведнъж тръгва. Бързо, все по-
бързо. Хората забелязват, че
някакъв мъж тича зад него с
... последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се
подава през прозорчето и вика:
- Човече! Не тичай толкова
бързо, тука ще се напикаем от
смях...
- Сега и ще се нас*рете! Аз съм шофьорът!!!

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе
първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....